同事关系
昨天我也屁大点儿事儿就直接风声鹤唳，捅到了最高权力王主任那里，其实那时候我已经在校园里只不过没有找到准确位置而已浪费了时间！
同时还没有听到电话铃声响起，我一心一意地找有没有指示牌？根本就没有关注过电话的事情。
前后不过几分钟的时间而已，微信上有三个人的通话记录，未接电话有四个不同的人打的电话，而我一无所知地自己找到了监考人员集中地。
中午吃饭后步行回家午睡的路上看到了王叶再次打电话给我12:18分，我看到的时候已经是12:33。
纳闷了？我再一次没有接到电话，根本就没有听到电话铃声响起。一路上开始了各种情绪波动。难道说又捅到校长那里去了？我心一横就这样结束！大不了下次再不安排我去监考；或者说下午直接换掉我了，让我回校上课让另一个老师来替换我，因为我影响了学校的声誉造成严重后果。（领导一个屁，我必须跑断气）就这么短短的几分钟时间，难道说就这么没有包容力吗？
其实完全可以不通过任何方式解决，直接到监考地点汇合组织学生进行现场指导就行啦。我又能说什么呢？别的学校居然很多老师都不知道今天要考试，连保安都不知道。老师就别说了，一问三摇头，否则我怎么可能舍近求远呢？
最后一点左右还是打电话给领导汇报说：“我已经到了学校，没有找到指示牌直接跑学术厅等情况说明，同时抱歉一二再再而三地又没有及时接到电话。”
她说她们打电话的时候才8:04分左右，我要求是7:10到就行没有关系的。现在是钟老师要看我们学校的的心理咨询室，问有没有钥匙？
我想的是她自己不知道直接和我说，走曲国路线方针。我以资料保密委婉拒绝了突然袭击打击力度，果然还是对我有了意见和看法起因是上次聚会的事情。我未能如愿满足她的需求，她气急败坏地指责呵斥一顿离开现场，根本不考虑我的感受和面子工程。同时拒绝了我要去一起回去，并且这次到慧慧家也是没有联系我，虽然我们是一条路线上的，曾经她会要去我一起出发前往现场一起回家。现在她的举止证明了一切。
我们之间在慢慢地疏远了！
其实一直以来就没有走近过而已我，都是我的想当然地认为。包括她对我的态度和言辞犀利点评，牛子那天不客气地当众不留情面地呵斥后拂袖而去。这一次在惠惠家她用“无耻至极”一词形容表达她对我的态度。
她的冷漠冷漠是从骨子里散发出来的那种气息，我是不是应该退回去退远一点……
昨天晚上约定好今天下午来我办公室，我还是简单的归拾一下，她是幸福的人。走到那里 都是最高规格的接待。
转身一边听课一边望着窗外的这大树群，今天发现在结果啦，拼命在黑暗的无人知晓角落里生长吧。像它们一样，只有长得足够大了就能不被别人忽视了，因为已经支撑起来一片天空！
今儿和自己的关系
父亲曾经就是窗外的一轮明月，现在我仰望着天空，你也是陪伴着我的那云，羽化成了这棵大树陪伴在我的身边。现在我每天都忙得不亦乐乎。父亲，你可成看见我的努力的样子。我在一点一点地夯实笃信。
我昂首挺胸地走在回家路上大街上，心中充满着无限生机和期待已久的向往……
自从开始做饭后发现原来没有什么事是那么重要啊哦的！其实我的定力源是值周小同事，她说自己再也不想和父母亲住在一起啦！因为是继父与弟弟他们之间更像是一家人，自己的父亲在读小学的时候就过世了，从此我就是一个人再也没有家了。她在这里代课老师，弟弟在这里读书。
她自己坚持搬出去一个人住，甚至在做饭的时候就给妈妈打电话教怎么做？最后她把锅烧起来了……她依然坚持着一个人生活状态，远离喧嚣的家庭生活，太吵了！
不结婚不恋爱不成家。
她才21岁大学毕业后就到我学校代课了，这里有些同事们都是她的小学老师。看着她长大成人，她的小学就是在这里读书的。哇，好励志呀！每天都从高水赶过来上班，妈妈他们一家人就住在学校附近。
我已经47岁啦！我还在家里当巨婴儿童。我一直以为别人啃老什么的，其实我才是真正的意义上的巨婴儿童，我愿意委屈求全责备自己甚至牺牲自己的一切，为了讨好别人忽视自己，成全别人幸福快乐，而自己卑微到尘埃里还要被无情地伤害和践踏。
她把火烧厨房都以为自己中心而存在，满足自己的需求。我呢？至少我不会烧着厨房那样。于是我却开始了各种尝试，我终于勇敢地面对生活。我现在已经可以给别人做承诺了，因为我有力量。以前的我需要别人去承诺给我，我守承诺梦想实现那一天——海枯石烂天崩地裂。
结果还是海不会枯，石头不会碎掉，说着誓言和谎言的话已经吹散在风里，只不过曾经留下之言片段曝光后，何曾留下游丝一样的痕迹……
想着楼上的棉被在阳光下暴晒的温暖，我不由得加快了脚步。噌、噌噌地往上登楼梯，大步流星挺直腰板爬到楼顶上。我的被子被挤到了最远得距离的一段，早上晾得地方被床单占领，不用想就知道是楼下的那个邻居的家庭主妇。
我翻晒了被子就下楼回家做午饭，今天我做了一碗面条。一边做一边想着对方的横行霸道行为。不知道是什么时候，邻居间的关系就悄然无声地发生了变化，现在我们都不说话，背地里议论着对方的坏话，当然我们是被攻击的对象。
我们一家人都是教师家庭无权无势无钱，这个邻居是做起生意官二代家庭，门对面的家庭主妇是公安局的家属。
所以他们都把苗头对准了老百姓身上，我们就是首当其冲的受害者之一。当然在他们孩子还小的时候，男人还没有专业的时候，我们这些老白姓还是最亲的人，最信任的人，因为可以利用价值所在。现在就不需要了一脚踢开是本色演出。
所以我们就根本不知道怎么就得罪他们乐趣，当然没有发生过任何冲突，最大的也是晾衣服这样的鸡毛蒜皮的小事。
现在就被搞成了大事情一样！
关系是建立起来非常微妙的，但是变化还是千差万别。我常常处于被动的状态，让还是不让呢？还是退一步海阔天空，其实是退一步就是步步惊心步步紧逼防守。
这些鸡毛蒜皮的小事就是让人感觉得到特别不爽，心里怪怪的感觉。有时候我们的心比天高比海还要阔，现在我的心比针尖儿麦芒都更细小。
我发现侄儿有一种本事，就是把所有本来想帮他的人都得罪完了就心安理得。妈妈在这里给我们做饭吃的时候，他百般挑剔万般委屈不适，让妈妈怨声载道之后气急败坏地离开了，他一个人在家没有人管了，吃了上顿没下顿就心服口服无声无息地乖了。
妈妈现在年纪越来越大啦，脾气暴躁易怒易过敏，瞬间就被点爆出来情绪化严重。而我也不愿意再做和事佬。丧偶的妈妈，离异多年的单身生活的我，丧偶式婚姻生活状态下的留守儿童的侄儿也越来越临近青春期的孩子，话一出口就是矛盾激化局势紧张，所以沉默不语的饭局。都是小心翼翼地不敢说话，我越来越想逃离的地方……
妈妈先逃回了乡下老家。
二妹逃到单位上班早出晚归。
侄儿逃到学校住宿。
我逃到心理学没日没夜上课，没完没了地写作，我们都不要这样的生活。家里就是一盘散沙。以前觉得还可以接受现实生活中一点一滴，有人在负重前行买单。现在当所有的人都撤走的时候才发现自己才是真正的问题核心人物的。
我拒绝长大成人！我在家里啃老，这些菜米油盐酱醋不是自己跑回家的，需要有个人去选购，去付款去带着运回家，然后爬上楼梯八楼。最后烹饪成美食佳肴养育我们的生活状态，维持现状的发展。打仗行军都是粮草先行，体验生活了“人是铁 饭是钢的”滋味后，我才知道原来他们已经熬不动了，默默地付出着所有，现在已经累得不行，不想说话啦！我的些微进步的型号和动力都是他们的支持力度，他们从来不在乎自己是否真的累了，爱的无声无息又坚定不移。
我还是汗颜！
当我终于看清楚眼前的真实写照的时候，已经人到中年啦！读了很多书，甚至泡图书馆多年，有很多事情不是书上看到的你就解其中滋味的，“纸上得来终觉浅，须知此事需躬行。”
不指责自己，不批评自己！
“我放下旧有的限制和信念，我放下，而且很平静。
我愿意放下！我释放所有紧绷感！我释放所有恐惧！我释放所有愤怒！我释放所有痛苦！我释放所有悲伤！我放下旧有的限制和信念！我放下，而且很平静。我与自己和睦相处！
我与生命的过程和睦相处！我很安全！
我选择释放所有伤痛和怨恨，我释放的怨恨越多，我就有越多爱可以付出
心灵讯息：我可以放下。
静心冥想：崭新的年代！”
和自己的关系和解进程终于达成一致。
此时此刻头居然有炸裂一样难受感觉，不肯罢休的我选择不放弃任何努力，试一试坚持到上课的时候我能写到多少字。最近一直断断续续地读两本书《破碎涅盘重生》《呼吸的奇迹课程》，以及与《和自己和解》都不约而同地阐述了一个观点和道理：我对了，世界就完美啦！
像我这样的人连自己都不爱的人，怎么会爱别人呢？根本就不知道如何爱？如何选择适合的才是最好的生活方式？
第一步就是愿意停下脚步，追逐落日余晖映照下天空，温暖拂面而来。现在我去艳阳下躺在草坪里晒太阳。（2:20—2:45）躺在操场上晒太阳25分鐘左右……
躺了五分钟之后就感觉得到风吹过的感觉，头顶飞机轰鸣作响，身边汽车鸣叫驶过马路的声响。教学楼上有老师在监考会不会看到我呢？南田小区、金池小区的居民会不会以为我死了……
原来不平躺下，就不知道自己内心深处有这么多的恐惧涌上心头。这真的是太恐怖啦！我不由得坐了起来，证明自己还活着。
唉！不体验一下“光照疗法”不知道传说中的美好体验居然是这么恐怖经历。风呼呼的刮过脸面，仰望着天空发呆吧！太阳已经躲进云层中，露出一个圆圆的大盘子的模样，我第一次看到太阳是银白色的圆盘。
我一看时间是2:39，距离上课还有6分钟的时间，已经陆陆续续有学生涌向了操场跑步运动。我向教室走去准备上课，孩子们特别喜欢去室外上课，今天因为六年级的学生考试就取消了吧，不要成为关注焦点。现在操场上空空荡荡的感觉真的好辽阔。
体验式教学就是这样的感觉！你不试一下怎么知道自己的理想的选择，在阳光明媚灿烂的午后，躺在辽阔大地上居然是这么令人窒息的事情，你所想象中的美好时光一点都没有出现过。这时候我才知道为什么上次光照疗法，那个五年级的精神分析症状的女学生愿意写作业也不愿意闭上眼睛。还有那个惊恐障碍的男孩子也是怎么都不闭上眼睛。这同时也证明了一种方法不一定适合所有的孩子，一定要因人而异。特别是针对不同类型的孩子来说也是一样的。我们想的都是我们的投射和自己以为的，现实体验又是另外一回事情。
一定要好好地深刻体会到每一种方法的发展和实用范围。现在想起来还是头皮发麻，挺惊悚悬疑体验。
我问自己：“我在怕什么？”
怕熟悉的人说我有病，我唯一的遗憾就是没有家庭和婚姻，至今仍然单身生活。世俗眼光是你再差有一个男人在身边就好了。（没有事情跑去太阳底下躺着一看就是有病）你即使特别优秀人才，身边没有男人就是最大恶极，离婚放佛置身流言蜚语其间。
怕听同事的闲言碎语，口水都可以淹没死人。因为如此这般的原因导致了我很多年都是被打击的对象，不靠近任何人，也不依赖任何其他人，更不会向权势低头，金钱可以说也与我无关。所以学校晋职评奖活动中从来都与我无关。因为如此这般不合群，不会碎碎念拉家常理短，不会骑那个请客吃饭走关系拉帮结派。
怕领导不断地给我找麻烦！已经开始慢慢地习惯了自己是被打击被抨击对象，所以开始还是会继续努力地讨好挣表现，现在知道一切都是惘然若失。
“我说你行，你就不行也行去；我说你不行，你行也是就不行。”我能说什么吗？难道说顶峰作案吗？看你不顺眼，你就说一千道一万都是白费力气和口舌之劳。不如沉默不语，该坐冷板凳的时候就心安理得地享受着这个假期待遇，撑着这个时机放空自己，努力做好自己的事情莫过于发出最亮的光芒。做稳冷板凳，坐实也是需要毅力和勇气面对现实，怎么样才能把冷板凳坐成热炕头是一门学问。
怕自己不完美！其实我也是很不接纳真实的自己。我就是渴望拥有自由自在的生活状态，在这里打滚卖萌啦！和一个人慢慢相处到老，相处以沫地过完一生。越在意越过不好这一生，有期盼就有障碍哦。
在意陌生人的感受就是脸色。
我那么在意这一切，可曾在意到什么？其实这些都有我没有任何关系和意义。我居然就是这么一趟就罗里吧嗦没完没了想这么多，怎么练习腹式呼吸和正念和关注此时此刻呢？失败告终！
鸡毛蒜皮小事的相处之道！事实练达即学问，这就是情商问题也是我的短板，就是太认真啦！放屁就放了吧。
5:00过后我们在一起。她参观了一下我的办公室，聊了聊她的书。分享一下自己的观点和看法，她说我的 观察力、洞察力敏锐捕捉，从内心世界深处出来，看不见外在的事物和环境。把我从一个小角落拉出来，与周围环境的人相处发生关系，流动起来之后，才会有活力四射和光彩夺目。
我就想起来了昨天下午看到的那一湾碧水蓝天下，波光荡漾开来……又一个角落里默默地漂浮在水面一层薄薄的垃圾和塑料袋，就是因为不流动的问题，所以没有学会处理内在的垃圾，更没有鲜活的生命力。
我问了一下她怎么看我的？因为这些年准确地说，我其实不了解她的世界，我们的距离越来越近就是这一年的经历。 我对她的认识都是我的一相情愿而已。
她说我看不见很多东西。这么多年了，什么都没有。然后就聊到了上次不欢而散的“性话题”，她觉得我这么些年就是没有给她有力量的感觉，每一次到关键时刻就是什么都没有，不知道。其实就是说我没有自己的核心竞争力和影响力，以及价值观。
她对我的期盼就是希望我能有拿得出手的东西，一语中的！你研究心理学这么多年，张口就来点评精准定位系统稳定有深度解析和高度评价。
其实我最需要的是深度解析如何看待自己？然后在路上看到校长办公室里面有说又笑的画面，她立即迎了上去……
直接扶着校长的肩，亲密靠近彼此坐在一起。还玩起了他的手机，眩晕自己的新手机，打浑骂嗑聊着笑着告别离开。反正她对性也不在意。
我还是没有办法解决自己的问题，就是把校长当成兄弟姐妹般开心快乐相处模式。我就跟着不说话，陪着就好啦！
不知道说什么的时候最好就是什么都不说，静静地看着听着享受着过程的点点滴滴。
我觉得真的是这样的，大家都说着自己想说话的内容表达，根本不会听你在说什么？内容一点都不重要，重要的是关系。傻瓜才关注内容。她聊起了很多想法，包括对心理学的神秘和虚妄。
汉字的博大精深，因人而异在我心中体会越来越深刻地认识到了。常常我们的交流都不在一个频道上共鸣，所以就成了对牛弹琴的孤独，对知音难觅的渴求。她要的就是她内心深处渴望的东西，怎么还在一直向外面的世界到处找呢？现在她指向了心理学上，我只能说什么，希望你可以如其所愿！但是最终还是会继续让她失望透顶，因为以她的思维模式和逻辑分析，她绝对做不到不期盼、不分析、不指责、不评判。
现在就让她做她自己吧！这就是她内心深处最美好的向往，除了爱情之外就是写作和心理学研究解读。这样来说我知道她会伤害她的小白鼠实验，有什么办法呢？能够做她的小白鼠也是前世注定的缘分，今生今世来还的。有些话我就不敢说出口，以她目前为止的水平，会伤害到来访者刚刚打开的心，就是佛说：“好心办坏事。”
最后还是会继续指向她的未来发展。
因为内心的不完整和虚弱无力，承受不了她的攻击，不能淡定从容面对这一切。只是“佛法大海水，流入阿难心。”当一个人的心塞得满满当当的时候，而且理论一套一套的说辞，我说什么都不重要。她听得只是自己的欲望。一切都必须如她所愿，不是如期所是。
“佛法无多字，念佛比往生。”流动起来的感觉就是正思维，什么都不要想。执行就好了！她表扬我的意思就是在自我吹嘘和炫耀。其实她什么都不想要。
加油吧！这是你的人生轨迹，你想要的就是红尘滚滚而来……你一直都在其间经历着，而我却想要退出了游戏规则，没有什么事是真的那么重要。
浮光掠影的关系
她再一次感叹：“和你说话真费劲！流不动。”这就是问题的核心所在，她是有期盼的，预设立场和目标的实现形式存在。而我却是目的性不强，或者说根本就没有目标，也没有展示自己的欲望和野心。
终究还是不是一路人，勉勉强强凑合在一起也是话不投机半句多。她不愿意深入细致地阐述自己内心想法，我也没有办法去深入人心会谈。智慧的结晶，火花四射还是需要合适的人和场合。她对性的态度和她的行为模式都是一样的无所谓和随意，不在乎别人是否重视或者舒服，想要吗？高潮迭起基本没有任何可能性。
此情此景，无声胜有声的美好意境深远的影响，会被她的快节奏控制出来的感觉就是，囫囵吞枣般地赶鸭子上架啦。
不深入了解对方，其实根本就不知道，我和她这么多年一直都是我自己的一厢情愿意淫的她！
我们完全是两个世界的人！
她是艺术派的奇幻冒险游戏，我是学术派的严谨细致入微地科学研究观。我们永远都是吃吃喝喝玩玩乐乐的朋友，仅此而已。
今天下午，她不愿意深入细致地阐述编辑作品的重要性，注意事项和经验。我也不愿意深入推进我自己对她的专业知识普及，我们就这样悻悻然以空对空的玩文字游戏，我怎么玩得过天呢？
我们俩个人去单独行动，与其在一起没花找话说，不如早点回家告别吧。她没有邀约，我也没有挽留。成年人的时间大家都学会了不勉强，这样多好啊！
其实今天他没有如约而至上火车玩，我没有想象中的那么糟糕！接纳就好啦！校长在办公室里拿我的心理学开涮说：“你找她不如找我。”玉玉开开心心地说：“我一看到你的时候，什么都好了！”
人生如戏，全凭演技！我的演技实在是太烂了。该好好地练一练，亲爱的她真是让我大开眼界。群主的魅力在于这个群的核心力量所在，也行我们都是遮遮掩掩的隐藏着自己曾经的苟且偷生，而她是赤裸裸地暴露出自己内心深处渴望，所以我们都没有她鲜活起来，光芒万丈！
心理学家在我这里还是力量弱了一点，似乎发散的光和热没有按照她所希翼那样完美演绎着，呈现出来给人看。于是她的攻击一波接一波地震开发射，我再次被她牵着鼻子走了。
定力和抗干扰能力强，自我悬浮于一体的综合性“我”，没有给予她理想化需求的投射，于是我就再一次被攻击。
今天是她第三次对我发起了猛烈抨击！我发现现在是不是真的在开始要建立起关系了呢？还是静观其变。我刚好训练自己的小白鼠实验。看看这种情况保持多久？我是真的到了静观其变，看她表演的时候。等着她来找我，我就安安静静地做自己的事，把自己修到夯实基础！我不知道该怎么面对她的时候？她居然主动找上门来了。
下一次我就有备而来啦！她对我的态度发生变化，无所谓到惊奇地发现我的价值，到赞许眼光看待，再到最后开始攻击我。她想要攻击的具体是什么呢？
我身上有什么东西是她讨厌的样子？不接纳的就是她内心深处的投射，我不认同。否则就满足了她镜映需求和理想化需求，还有闺蜜亲密关系的发展方向，那么我不就是累死啦！做自己就好啦，按照我的节奏，由我来控制自己的节奏和动作。随便她怎么反应都是她的事情。
她在干什么？难道也需要我的认同吗？我立足于自己的内心，站稳脚跟。失败告终也是最正常不过了，有的来访者就是她这样的自恋人格或者边缘人格障碍患者。
下一次就静静的看着他们，听着不说话。在他们眼里我不是我自己，也不是闺蜜朋友，而是一个心理咨询师的专业人员定位。出现偏差的根源在于我把自己定位于现实生活的朋友和闺蜜，方方面面都渗透着浓浓的非专业气息。所以我也形象是我自己毁掉的，从12月份开始，我就要时时处处小心谨慎地展示着自己的专业人员功底扎实素养。这就是她对我的投射认同：“刘教授！你要名符其实。”
我承认我内心深处的软弱无能，我也在整合自己。但是令我奇怪的是这就意味着她需要我坚强勇敢的面对自己的生活，她为什么对我来说有这么多的奢望和期待呢？难道说以前的她对我也是真的不满意，需要我渴求我涅槃重生，灿烂千阳。
我需要吗？不需要！还是坚若磐石般地保持警惕，做自己就好啦！有些人有些事情不需要啦就离开吧！缘来缘去缘如水。一年来我们都没有想到会走到今天，玉究竟是我生命中的重要组成部分！在我爱自己重建时她应该就是一个最有力量的障碍，冲破黑暗重重难关，不如早点面对她这个难关，还有就是权力欲和占有欲太强，金钱欲望的满足都是需要我一关一关地践踏。就当作是练习吧！一次进步一点，把他们不能容忍的事情解决一点，保留一些重要的因素，走近一些人和事情。
破除圈层营销策划，最关键的一步就是经营管理好自己的形象和情绪失控，稳定下来再继续努力发展规划纲要，一步一步走下去！我的成功不是现在，而是这样坚持努力下去的动力两年后才会实现突变，现在就是储备力量雄厚的时候。
也行现在这个群就已经到了可以散的时候了“天下没有不散的宴席！”我也对它没有那么重要的意义，大家就各自安好。
今天再一次该打生活费啦！我该怎么办呢？金钱的诱惑和考验，现在这个卡和身份证都不见了！我和自己的连结也是一样的肤浅单薄。首先应该是要学会控制自己的生活，掌控自己的人生。第一步就是钱财方面管理。唉！起步阶段非常难啊。事事处处都显示出我的无知和愚蠢至极。
有时候真的很佩服自己，居然可以无知无畏无惧到这个地步。没有学会如何爱自己的人是不会有机会爱上别人的，只有爱上了自己，才会与他人之间、与金钱的关系、与健康发展出亲密关系。
爱自己，与内在的灵性联结，建立与自己的健康亲密关系。如此，我们才能建立与他人、与金钱、与健康的健康亲密关系。
真正的阻碍是在我的内心深处，我怕什么呢？怕的时候就会凝固不流动起来。（当他说你有病找她不如找我，她接过来说我一看到你什么都好了。我处在那样笑眯眯地说，精辟总结了是的赞同鼓掌。玉病了找我真的不如找王校长你，但是熊校病了找王校长不如找玉玉更开开心心，然后哈哈玩一下哦就过去了。绵里藏针地回过去啦。）
不爱自己也表现在言语上，当别人言语上贬低自己的时候总是不挺身而出为自己说话，譬如现在就是这样任由别人践踏。无意之中听到的话，特别是针对我当面说的话都不怕伤害我。他不在乎我的面子问题，我何必在乎他呢？所以我就转身离开，没有招呼问候也没有告别说再见，是的！不悦是当然的原因之一，你当作我的面都是这样说的话，背后呢？就不言而喻啦。
面对这种别人当面伤害故意的主观残忍，我不必要迎脸而上。我为我自己点赞，从另外一个角度来说，他和她都是一秋之貉。要远离这样的人，或者忍受攻击。
不爱自己的我，常常有很多负面情绪和言语表达出来对自己没有信心满满的正能量，内心深处的无力量的呐喊助威声！就是关键时刻还是要靠谱挺住。
在衣食住行上表现出来的是不会好好照顾自己身体，敷衍了事！
吃的方面很模糊不清，混一顿是一顿。丰盛早餐从来都是梦中盛开的花朵。那天监考的时候，当同事吃完三明治后说：“我人生中的早餐又少一顿。”
我立即再吃了一个八块面包的基础上增加了一碗油茶，我不能容忍再任性地伤害自己身体健康。我要好好照顾自己，给自己吃新鲜的水果蔬菜和美食，不可辜负这些年一直以来身体对我的照顾，感谢我的身体。
我要给自己买漂亮的衣服干干净净清清爽爽，打扮自己美美地享受生活状态，而不是这样无所谓啦！我的人生态度就储备在我的举手头足之间，一言一行一举一动一颦一笑皆是展示自己独特魅力所在。
买房子是按住自己内心强大的实力。至少有一个空间是真正意义上来说是属于自己所期待已久的样子，所以这次我在惠惠的家里看到了一个家庭冷到骨子里散发出来感觉！这就是房间或者宾馆，因为没有爱，所以没有家的味道和生活的气息。
冷冷清清凄凄惨惨戚戚！
在这个所谓的生活的家里，看不到一张孩子照片，老公的照片，合影都没有。家徒四壁没有一点生活情趣和痕迹……
每一个房间都设计成了独立摆设空间却有衣柜，书桌关上门窗就是沉浸在自己的世界。无爱的婚姻家庭好可怕，就是去地狱的路上越走越远。
基本都是白色或冷色调搭配，这么多人都感觉得到冷得发抖。好像出租房屋或者是基本装修设计风格还是类似于医院的感觉。没有一丝丝家庭的温暖气息。
这个人居住的环境吗？
我还是想念无言那个温暖的拥挤不堪的小窝，柔软的沙发上横七竖八地摆放着各种各样的装饰品，照片和书。地上和茶几上有很多不同形状各异图案的点缀其间……整个房间充满活力与生机盎然。
我喜欢杂乱的生活状态！
餐桌上必不可少堆积起来很多食物，她是一个非常会照顾自己身体，也给予他人关爱的优秀女人味十足。这个世界真的是呈现出来了我们自己内心真实世界。
温暖如春的女人和冷冰冰硬邦邦的女人！如果你爱我，就带着我去你家里看看吧！看到了你的家就看到你内心深处的那个秘密花园基地。
无家可归的人最可怕，有奶吃便是娘。（耳边响起了玉说舒常常高估自己在别人世界里的位置，上一次他约的人那么个鬼样子。我想起来了她一定也会在私下里分享对我的看法，绝对不会有任何好话。所以在我最困难的时候我也不会说想要找到她，她不是一个在你危难时刻会挺身而出的人。利益最大化利用面前，金钱关系和感情面前态度鲜明地体现了一脚踢开情感生活。
她横闯职场的砝码就是不在乎别人怎么说，在乎自己是否真的爽爆了！男女老少皆拿她没有办法，她的人生就是演戏！
我的人生目前为止，我还没有入场。入场仪式就是房子购买合同约定，房子是我的成年礼。控场的人生从一所独立核算的空间 拉开序幕！我买的起才能掌控得起，否则就一直寄人篱下的感觉！混乱不堪的生活状态就是过去真实情况写照，所以也无力承担任何责任与后果。立足于天地万物之间生长发育，窗外的风景是我炫耀渴望拥有自由自在生活方式，那么最终结果还是没有如愿以偿，至少我曾经憧憬着美好时光记载着那些年走过的时光遇见最美年华，我值得拥有最棒的人生，我值得！
如果说我的前半生就一个字“逃”，我的后半生也是一个字“锁”。
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