多希望温柔轻抚过人间

        大年初三，令人悲伤的数字，算算年岁，你已经六岁了，离开我也有整整三年罢。三年…三年后依旧如初，增添了是平凡。

多希望温柔轻抚过人间

      起初的我遇到过你的同类，心中不免燃起一丝希望，打算好好招待 。

      可是，我变了。可能是岁月让我成长，让我不再同情心泛滥，更添了几分大人世界的冷清和无感。

      面对着犹如过去小小的你，我感到的不再是美好，反而心中沉重万分，有一个声音说着我好累，传来的只有深深一声叹息。

      我知道已经被同化，假装不染是非的我更知道，心底深处早已被金钱奴役。

      似乎…再也回不到以前。恐惧主宰着我，有时下定决心，努力寻找光明，寻找那种安全感。

      我漂泊了很久，最后的我独自待着家里，一整天只有我，时常拿起曾经的照片，不禁觉得抛下一切羁绊是不是就不用郁郁寡欢。

        我发了疯的写着一张张忏悔的话，像个神经病一样哭了又笑，握着一张张字迹模糊的纸张，我把它们都烧了，最终也只有我自己知道。

多希望温柔轻抚过人间

        我可能病了，我怯怯地告诉了母亲，可能是抑郁症，她没有太理会我，恐怕连抑郁都不知道，自此，我再也没有提过。

    被刀划伤的手指，血液顺着刀刃流下，我怔了一下，只觉得有一种无法言喻的轻松，我简单包扎了伤口，只觉得恐慌，更是恐惧心底深处 。

        那有如何？最坏的结果也就是自缢，我冷笑自己，恐怕笑的力气都没有，只觉得身体好重，心好沉。

      享受着夜里的寂静，我只想永远不要醒来。

        当父母吵架的声音传来，只觉得脑袋昏沉沉的，一天的心情也随着吵架声而糟糕。似乎又是一天，真想有个安静的地方，没有时间的流逝，只有永恒。

多希望温柔轻抚过人间

      当光明已悄然来到身后，我未察觉，只知道寒冷逐渐退却，沉重的心情也变得愈发轻松，我对你心存感激，无法言喻的感激。

        偏偏一次次离我远去，我才知道，哪怕我只是远远在边缘看着你，又或者刻意躲避你，不让上帝发现这个不起眼的我。

      终归，上帝改变了航线，你我终归形同陌路，真是可笑，像我这样低俗的人，平凡一生才是我的人设罢。

        呵，还去寻找所谓光明。

    我再一次待在了家，躲进了小屋，整日躺在床上，醒了看着白色的墙壁，困了就合上眼，沉沉地睡去。

      白昼与黑夜已经分不清，饭菜也很少吃。或许...窝囊是我如今的现状罢。

    恐怕我活不久罢，也是，不吃药怎么会好，像我这种悲观厌世，又怎会有做人的资格？可笑最后辜负了我的母亲，从小被我的花言巧语所骗。

   

      大年初三，下着雪，下着雨，是罢？多希望…