周一，举办升旗仪式。站在国旗之下，望着红旗飘飘，我终于能够反思自己这一年的所有不切实际的空想与在自我堕落的挣扎后的屈服。
我想我自己真的是一个切切实实的空想主义者。在刚刚来到学校之时，我拥有一颗炽热的心，对未来怀有无限的畅想，想象着自己如何能将大学生活经营得风生水起，过着平凡却又不失精彩的生活。因此我拥有了许许多多的小目标，在开学初期我便一直在畅想，在做着一些平凡而又不平凡的梦想，可是一直到现在，所有的畅想仍然只停留在“想”上面，所有的平凡的梦想都将成了一些不切实际的空想，如果我仍然执迷不悟，仍然坚定的驻守在这条空想之路上的话。
大部分的畅想却又不仅仅只是“想”，这一学年我也付出了一些实践，最后还是将其称为“空想”是因为我并没有坚持多久，也并没有收获。其实这些白白付出的空想或者说是努力归根结底还是因为我没有明确的具体的为实现这些小目标的计划，我常常想的都是结果，而很少去思考我应该怎样做去通过目标实现的过程。
我的思想真的十分混乱，我常常思考却又不能够专一地思考一件事，往往能够被外界或者是所联想到的其他东西打断，因此我所有的思考都只停留在表层，所想到的目标，对以后学习生活的规划都只能停留在最近几天，其实也就是三天打鱼两天晒网吧。一直保持这样的状态我当然不能坚持下去。说到底还是得一步一步走，制定一个明确具体的目标吧，急于求成只会浪费时间。
当我由制定明确具体的目标推进到怎样付出行动时，方法就显得尤为重要了，找到正确的适合自己的学习方法会起到事半功倍的效果。这一学年，我想要将字练好，便只是普普通通的练字，不会考虑临、摹、描哪一种更适合我，不会考虑我更适合练习哪一种字体，也不会特意去学习一些练字的小技巧，仅仅只是心血来潮时就练练，想怎样练就怎样练，因此一两个月以后，我的字还是不会有什么显著的进步。当我回想起来便又会觉得这又是白白付出的努力。
这样白白付出的傻事，我想我干的还真是不少，这样的付出没有一点点的收获反而还会不断地压榨着我，将我变得越来越抑郁，越来越自卑。因此无论是读书、写作、练字或是其他的应该长久坚持的事情，在行动之前都应该找到一套适合自己的系统的学习方法。不要让努力成为白白付出。
我想我真的是太在意自己身体上的缺陷了。由于缺陷，我一直在找借口，一直在逃避现实。我主动避开交流害怕人们知道我内心深处的秘密，我为自己树立了一个冷漠、独立的形象，而事实上我的内心十分害怕孤独，我十分渴望交流，十分希望融入集体之中，可我就是无法迈出第一步。也许只要我勇敢向前走一步我就能够完全听明白同学们在说什么，可我就是无法相信自己的耳朵。我将这种疾病看成是我最大的痛苦，也是我为自己的软弱所能找的最堂而皇之的借口，因此我原谅自己逃避所有的社交活动，只在自己的小圈子里寻找安慰。
然而在我不断逃避的时候，我就已经落后同龄人很多了。社交活动本就是锻炼自我综合素质的有效的方法，我不断地逃避也就是说明了我不断地放弃机会，不断地落后。这一点实在是让我无可奈何，我十分想要改变，但是我知道我一旦改变，面临的将会是更多的嘲笑与歧视，更多的希望的破碎。不管怎样，我还是会不断地说服自己勇敢的走出自己的世界，不过这需要时间，我也不知道是一年两年还是十年二十年。各种各样的声音真的很美妙，尽管它对我来说是无比微弱的。
我确实是没有什么兴趣爱好，自从我杜绝戴耳机后，我就变得越来越无聊了，从前所喜欢的歌曲、电视剧、小视频现在都因为无声而与我无缘了。因此除了学习外，看小说外我便不道该如何填满我自己，无所事事的我变得越来越敏感，常常会因为一件事，一句话而思考好久，直到最后还是让我自己变得更沉默更消极。
以上所有都是我不能不改变的缺点，既然无法满意这样的自己，无法满足这样的生活，那就只有改变自己。只有改变自己才能改变一切。
最后，总结一下我的不足：
1.喜欢空想，不能付出实践
2.目标不明确、不具体
3.思维混乱，语无逻辑
4.过于在意身体缺陷，无法走出由此带来的自卑感
5.过于敏感，总爱胡思乱想
6.兴趣单调，不会娱乐自己，常常处于悲观消极之中
尽力改变吧！
新学期，新开始。
加油！
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