写在2018年的年末

2018年是并不简单的一年，是多变的一年。大概是找工作的一年，即使到最后一个月依然在恐慌，依然在害怕。

一月份的开始，一边打着吃鸡，一边寻找工作，作为小白的人生，好不潇洒。投递了无数的简历一一被驳回，那时看到一份义工的工作，就迫不及待的想去看看世界，然后便打算去放假后去。那时第一次来到繁华的都市，走到哪里爸妈都要关心一下我的去向。冥冥中注定确实去佛前走了一遭，这让我对佛和信仰有了不同的看法，那时天很暖也很冷，最后一晚自己一个人住寺里，害怕到一晚都是开着灯睡觉的，还要假装镇定的样子，当我收到一份短信的时候，那时我觉得什么都敢了。后来在佛前，许了一个心愿，我发现距离真的是魔鬼一般存在。

离春节还有一段时间，便开始投递简历，寥寥的几份面试，一次次从几十公里外赶到市区，为了不迟到，早早的来楼下，等待面试时间，让自己不显得唐突，楼下没有凳子，便坐在花坛，在寒风中使劲捂紧外套。我没有去楼下的店里，因为里面的任何一杯都是一趟车费的钱，严冬中，加上身体的突然不适，有一种无力感席卷而来。

投简历到过年前，再没收到面试通知，春节还没过完，便准备找工作了，为了赶在春招的时候能进入一家公司实习，我便和两个朋友租在市区，当然被房东坑了几倍的房租费。每天从早到晚的宣讲会让人疲倦，然而我们没有进入任何一家公司，但也认识到现实的残酷，三月份就在一次次无奈中过去了。

四月份被逼回学校做毕业设计，一次次的想题目到心碎，我发现自己一个人瞎走，真的就是瞎走，没有谁可以帮谁。最后万般不情愿的定个题目，那就是为了折磨后面两个月的自己。五月份不停的修修改改，不断的从来再从来，就是做设计的没有设计样，那就不会被看重，感觉自己是一个被放弃人，但自己没放过自己，虽然没怎么熬夜，但心上的痛无人能比，处在情绪的低谷，脾气特别不好，像个傻子一样，在崩溃的前期，找了个很好的借口，骗自己坚持下去，抓住自己的亮点，那也是仅仅能给我的帮助，好不容易导熬过了五月份。

六月的开始，便忙得不可开交，这是四年准备交卷的时候，熬夜赶稿，睡在实验室，放佛很多年以后，一到夏天，回忆里全是泡沫板的味道，可能是把几届的泡沫板全都睡了一遍，每天只睡一两个小时，所有人都会记得半夜醒来看到还有人顶着黑眼圈和麻木的神情在磨模型，那时我也该起来继续建模了，等到鸡鸣的时候，便可以去休息一会儿了。等到答辩，可能这辈子的自信与光荣都在这里了，虽然很多年都在模仿学姐上台的样子，在自己站上去讲的那一刻，很轻松，感觉到达了人生的巅峰。

到了毕业的时候，本来和和美美四年的一寝室，像很多寝室一样闹了矛盾，也差我们未一起拍的合照，也许是遗憾。还有颁奖典礼也并没有一起，后来散伙饭也没有吃。从此各奔东西，或许再也聚不了。

七月份怀着无比的期望开始继续找工作的旅途，没有实习经验的我，一次次碰壁，但好在有公司收留我们，还是拥有一栋楼的公司，我后来没想到的是它开的工资和条件对我们毕业生来说已经算好的了。工作的每天，都很开心，这里很多人给我深刻的印象，也很感激遇到的上级和hr。如果没有后来的不愉快，我以为我会一直在这里工作的，从来没想过有一天会失业，那么突然的离职，让人不可置信。愤恨的心让我像打了鸡血一般冲向了找工作面试的流程。九月份的天气逐渐变凉，东奔西走，只为找到适合的工作，然而自己也并不知道自己想要的东西。十月份带着冷空气来袭，找工作找到麻木的状态，各种欺骗，各种不仁，各种诱惑，各种压榨，让人顶着各种压力，骨子里的倔强让我决定奋力一搏，十一月份我看到了阳光，各种心里不安，好不容易到了十二月，有时候挺惶恐的，以前朋友说，每年你都要哭一次，现在才觉得其实自己并不坚强，怎么也逃不过2018想哭一次的冲动。好吧，这篇文章含泪写下，矫情，嗯，自己很矫情。

我是一个不爱说话的人吧，或许。一直想不通自己为什么不爱说话，我也曾不停改自己的习惯，嗯，可能很少有让我相信的吧。不说我又难受，心里又太丰富，我就该写文章的，我就是那种该用东西表达情感的人，而不是说的方式。

写在2018年的年末

如果你看完这篇文章，谢谢你，同时也会看到我做错了很多事情。但很少有人想要了解我的，哈哈。