冬日冷静神品.
我是怎样看待自己的工作，希望工作能为自己带来什么？
我想了又想。
心怀童趣，永远纯粹。
我是这样对自己保有期待的，我希望自己能做到最初的自己所信任的那份良善和坚持。
这是一份无论谁提起来，都满是夸赞的工作。这也是一份只有从业人员才知道的内部心酸。
儿童康复师。
我们仿佛有着一种使命，带领他们重回人间路。
看似高尚的工作背后是无数次重复与坚持，是日复一日的训练，是能力得到提升后又遭遇瓶颈的坚持，是与自然生命对抗。
我见过太多家庭因为这件事分崩离析，也见过为之锲而不舍的大爱。每个人都有自己的选择，扪心自问，换我到家长的位置上，也未必比他们做的更好。
今天那个小朋友又哭了一整节课的训练时间。
国内大部分的结构依旧是以家长不陪同为主，因为孩子早晚需要脱离父母的照顾，在父母身边难免会撒娇、会寻求安慰。但我们大多数时候，会根据具体情况考量，因着这个小朋友刚刚两岁，所以至今父母也是在身边陪同一起训练。
可他依旧还是很难适应这样的环境，几个陌生人，其他孩子的哭声，甚至可能是突然的悲伤。
最开始是父母半步不离，到后面接受了身为陌生人的我，上周甚至有一两天父母能够不陪同。而两天周休之后，迎接而来的是哭了近四天的他。我们仔细分析了很多原因，不是害怕我，不是在妈妈身边就不哭，他只是想出去，想离开这里。哭笑不得的我只好接受了这个理由-厌学。
小龄的孩子，会有很多的影响因素导致孩子哭闹，有可能是身体不舒服，有可能是没睡够觉，有可能是我们玩的玩具没有给到合适的时机，还有很多很多种。
好在孩子的家长足够理解和信任，否则这又是一桩沟通危机。
我们面临的是突然接受这个消息的孩子的父母，他们可能还无法接受这样的事情，他们期待一天比一天更好，他们见不得每一个令人失望的结果砸在头上，他们会挣扎，会崩溃。
怎么交给你们了，却看不到想要的效果呢？
更多时候，我很怕这种过度的期待。我无法做到，可能孩子也无法做到，因为同样也有太多事情，是只有做下去才知道好不好用，会不会有结果，能不能一直上升，稳定期又有多久。
压力同样附着于我们的身上。
其实几个月前我刚换过一份工作，压力过大到生活失常是一部分，还有一部分原因是因为领导人的发展方向和当下的决策让我觉得，那时的我已经没有职业道德可言了。
虽然并没有那么严重，可在当时的我眼里，太难受了。
我怕了，我为什么不能选择自己所坚信的？
所幸我调整过来了，后来，我还是想再试试。
现在每个月的生活费依然是刚刚凑合够用。所以其实，如果你问我对工作的期待是什么？肯定是要满足基本的温饱。
如果可以，再富裕那么一点点。
我不过俗人一个。
想吃的时候要放肆的吃，看见喜欢的花可以随手买下来，不需要太多，多一点点就好。
我爱他们，也爱自己。
是谁说过的，爱别人前一定要好好爱自己？我深感如果不能足够好的调节生活与工作之间的关系，下一个崩溃的，还是我。
我很难说自己在工资低，压力大的条件下能坚持几年，能把这件事做多久，但我会在我愿意为之付出的时光里不懈努力着。
我始终爱着他们，每一个。
在他们第一次张口叫妈妈的时候，在他们第一次接受陌生的我的拥抱时，在他们主动和我打招呼时，在他们能够分享给我一块食物时，在他们大哭时我的安抚有效时，在每一个他们的小小突破的地方，我始终为他们鼓着掌。
我也有自己的小小梦想，但梦想同样很难照进现实。在每日工作之余，是文字给了我更多的欣喜和鼓励，是他们让我一往无前，冲劲满满。
但也是它们，见证着我和他们之间的细碎爱意。
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