北京十年

今天，是我来北京整整十年的日子。

那一年，我27岁。早就过了叛逆期的我，终于在我的后青春期，挣脱枷锁，重获自由。我像一只刚出笼的鸟儿，奋不顾身的飞向了自己梦寐以求的北京……

2010年再见，唐山

本来我大学毕业后，爷爷托人给我塞进了唐山一家国企，为的是稳定，还能陪在他身边。在他看来，这是他挚爱的我，最好的归宿。

可人算不如天算，还没等我转正。国企改革潮来了，我这个走后门的“另类”被卡在门外，分身无术。单位没有变相辞退我，已经是仁慈了。

可我根本不屑一顾，我想要的是通过自己的本事，去实现自己的梦想。那时年少不更事，我是通过主持人大赛进了唐山电台。怎奈，这种地方的水，更不是一般的深。

主任隔三差五旁敲侧击让我送礼，才给我转正。她操一口唐普还天天觍个脸，让我问她如何正确发音，真是天大的笑话。最后，我丢下一封辞职信，卸下市级电台主持人的光环，抽身离去了。

临行前，我在QQ空间写下了一篇《启程》。告诉自己，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。我不知道北京的路会有多少坎坷，至少当下我有了从新开始的勇气。

谢谢海立让我借宿半月，忘不了和大龙一起辗转各大招聘会，只为寻求一个机会。忘不了一起接到面试通知的兴奋，忘不了同时被录用时抉择的艰难，忘不了一起找房时戮力同心的调侃，忘不了一起逛西单时的心欢……

那一年，我懂得了个人的努力，终究抵抗不过命运的安排。理想和现实的差距是真实存在的。在选择理想的时候，首先你先要好好活着。

好在，最终我还是在北京站下了！这一站，就是十年。

2011年毕业五周年

2011.6.28，是我们大学毕业五周年的日子。

我写下了一篇《青春·我们不甘心》，来祭奠我们终将逝去的青春。也写给那些与青春有关的日子，送给那些与青春有关的人。

我精心策划了一场聚会，做了纪念T恤和胸章。我们又回到当年学习和生活的母校，重温那些远去的日子。我们哭了。

五年了，时间像一艘刚刚驶出码头的航母，满载一船星辉，消失在茫茫阔海……我手握一张迟到的船票，站在岸边，再也无法登上这艘航船。

这五年的时间里，我们经历最多的是变化：好多人结婚了；好多人生子了；好多人当官了；好多人北漂了……但愿大家一切都好吧！

在回京的火车上，眼望窗外。过去的一幕幕如电影般在我脑海中闪过。有些感情，像泥鳅一样。你抓得越紧，它越会溜走……

2012年我结婚了

2012.10.02，我和孩他妈结束了4年的爱情长跑，步入了婚姻殿堂。

我们从2008年北京奥运会那会相识，到2012年伦敦奥运会的时候结婚。这场恋爱，整整谈了一届奥运会。都说婚姻是爱情的坟墓，我觉得爱情总要有个归宿，总比覆水难收好吧！

于是，我们俩商量着定日子，拍婚纱照，订酒店，采买一切婚礼用品，忙的不亦乐乎。看着爷爷留给我的婚房，一点一点喜庆起来，心里是甜的。

从小就个性洒脱的我，婚礼也一定要与众不同。桌签、邀请函、糖盒等等都是定制的，老妈和我一个一个亲手粘起来，装满甜蜜。

最让我感动的还是那些老朋友，老同学，都在百忙之中前来贺喜。最让我意外的是周老师一家以大驾光临，并带来了礼物，我感动不已。

更特别的是，我的婚礼都是我自己亲手策划，自己亲自主持的。在酒店门口，我们还用毛笔写下了“执子之手，与子偕老”，让这誓言随着气球飞翔天空。

2013年又见青岛

2013年9月初，我又到青岛一游，圆了老赵的梦。

都说人的一生中，至少要有两次冲动：一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。这旅行，不为自己，而为亲情。

老赵在老家的闺蜜——康大妈，儿子在珠海工作，儿媳妇怀孕生孩子曾坐飞机到珠海伺候月子。回来分享了这体验这高级玩意儿的感受，老赵便有了这个梦想。

清晨的圣弥厄尔大教堂广场散落着遛早的人们，在悠扬的教堂钟声里，我们听出了蔡依林布拉格广场的味道。那天恰逢周末，许多教友信徒在这里集会做礼拜。我和老赵有幸第一次参加了如此神圣的仪式。

第一次坐游艇，第一次游海底世界，第一次品尝小资，第一次看军港之夜，第一次踏浪金沙滩，第一次体验动车……青岛之行，给了老赵太多的第一次。

这是一次蓄谋已久的旅行。更是在看了宋丹丹的新戏《妈妈的花样年华》之后我做的一个重要的决定。一路我都在微信、微博直播这次旅行，不为炫耀什么，只为真实记录这难忘的点点滴滴。因为也许老赵这么多人生第一次，都是唯一的一次。有好多朋友在评论、夸赞我的举动，王超说你做了好多人想做却没有做的一件事。

2014年你踏梦而来

2014年4月初，我做了一个梦。梦见一匹白色的高头大马踏梦而来，没过多久你呱呱坠地。我第一次尝到了做父亲的滋味。

你来以后，我的周末全都给了你。全职奶爸，即刻上线。擦屎把尿，哄你睡觉。以前从没觉得带个孩子有多累，你让我真实体会到了“不养儿不知父母恩”。

每周回家都要第一个亲亲你，抱抱你，你第一次翻身，第一次学爬，第一次站立，第一次叫爸爸……我用微博、美拍和朋友圈记录着你成长的点点滴滴。

如今，你已经是快要上一年级的大小伙子了。而我，也快成了半大老头子了。你每一次生病都揪着我的心头肉，我第一次知道从心底里牵挂一个人是什么心情。

2015年兄弟反目

因为姐弟俩相继而至，看孩子的问题成了一个大难题。

两家一样一个，可父母只有一双。老爸要上班，剩下一个老妈，给谁看都不是。老二一家嚷嚷着要求公平，给你看就得给我看，我不管你上不上班。

那一次，是我人生遇到的第一次难抉择的事。以前那么多困难，我都没觉得走投无路。这一次，我输给了亲情。

八月十六，母亲生日。我们抱着一周多的儿子去弟弟家协商，两个孩子到底怎么看。谁成想，我百般退让，到头来还是没个结果。

弟媳妇一句“你们家人都死光了”彻底激怒了我，抱着儿子夺门而去，这个弟弟我不认了。以后也休想有事求到我。

如今，两个孩子都大了。老爸老妈总说，过去的事就让他过去吧，你做哥哥的要有气度，不能跟他们一般见识。我答应了。但心里的疙瘩，一直都在。

2016年奶奶走了

大年初五，奶奶走了。我的天塌了。

她离开的情景，我只在梦里梦到过，每一次都是哭醒的。每一次都是我在北京接到家里电话，发了疯似的往老家赶，最后还是没赶上。

或许是奶奶怕我累着吧，她真走的那天，我还在春节假期里。我是握着她的手，静静看她离去的。那是我第一次体会什么叫无能为力。

在老家我们生活了二十多年的小屋，奶奶喘着最后一口气。任凭我怎么呼唤她，她都不忍睁开眼看我了。我知道，她临走流下的两行泪，是对我的不舍。

窗外下起了大雪，刮起了北风，送她上路的我根本感觉不到冷。只觉得泪水在脸上像刀子剌的一般。脑子一直都是乱的，过去的一点一滴像电影一般来回闪现。

我没有办法，只能接受。面对亲人的离去，由不得我半点任性。这是我人生的一堂必修课。您走后，思念如刀，刀刀割在我心上，让我痛不欲生。

2017年我创业了

从没想过我会跟别人一起创业，因为我从骨子里知道我是什么样的一个人。但那一次，我却尝试了。或许，这也是人生该有的经历吧！

感谢胥总赏识，带我经历了那样一段难忘的旅程。不会忘记农科院那几间办公室里，我们一起讨论方案；不会忘记我们一起经历搬家，转战平西府的一栋别墅里积蓄力量，蓄势待发；不会忘记我们小团队团结一心，一起奋斗找赛道；不会忘记我们一起裸奔愿赌服输。

那段大家一起做饭吃的日子，就像家人一样。我们一起迎接新成员的加入，一起畅谈心声，一起商议我们的品牌口号，一起去十渡团建聊理想未来。

所有那段日子里经历的一切，都是我人生当中不可多得的财富。这些记忆，唯有经历过，才会刻骨铭心。尽管最后我们失败了，但留给我们的是无悔。

2018年咽不下委屈

职场水深，早有耳闻。或许是我命好，从未真正经历。但老天怎会轻易放过我呢？于是，2018年那个夏天，给了我这样的机会。

初到那家公司，老板对我特别赏识，好多场合多次表达过对我的赞扬。对我的工作，也是极为认可。可是慢慢的，却没有了热度。

就好像曾经热恋的一对恋人，忽然有一天就对你冷淡了。我知道，一定是哪里出了问题。工作期间经历的一些事，让我们逐渐看清了彼此的缺点。

我始终认为，做人还是要讲道理，不能因为你是老板就为所欲为。我给你打工，也请你尊重我。你的朋友是朋友，我的朋友也是朋友。你不能为了公司的利益，去让我损害我的朋友。

求职也像恋爱，不合适了我们也没必要在一起。毕竟，强扭的瓜不甜，我们没必要彼此耽误。但有句话叫好聚好散，我们没必要撕破脸皮，闹得很不愉快。

你用阴招，就别怪我心狠。我光脚的不怕穿鞋的，兔子急了也会咬人。什么都可以忍受，欺负我不行。我的良心不答应，欠我的你总要还给我。

2019年爷爷走了

2019年夏天的一个周四下午，我正在上班，突然接到母亲的电话，说爷爷住院了，情况不太好。我揪着一颗心，立刻请假买票回了老家。本来爷爷跟我商量好，那个周末等我回去过86大寿，却又变成现在这个样子。

等我到医院，发现能用的仪器都用上了，大夫说这可能也只是最后的办法。我清楚的明白这是自然规律，可还是不愿意接受当年精神矍铄的老头儿，如今躺在那里变得瘦骨嶙峋，在跟时间做最后的赛跑。明知道他不会赢，可我还是不愿意放手。

第二天，爷爷走了。在我回家给他收拾行装的时候，他先一步走了，都没等我见最后一面。我怨啊，恨啊，您急什么啊？为什么就不能等等我。我回到老家的时候，大伯他们都开始送头趟纸了。

那天从坟地回来，我独自一人走在田间小路，想了很多。走过小学旁边那条过道的时候，遇到了同村一个远房二舅。他一眼就看出来我的悲伤，握着我的手，拍拍我的肩膀说：东啊，你对爷爷的情感我很清楚。但这是自然规律，谁也改变不了。你要坚强，爷爷会在天上看着你呢！这是他留给你的心结，只能你自己慢慢解开。

2020年这个冬天有点冷

谁也没有想到，今年的春天会是这样一种刚打开方式。

虽然我们经历过非典，但那已经是十七年前的事了。如今，一场疫情改变了我们的生活方式，让这个冬天显得格外寒冷。

其实，我挺感谢这样一场变故，能让我们更能看清人类的渺小。也让我们冷静下来，想想许多值得思考的问题。步子太快，灵魂跟不上了。

亲人会离去，朋友也不能常见面。哪怕是你至亲的父母，如果你不是被疫情困在家中，你一年能有多长时间跟他们相处？我们应该感谢疫情。

这次变故，更让我看清了：孤独才是人生的常态。我们最应该学会的是如何与自己相处。因为其他的一切，都是过客。只有你自己会陪伴你这一生。

我们也欣喜的看到，一切都在向好。疫情终究会过去，但日后我们该如何生活，如何与自己相处，与家人相处，与朋友相处，与同事相处，是我们都该好好思考的问题。

浮云一别后，流水十年间。

从2010.3.1到2020.3.1，从日历上看，只不过是一个数字的变化，可我们却经历了那么多。

今年，我37岁。心态还一直是刚大学毕业时候的样子，可实际人已到中年之际了。看着华发渐生，不禁唏嘘岁月无情。

人生能有几个十年，时光残忍，但是他公平。给每个人的都那么多，就看你如何去把握。去经历应该经历的，忘记应该忘记的，珍惜应该珍惜的，也怀念应该怀念的。

北京十年，感慨万千。