我在一线卖自己

这个房间里除了桌椅只有四面墙壁，从霉潮的味道里不难推断出，地面上先前应该还布满灰尘，不久前来人洒水打扫过。正南边端正严肃地坐着七位面试官，北边是在状况外局促的我，心里还想着这他娘应该是我这辈子经历过的最隆重的面试了吧？在考官们似灼灼似谆谆的目光里，被审视的我准备开始把自己卖出去……

一 出得来，便回不去

九年前我坐着火车奔赴到一线读大学，背着装满被褥和书本的大蛇皮袋子，第一次搭上了地铁，踌躇满志。下车时因为包袱太大，不小心刮到了旁边的妹子。妹子乍一看就知道要么是本地人要么是在此地混迹已久，面对我的普通话道歉，用一个拟声词“呵”表达了依然不愉快的心情。我怕她让我赔钱，赶紧灰溜溜逃开，恍恍然心念：“大城里的人果然不能惹！”

现在我也变成了大城里的人，北方老家的一亩三分地要不了了，穿制服的民警大哥红章一落，户口应声而迁。我成了本地人，并且还是混迹已久的本地人。我也理所当然地学会了“吝惜自己的善意，只散发给有利可图的人”，我说不清楚过程是不知不觉的还是被生存所迫的。

不知不觉的事情还有很多。100多层的写字楼，可以俯视楼海的办公室，满大街跑的的士，还有拿着咖啡的人们……当我猛然浮上来呼一口气，已惊觉小时候信仰着的家乡可以给的最好的安定，却已经变成对比当下而言最大的缺点。被习惯支配的我对自己说，留在这里，就呆在这里，哪怕“每天快餐盒饭，日夜孤军奋战”。

我的父母都是知识分子，在老家有着稳定的工作和收入，我是他们仅有的儿子。在我爸给我打了第五个电话，希望我回去考公务员之后，便有了七位考官同时面试我的这幕剧情。我的笔试成绩不错，可实话说“身虽在，心已远”，目光依次扫描着各位领导的脸，我叙述着如何调解解决村里的一场民事纠纷。面试完毕我就已经忘记我说了什么，至今也没想起来。数了数，为了这个职位，我坐着过夜的火车硬座来回跑了四趟。也不能说什么也没得到，最起码收获了一场难得的经历和一篇在火车上完成的毕业论文。

千里少年志，他乡变旧识。一梦三四年，归路已不知。

二 梦想和你有一个将要死去，你选哪个

我干这行已经五年，当初下决心去做的直接原因，是毕业以后实在没钱吃饭了，下的是妥协给“梦想第二，生存第一”的决心。大多数人应该跟我一样，一毕业就没脸再跟家里拿钱了，何况老家父母的收入也远比不了这儿的支出。

“猜得到开头，猜不到结尾”，我爸妈真的彻底放弃了对我的经济支援，甚至在我毕业不到一年临近年底的时候，由于爸妈在老家为我交了一套新房首付（虽然我大几率不会回去），所以除了他们的定期外已没有资金筹备过年，于是询问欠了信用卡一屁股债的我有没有钱先借来周转下。当时我在公司年会现场，穿着西装举着红酒，却不如一个能给爹娘讨口饭的小乞丐，哪还敢谈什么大梦想。记得我妈电话里嘟囔道：“你这样在那儿拼死拼活干一年，还不如回老家做个公务员！”

刚毕业那会儿苦的、酸的是没钱、是真穷，甜的、幸运的是有几个可以掏心窝子的同窗合租。出地铁站走两公里，路过人声鼎沸的闹市，左转右转找着被雨水和鞋底抛光了的老路，最后钻进在这片土里钉了十几二十年的老楼里。碰巧那时候失恋，我鬼使神差地爱上了做饭。土豆炒肉、豆角炒肉、白菜炒肉、番茄蛋汤……都是北方菜，我随意地做着，他们随意地吃着。一个理由是大家都穷，另一个原因是每次都会配上一两箱啤酒，所以他们从不挑剔菜烧得有多难吃，再多抱怨的话都在酒里。

喝到半醉，人就从那层壳里蜕出来，变得真实。兄弟的一句话让我记到如今：“别看我每天五大三粗当牛做马的，可谁没有个精致的理想。关键是以现在这样的情况再努力，方向不对，也没理由能实现我心中所想啊。”“你想上天啊？”“我就是想上天咋地？”几双笑颜上的眼睛里有着闪光。

还是先，保证能活下去吧。然后不管啥行业，哪个公司要我，我就赶紧干活赶紧挣钱！

繁城生锦鲤，璞石且前去。昼夜砺磨身，问君可识玉？

三 我应该选择卖梦想

能卖的，不只是器官。我没卖过器官，我连梦都不敢想，哪敢卖器官？第一部苹果手机也是吃了两个月泡面省下来的。那两个月朝八晚二的，我敢说我卖的是器官的寿命。身体为了惩罚我，私自得了结石：“尽量让你感受下生孩子有多痛吧！”我在医院卫生间疼吐的时候，也不敢跟家里人说半个字儿。我还真是啥都怕，啥都不敢。

发作最严重的一次我站不起来，舍友打车把我送到医院挂急诊，说我脸色已经白如宝玉，可惜我连笑的力气都没了。

后来为了排石，每天跳三千下的我终于顿悟到，在这儿卖的不是脸，卖的也不是惨，都不管用。最好卖的是自己的脑袋和品格，并且符合时代最看重的可持续发展。我有经验，也够专业，但一线城市最不缺的就是脑袋，这算是基本条件；那再提升点品质吧，比如连续加班两星期也依然保持第一天的认真态度，比如凌晨三点被业务电话叫醒也能马上打开电脑办公……我还真都做到过。于是我把诸如此类的所有品格称之为，妥协。

其实从一开始就在妥协，堂而皇之地说是暂时妥协给现实，曾经以为“暂时”就是一瞬间，转眼回望“暂时”已经近十年。与其说是暂时妥协，不如说就是轻言放弃。我不是被现实打败了，我是输给了自己。对理想不够信仰，怕一败涂地；对梦想不够坚持，怕贻笑大方；不敢倾注所有的力量，去茁壮内心的向往，不敢下定对抗世界的决心，去实现自己的梦想。

如今想通了的我还在一线卖自己，生活的方向可以不仅只有一个，理想不去做也不会有任何结果。我已经开始每天一点点靠近梦想。

希望有一天再“卖”出的一步，不再是妥协，而是内心。