2021.2.28 周日
今天休息，比平时晚了20分钟起床，5:20起来洗涑，煮上早餐，然后开始唱诵。
透过昨天的练习和经历，今天已经开始熟悉唱诵的过程和内容了。
跟随着guruji的声音一起唱诵，沉下心来。
旁边的孩子继续在睡梦中安宁的睡着。
昨天晚上我问孩子：多宝，妈妈明天早上要继续唱诵，会不会影响到你睡觉呢？
多宝：妈妈，那你去客厅呗。
我：我觉得不太合适，我更想在房间里唱诵。
多宝：那好吧，我觉得我还是会睡的很香的。
我：好的，明天我们试试看。
然后今天整个过程，孩子确实是睡的很香，并没有被我的唱诵而醒来。
今天的唱诵里，刚开始的时候，身体逐渐的发热和振动，能感受到频率的振动在身体上颤动。
大约到半个小时后，我内心的某个悲伤被浮现，瞬间眼泪像水滴一样，滴在了盘起的双脚上。
走在这条修行的人生道路上，一直在面对并且去平衡自己的生活与生命。
而现在又一次的被触碰：面对正在经历痛苦的母亲，我该怎么做？
做，我无能为力。
不做，于心不忍。
当我感受到：佛都只渡有缘人，何况我还没成佛，我能渡谁呢！
每一个都要为自己的选择而承担着结果。
弟弟是如此，母亲也是如此。
可是我的内心却好悲伤。
对于生命深陷在痛苦里的悲伤。
即使是母亲自己的选择的，可是她还是在痛苦里挣扎。
我悲伤母亲的挣扎，我悲伤对生命的摧残，我悲伤母亲没有醒来。
因为她是我的母亲，与我连心。
她痛，我竟也痛。
我扪心自问，问苍天：面对亲人的痛苦，我该如何啊？
我知道，我能做的非常有限。
唯有理解和尊重。
可是如何才是对亲人的理解和尊重呢？
我想，那是：
「理解她，
不评判她的选择，
不评判她继续选择沉沦在痛苦里。」
而我的心里的那份悲伤，也在流淌。
同时我也看见，我从未感受到过弟弟的内心，我从未理解过弟弟的内心。
在那一瞬间，我问自己：
他为什么会做出他目前会做的行为？
他的人生里有什么模式在限制着他？
我能感受到的仅有：他从小到大得到的全部是批判的爱，否定的爱。
而他已经习惯，用呈现自己的不好来与家人互动和表达。
妈妈是一个从小到大生活在痛苦中的女人。
爸爸是一个常常以权威互动的男人。
而弟弟又是他们寄以希望和依赖的男孩。
忽然发现，我身为女儿是一种福气，因为父母对我们没有太多的期望和依赖。
这也是我以前很伤心的地方，觉得父母重男轻女。
而此刻，我却是第一次深深的感受到：因为没有这份沉重的批判的寄以希望和依赖的爱，我是轻松的，对我会少了很多限制。
而弟弟，每一个男人，都得承受这份集体的无意识限制和要求。
男人的内心，他们不敢呈现脆弱，他们不能呈现脆弱，而我却可以，我哭，我不会被评判我无能，但是男人却不敢，因为社会和集体对他们的限制太多了。
忽然理解了很多我之前不能理解的男人的心。
想起母亲的一生，她太痛苦了，她从未体验过无忧无虑的童年，积极乐观的生活，她的一生全是苦难。
所以，痛苦已经是她生命的组成部分，甚至是全部了。
我能做的，
唯有理解和尊重，祝福和感恩。
就这样，我边唱诵着，边痛哭着～
当这一切落幕时，内心趋于平静安宁。
然后结束了唱诵。
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