乌云黑压压地来了,毫无防备地下起了雨,没成想那个小学同学居然借给了我们两个没带伞的傻瓜一把伞,伞下,你臂弯处传来的洗衣粉的香味,我记忆犹新。然而那时的我,却没能仔细品味什么本该有的美好。
几乎大半的女生都知道晨晨喜欢你,看着她明目张胆地围着你转,你能不知道其中的意思?甚至于她会主动来问我,“你是宝哥的姐姐吗?我看你们关系挺好的。”我不由得苦笑,“朋友而已。”
而面对这些你居然对我没有半分的解释,也不想和我讲讲你的这个新朋友。其实,我于你不过如此而已。
朋友而已伞下,我细细思考着这段时间的一切,你应该是愿意和我交心的,所以才会有远足时的畅谈,而你似乎对我并没有更深的意思,甚至不想去思量我对你模糊不定的感情。我好怕,这又是自己的一厢情愿。只是,既然是这样,那在那么多人的注视下,你干嘛要与我并肩走在这里,面对其他人对我们关系的误解,没有任何解释。我们这算什么?
我想我需要一个解释。
于是,又是一个周日的下午,我要请你一起来学校看书学习,你支支吾吾,有些犹豫的样子,也没有给我明确的答复。只是应付到,“到时候再看吧。”
正是这么一句到时候再看吧,让我又像一个傻子等了一下午。
傻傻地等这么骄傲的我,怎么允许自己再一次一厢情愿喜欢一个人,还傻傻的以为有可能?趁着这个感情还没有在心里泛滥,我想要挽回一点尊严。
雨水洗过的树叶,格外的干净,入秋的树影不再大片片的地映在地上,而像病了的孩子无精打采。
这天晚自习后,当门口围着的你的朋友打算和往常一样起哄的时候,我头也不回地拉着一个朋友走了。我听见了,后面你朋友的声音,“哎,你等等宝哥啊,怎么走了。”“宝哥,快去追啊”
我骄傲而气愤地直冲冲地走了。却在后面的几天里,无数次在你前面离开,又放慢步伐,希望,你可以在路上喊住我。
只是,那些都是电影里玛丽苏的场景,你没有一次跟上来过。
骄傲所有的失望变成了气愤,当同学说着类似于,“宝哥,你女朋友.....”之类的话时,我特别容易气愤,甚至于发脾气,“谁是他女朋友!”明明知道是玩笑话,但还是会让我觉得受到了莫大的讽刺。说罢,又忍不住看向你,希望从你的情绪里看出什么,只是你总是沉闷着头,不露出任何表情。
最爱的音乐课,我也选择了默默找人将我们隔开,其实这些事,做起来非常地违心,但为了我那该死的骄傲,我还是拒你于千里之外。偶然一次,将我们隔开的同学不知去哪儿了。你却将整个背靠在我肩上,难道是太挤吗?如果是从前,我会很喜欢你身上的味道,红着脸推开,只是这次,只有愤怒。如果不喜欢,为什么要侮辱我。当后面的同学坏笑着问你干什么时,我真的受不了了。我喜欢你宽宽的背,但不是这样的时候。于是选择了换座位,和你离得远远的。
倔强但,很矛盾地,我写下了一封长长的信,各样婉转的暗示你我为何生气,带着最后的一点希望,顺便把十字令工整地重新抄给了你。只是仍然没有满意的回音。
也许是心凉了,我选择了从学校另外一个大门离开,不再走那条树影婆娑的小路。
这天我默默走在另一条放学的路上,碰见了晨晨,便笑着和她打了个招呼,一起离校。也正是这样,我才知道,原来,信息封闭只限于我这个家教很严的小孩。原来,你和她在QQ上也保持着这样亲密的关系。原来,你们会玩真心话大冒险,当别人问你,喜欢的人时,你会说没有。
原来,我,只是一个跳梁小丑。
泪水强撑着走完离开学校的路,和她们挥挥手说声再见,一转身,泪水就流了下来。
我以为收手得还不算晚,结果心还是会很痛。不过,至少这次不算太难看,他人眼里,只有我骄傲离开的身影。对,是我先放弃的,是我先生气,愿与你做路人的。
只是,这骄傲的背后,却是我肆虐的泪水。
(图片来源于网络,如有侵权,立删)
网友评论