想念北京

包括大学4年，我在北京总共生活了9年——不管我能活多久，这也是我生命中一段不短的时光了。

去年离开北京时太匆忙，没有来得及和北京的人和物/景好好告别。走时还有一腔怨恨——当我发现我不适合快节奏的这里时，把自己过得很辛苦的责任全部推给它了，好像如果它对我好一点，我就可以过得更好些似的——这是孩子的自恋吧。

北京又何曾辜负过我呢？

我的大学给了我开阔的视野，我的专业给了我对于媒介和社会的基本认知。北京机会很多，毕业后我虽然一直在换工作，找工作还是相对顺利，即使中间有过裸辞的“间隔时间”，也还能靠之前的积蓄养活自己。我认识了很多优秀的人，从他们身上学到了很多，看到了很多可能。我接触到了和从前的价值观完全不一样的认知，为我的自我觉醒带来了必要冲击——这是我重塑价值观的9年。而北京这座城，本身就是一座极具包容的大气的多元化城市，全国各地的人都在这里工作，我并没有觉得在这座城市我是个外人。这算是它给我的温暖吧。

北京春天很短，花开很美，一周后却迅速凋零。转眼即是的夏天，从棉衣换短袖，总是让人猝不及防。夏天很长，道路两旁的杨树从嫩嫩的新绿慢慢过度成碧绿，养眼，又遮阳。秋天几乎只有一个月，已经足够让人欣喜了，天高气爽，你一定会爱上这样纯粹的蓝天。冬天干燥，可是屋里暖气超舒服呀。街上的糖葫芦也是让人嘴馋的。湖面厚厚的冰和偶尔的雪算得上是一样惊喜。偶有的雾霾并没有你们以为的那么久那么可怕呀。

我想念大学那个可爱的土味地址：定福庄。那时我们总是调侃，我们是在北京东边农村的庄里上学。

我想念大二时一时兴起，骑自行车从东边的传媒大学站骑到最西边的终点苹果园，才发现原来一环之间，不过是两三公里。

我想念北京的邻居们了，搬了那么多次家，每个家的邻居都对我很照顾。我吃过她朋友寄来的樱桃，尝过东北大哥做的饺子，那个老房子的隔壁哥哥在我忘带钥匙也找不到开锁师傅、急得快哭时还帮我开过门锁……

我想念北京的胡同了。这个季节，树叶开始绿了，可以到老胡同里逛逛。北海附近有好多这样的胡同。红色的宫墙、青灰色的四合院，感受得到历史的沉淀，也是拍照的好去处。

我想念它的积极上进。不用到中关村，周末随便走进一个有人气的咖啡馆，就能看到许许多多在讨论工作、学习、演讲、办活动的人。身处其中的我，也会觉得自己像他们一样努力，一样有美好的未来。

我想念呼家楼那个很小却很温馨的咨询室，想念那个痛哭流涕的自己，想念那个一直在努力，没有放弃的倔强的你自己。

……

我那最好的青春不够美，可我没有辜负它。

遗憾的是当年说了两年的滑雪，还是没有去成。曾经说要去的很多地方，只是说说而已，真的没有去过了。

我再也回不去了。我不再是大学那个二十四孝乖乖女了。我做不到每天那么努力地工作、加班到夜深，我也很难（或许也是没有能力）再让自己每天早起挤那趟很多很多人、排队排到站外、像小时候冬天玩的挤人游戏一样需要用力往车上挤、很多趟都还挤不上去的地铁了。我甚至允许自己歇息好久好久，现在也还在沉寂。我真的累了，折腾得太累太累了。我跑不动了……

我知道我从来都不属于北京。

我离开了它。

但是它却从来都没有离开过我的生命。

我想念北京，想念早点摊上的豆腐脑和店里刚出炉的烤鸭了。

等疫情结束，我要回去看看它。