众生皆苦，但我是草莓味

众生皆苦，但我是草莓味

原本我对时间的流逝一直保持着逆来顺受的态度，它来或者它走，我几乎没有情绪变化。

仍然日复一日的过，不悲不喜，从来没觉得不合适，也没有“廉颇老矣”或者“大约大去”的悲伤。

但，就在今年，我常常会因为感觉时间过得太快而焦虑。

是的，焦虑，非常焦虑，有一种惶惶如丧家之犬的感觉。

用一种非句式的语言来表达就是，

夏蝉鸣叫，空气变形，

时间啊，过得怎么就这么快呢。

像在经历着一场小型混乱，这种症状为“一事无成”病毒所引发，表现为自我怀疑，坐立不安，丧气冲天，在“找事干”和“佛系挣钱”之间挣扎不休，

我把这种症状统称为 “年中焦虑症”。

一年过去一半，回望这半年，银行卡还是用六位数的密码在保护两位数的存款，事业呢，年初壮志凌云，折腾一番，只剩身心俱疲，这些都不是最丧，还有更丧的是，

30多了，这个世上主动爱我的男人，还是只有我爸。

朋友好像越来越少，最近甚至恋起旧来，死乞白赖地在跟10年前的朋友联系。

渴望跟她们聊聊彼此的生活，寻找一些“大家都不过如此”的安慰感。

然，并，卵。

即便每个人都有每个人的焦虑，我仍然还是特别焦虑。

上个月和高中时代的闺蜜聊天，她说过段时间带着孩子要回双峰，可能以后就留在双峰了。

高兴之余，心里涌出许多心酸。我发现我的内心一直期待，可以有个人，好好地说说话，一起吃顿随意的饭，或者什么都不干，她做她的事，我干我的活。只要她在就好。

我不用疑心哪句话说错了，会让她生气，我不会谨慎地看着她的表情点菜，我不用时时刻刻担心，倘若哪里做得不到位，会让她觉得被怠慢。

我说这些的时候，我知道身边很多朋友会惊讶的说，我们一直也是这样对你的呀，你是不是想太多了？

对，我是想的多，因为我知道人与人的关系向来浅薄，千好万好，一不小心做错了就什么也不好了。

能从心里真正去原谅别人的人，真的没几个。

所以，我不许自己犯错，我改变不了别人，但，我可以控制自己。

把自己训练得足够，体贴，温和，有趣。相处起来尽量让人如沐春风，而不是，酷暑难耐。

然而我累，因为孤独而累。

人生太多身不由己。

今年伊始，再也没和爸爸吵过架，我事事报备，在想任何事情时都要站在他的位置想一想，这样做，爸爸会不会满意？

而母亲，我的洪荒之力，全用来，适应她，哄她。终于换来今年的太平。

至于朋友，怎么说，大家都好挺好的。不过前几天做错过一件小事，说话不当，引起误会，换来一场责备。

不曾有埋怨，告诉自己，以后要更加小心。

当闺蜜说要回双峰，回忆就隔山隔水的跑回来。

我记得读大学的时候，周末我们站在校门口，手里拿着撸串，满嘴是油，还厚颜无耻对来往的情侣评头论足。

时不时爆发惨不忍听的哈哈大笑。

我还记得，有个男生追她，她不喜欢，那男生把她堵在宿舍楼下。

我们喊来人帮忙，男生那边也有人来助阵，年轻气盛，几句话下来开始打群架。

我趁着夜色朦胧，人多，脱了拖鞋，对着那个围堵我们的男生，啪啪几鞋掌，打了拔腿就跑，连鞋都忘记穿。

后来整晚都在担心，那个男生会不会因为一只鞋而破案，找我报仇。

想想，年轻真好，可以肆无忌惮，无所顾忌。

怎么就，一不小心人到中年了呢？

张爱玲说，对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事 而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。

这话还真是……很扎心。

昨天还特么青春年少，转眼她是拖儿带女的黄脸婆，我是郁郁不得志的老……女人。

其实我知道，哪怕有一天真如我愿，我们生活到了一个城市，也回不到年轻时那种天天腻歪在一起的状态了。

中年人的生活，被各自的爱和责任裹挟着，曾经有过的热情，疯狂，勇气在时间的洪流里，泥沙俱下。

我们早就不是当初的自己。

还是对她的回归，抱着巨大的期待，总觉得，无论我们以后会怎样，至少这个我不太喜欢的城市里，又多了一个亲人。

这种亲情没有任何血缘关系，只是久经了时间的考验和岁月的沉淀，自然而然流淌着信任。即使很长时间不联系，甚至拎出来灰尘扑扑，但无论我做了什么，无论她做了什么，互相损一顿，骂一通就会抿了恩仇。

而在这座小城生活了一个月之久，我时常会困囿在人情世故的迷宫中，如履薄冰，小心翼翼。

感情世界里的孤独，有时候像黎明前沉寂的雪原，喧嚣都落在梦里，温暖亦如此，声音落入风中，万劫不复。

我从来没想过，经历过那么多变故都能淡定的我，会在看似可以安逸的环境里，迷惘，颓废，焦虑。

觉得自己什么都做不好，什么都没有做好。

而立之年，我感到了前所未有的恐慌。

可是我不敢表现出来，内心因焦虑而波涛汹涌的哀恸，在人前却仍然保持微笑。

不知为什么，我慢慢嗅到了人情的冷漠。我感觉到有些人，你好，他就对你好，一旦你有什么变故，她躲瘟疫一样的。于是我只能一如既往，保持外在的优雅和内在的觉醒才能让自己看上去活得不那么狼狈。

终于也学会在人际关系中，不进，不退，不离，不弃，心态开阔，达观，从容，得之我惜，失之不泣，不动声色，保护自己。

却把自己活成了真空状态，氧气被抽空，疲惫延绵至整个身体。无数次想找个人，坦然的跟他说，可不可以借你让我流一场泪。

对，就是流泪，我需要一个契机安慰自己。命运面前我从来不愿意妥协，不断的抗争，思索，调整，寻找前进的机会。

然而我还是觉察到，失望像蜘蛛结的网，悄无声息地展开，在摇摆不定的命运里轻轻的晃。

但，我能怎样，死磕呗！像我这样的胖子，不敢倒不是因为倒了没人靠，而是，倒下去，砸到人，怕赔不起。

在我这，要么冷暖自知，要么不依不饶，从来没有中间状态，生命始终都有它值得敬畏的奥秘存在，对痛苦的担当就如同对喜悦的渴望，需要以赤子之心，坦然面对。

虽然，这半年真的很丧，我还是觉得：愿意承认自己的恐惧，无价值感，贪心和欲望，并且愿意诚实地通过文字表达出来，面对自己，也面对大众，这本身就是一种成熟的勇敢。

这种勇敢让我一直保持，熬过去这些晦暗，生活就就会好起来的天真。

我在某天深夜写完稿之后，大哭了一场，那时候，莫名的心疼自己，这半年我像是晚上喝了浓茶清醒于混沌之中，我没有任何办法帮助自己，只能不停地写稿，看书，逼自己散步，和不同的人交往。

哭了之后，睡着了。第二天醒来，我对焦虑的那种鬼迷心窍一般的感觉不见了。

我感到无端的愉悦，身心轻松。

我知道我熬过来了。

闺蜜说，她们要组织一次旅游，我看到不再在朋友装死，我说，如果少了我，多么无趣。

这些天，除了工作，写稿，便是兴致勃勃策划我们的旅行。

如果人在命运面前必须有不能抵抗的软弱，那么让命运安排命运，我先安排自己放松一下。

回来，相信有新的能量，遇见更好的自己。

三毛说，心之何如，又似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。

这么想，我便不害怕自己独自一人闯荡江湖。

佛说，众人皆苦，这话我信，但，这一辈子那么长，请允许我做草莓味。