我的前半生
走在夜晚的街边，一阵寒风不经意的吹过，我不禁缩了缩脖子，这个世界入冬了。
是不是年纪越大人就越容易多愁善感？尤其是我这种骨子里始终怀旧的人？路遇鬓发斑白的老人欲过马路，绿灯亮了左右打量半天才颤巍巍的拄杖移步，走到一半红灯亮了——我会难过，并且内心有个偏执的声音在做着旁白：一定是儿女不孝顺，否则怎会放心她独自外出？酷暑、寒冬、风里、雨里总能见到环卫工人忙碌的身影，看到她们坐在路边捧着盒饭、幕天席地靠着环卫推车小憩——我会难过，为什么她们要承受这些？看到外卖小哥为了及时交付订单而顶风冒雨争分夺秒甚至不惜以生命为代价——我会沉默，他的身后也是本该完整的家庭啊；流浪的猫狗躲在枯干的草木后怯生生的喊饿，或是因为争抢食物而互相伤害到遍体鳞伤，我会心疼！
看到挚友忍受伤痛，我心痛如绞却无计可施；好意却受到他人误解，我愤怒到全身颤抖而无能为力；工作累到抓狂却总也做不完，我无奈到无以复加却仍要忍着肝痛继续咬牙坚持…
曾经的我以为只要付出真诚付出心力就一定会有所得，可渐渐的却发现并不是那么回事。
闻之那个陪伴了我人生前二十年的故乡要以万分不合理的补偿而被拆，我气愤难当四处求援却始终投告无门；各种毛病纷至沓来，今天头疼明天脑热，却终是无医可求。悲伤的剧情、慢节奏的歌、压抑的文字、泛黄的老照片以及阴沉的天气都可能成为我默默流泪的原因。是的，泪水是这世上最不值钱的东西，但就是控制不住啊！以往我认为自己很多东西都能掌控，体质不好，却没那般不好；学习不易，却也始终名列前茅；工作不顺，终也能得多方赏识！可是…可是…一切都在某一天失控了，我什么也抓不住，什么也控制不了，什么也做不了...就连自己的躯体——这个人生最忠诚的伙伴也开始落井下石，一切的一切关于人生的种种设想都崩塌了…
近两周来，总会在将入眠时被心抽给抽醒，说实话我挺怕的，我怕——猝死——这个时常见诸网络报端似乎带着利刃的可怕词汇。无论喜怒哀伤，睡觉本是一件很稳妥的事，一梦解千愁！可我的每次睡眠都像和人干了N架，在抽与不抽睡与不睡之间挣扎苦恼，终于睡着了却总是在饥肠辘辘中被饿醒——失眠就算了，连多睡会的机会也被糟糕的胃给剥夺了。做了心电图检查医生说：没毛病！我突然发现原来头疼感冒真的算不得病啊，明明有症状却查不出症结的才最要命！
从逻辑上来说，这样的人生于任何一个人而言都是可有可无的了吧，那么死亡又有什么可怕？只是…可能…爱我的人会难过，尤其是父母亲人，还有…谭护士——这是个善良的老实人，请大家务必不要欺负他。他默默为这个家、为我付出了很多，倘若我今生无法报答只好祈求来世再觅机缘。还有我爱的人以及爱我的人们！总担心不能好好的与你们道别，如果，我是说假设有那么一天，那把利刃刺中了我，那么这篇文字就算是我的道别了，谢谢你们曾在我的生命中播撒过阳光！愿你们的人生之路繁花似锦！
——西子若然
2017.9.29 23:42
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