最近好累啊，突然想放弃了，又要上班又要上课，还得做作业，背单词。我知道会有实习证明，我也知道就我这性子能干完一个月就不错的啦，也能锻炼我，可是我偶尔还是想放弃。每一次都会给自己找很多放弃的理由，可能这就是真实的我吧！
今天抽出半个小时的吃饭时间试听了一节面对面外教课，突然觉得自己的弱小，确实，长时间不学英语，不读英语，不说英语，我真的很怯懦，在外教面前我就真的是听不懂，还得靠翻译软件！如果是日语我也就不会这么挫败，可是英语我学了那么多年，真的很不甘心就这样！
我一直觉得日语是专业也很不错，虽然对日本这个国家认可度不高，对那些动漫手办什么的一窍不通，但我想这样会一门语言也很不错的啊，这样等我大学毕业我就会三门语言了，也很优秀啊！只是我真的没什么兴趣，上了两天网课后我是真的乏味无聊，我想如果以后变得嗲嗲的可怎么办啊！
班长大二也要去英语班了，说实话有点舍不得，上学期每天打排球忙的不可开交的时候很多事情都是班长帮我处理的，他确实挺靠谱的，如果他大二走了，我知道会有新的班长，可是我一直都有着我也要离开的念头，很多学长学姐都跟我说要坚定，只要坚定一定可以转成功的。可是我又怕我自己不坚定，怕我自己随波逐流，怕我自己中途投降；也怕班长走了，我这个团支书也走了，班主任会难过失落！这是一个很难的选择题！
以前不懂得坚持，不懂的坚定，总是犹犹豫豫，最后不仅耽误了学习，也失去了很多珍贵的东西。而今我知道坚持工作，坚定梦想，可也怕让老师失望了，也怕被顺其自然这一哲理困扰了。我怕有一天我什么都不在乎了，至少现在我还在乎自己的悲欢喜乐，在乎让我开心的金山，在乎远在宇宙之外的真理，可是万一有一天我什么都不在乎了，我还努力干什么，拼搏干什么啊！
我总是在想，如果自己坚定一点，会不会结局会不一样！以前同桌跟我说，也许换一个人，结局会不一样。我当时还在动摇，是啊，如果换一个人，可能我不会如此结局，如此境地，而今一切都好，可再也不敢那么深情！
也总在想，如果自己决绝一点，在初三感觉一切都脱离掌控的时候毅然放弃学习，选择其他人生的路，而不是因为中考成绩还差不多就沾沾自喜，觉得自己还可以的话是不是一切都会不一样呢，可我依旧是我，可再也不是从前的我了！
每天活得那么努力，那么充实，那么忙忙碌碌，到底是为什么呢！其实这样就不会一个人了，不会一个人想很多，不会一个人回忆很多，也不会一个人希冀很多。可是不管多忙总会有离弦的时候，总会有空闲的时间让自己胡思乱想，不管我有多不愿意想起曾经和梦境。我已经很久很久不会想起梦了，哪怕只是昨晚的一丝痕迹都不会想起！我应该开心啊，可是我却没有了自己和希望，只剩下孤独！
被人喜欢，被阳光沐浴，哪个更可爱呢？我想都不是，只有自己觉得好才是真的可爱，因为喜欢，所以可爱，因为久经寒冷，所以才觉可爱和温暖！而我不会喜欢，不会寒冷，不需要可爱和温暖！我要的是一个灵魂，一个真真正正明明白白清清楚楚的懂得我的知己！我不缺朋友，是因为我从来不需要朋友！我不缺爱，是因为我从来不需要爱！我不需要世界，是因为我从来不需要世界里的任何一件东西，我想要的世界没有，我想看的世界始终无法呈现！仅仅是这样吗，不！不是的！是一切已经过去了，不需要再重新来过了！
我可以接受生老病死，可独独不可以接受天灾人祸，可正因为经历过生离死别，所以才会更加看淡生命！我长大了吗，我觉得并没有，我自信了吗，其实我也觉得没有，只是更加有恃无恐了，因为想要守护的已经没有了，这样就没有了软肋被命运恐吓和拿捏！只有我知道，我永远不会长大，也永远不敢长大，因为我永远不会忘记初心！
可我也永远只能是个大人，扮演着成熟的角色！
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