高中时很喜欢一篇博文，末尾说：“我用了很多年才明白，我想要做的也不过是个废物。”
我也很想当个自由自在的废物，有天我三四十岁，青春不再，却还是每天窝在沙发无所事事却依旧很快乐。
但是大人说钱很重要，没钱窝在沙发无所事事只能当废物，有钱才能当个自由自在的废物。
真俗，但这确实是我认同的观点。
最近《太阳的后裔》很火，女主在遇到危险也许下一秒就连人带车坠入山崖的时候，她留下的“遗言”，句句不离钱。也许俗，我却觉得很真实，反而更喜欢她。
这几天太多事情，忙得像个废物。
今天早上一醒来看到舍友一条对我评价很高的朋友圈，开心的飘飘然，朋友的赞美总是比父母的夸奖来的轻松些。我从小就很怕别人对我有所期望，尤其是妈妈突然很温柔的抚摸我的长发对我说：“你和别人不一样。”
我心里开始有秘密，开始变得沉甸甸，开始和自己的日记本说着稚嫩却无比真实的话。我那时已经懂得不要对自己有期望的人说自己的苦恼，自己有限的能力总达不到别人无限的期望。很久之后才知道用一个简短的词来概括，亚历山大。
因为不一样，我小学遇到一个我喜欢他恰巧也喜欢我的人只能绕开。
因为不一样，在所有小学生流行起丢纸团的时候，我要站出来维持纪律。
因为不一样，在一群好友约我骑车出游的时候，我要坚守在家的岗位上。
因为不一样，所以不自由，我没有雄心壮志要当个成功人士，只是想窝在沙发当个自由自在的废物。
大人们总是那么不负责任，轻而易举的一句“你以后一定会有出息”把小孩捧得高高的，可是万一摔下来，却没人会接住。
当看到舍友朋友圈里对我评价很高时，觉得我会出书，我心里很感激很开心，朋友的赞美总是比父母的夸奖更醉人。
但是我心底的秘密，害怕自己实现不了的梦想就这样暴露在光天化日之下了。
万一所有人都开始误会我很厉害怎么办，我开始感受到一种无形的压力。
好像当年妈妈充满期待地对我说：你可以考上惠州一中的
我却只是考上了县一中，离市一中还差了几分。
我经常神游，大人说那是发呆，别人叫你的时候一愣一愣的就是发呆。
哦，现在我也是大人，我想把这种脑子空白，什么也不想什么也不做的状态说的高端些，那是我的灵魂在跳舞。
因为身体的节奏跟不上灵魂的节奏，我总是在生活中慢半拍，出错的纪律比别人高得多。哈哈，我好像又为自己的粗心找了个不错的借口。嘘，那是我的灵魂在跳舞。
其实目前如果我什么也不做，无所事事窝在沙发顶多只能当个自由自在的废物。
现在的时光是磨砺我的最好时期，尝试不一样的东西，找到自己的兴趣爱好。
现在抱怨累，抱怨忙，也许以后连忙的资格都没有，没有一技之长，什么也不懂什么也不会，和别人的差距不只是一纸文凭，而是一整个青春。
如果爱你的人对你有所期待，如果你有自己的想法{说梦想太过沉重}
那么就去努力吧
为了以后我可以有资格选择当个自由自在的废物。
不是我不能雄心壮志，只是我不想。
这样似乎才有个交代。
共勉。
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