恩恩感冒发烧，生病了几天，就没去上学！
这没去上学的日子对我们来说可真是无比大的劫难，一天半的时间 气的跳脚大吼大叫 ，而我也崩溃至极！
以前我一直认为 ，只有我，只有我才会对孩子没耐心， 因为我有创伤嘛，我却爱吗，我支撑不住他吗？还有我有情绪问题嘛？总之就是只有我有病，其他人都是好好的 看吧，人家他爸就好好的嘛？
可是，还是经不住打脸了！
在面对一个无比放肆的猛兽顽强不间断攻击的时候，他爸也倒下了，于是家里就变成了灾难现场，我们三个人的情绪都变得歇斯底里 身不由己！
他吵孩子吼，我也经不住朝孩子吼 ，我们顽强的恩恩根本不听任何人的震慑和威胁，结果他闹的更厉害了！
只有我们平复了情绪之后，他哭一会才能真正缓解下来！
我这两天情绪崩溃至极也想在简书里写点啥，可是每次都到晚上孩子睡了之后 ，等他睡了之后，我也困的不行了，所以很多感受也就断片了！
好在昨天下午送去学校了，我才能喘一口气！
我一直都很疑惑，难道孩子和父母之间就一定非要你死我活的地步呢？怎样才能达成和解呢，这简直是一个超级无比痛苦的事情了，就对我还算比较有觉察力的人来说，根本就是比登天还难的事情！
我也好像我和孩子的亲子关系是，我们大家都能和平共处，不用你死我活，我想要我们大家都能活，谁都不要死！
可是这场关系莫名其妙的还是朝向你死我活的地步发展了。就像我和爸妈一样，我在心理杀死他们之后我才能活，只有他们死了我才能活 ，要我和他们呢一起活着，和平共处那简直是绝对绝对都不可能的事情，我要活了就必须得在心里把他们给杀死。
我知道我和父母之间存在很多病态的关系！
可是当我和孩子之间这样的共处的时候，这种你死我活的模式还是一直一直存在，我很多次都在想，我要怎么活命，我要怎么活命 ，但心里还是会想，要是没有孩子多好啊，我就能活了。要是把他送去学校了，我就才能活口气了！
而事实是，的确，我把他送去托儿所之后，我才能稍微的喘口气，能实实在在的，很放松的呼吸一口气，只要他一存在，我就头脑发懵，身体发紧，魂不守舍！整天跟死人一样拖着个婴儿车游走在各个街道！如同行尸走肉！
而我不想出门的时候，就算是在家里，我也是这样的感受，只要孩子在，我就像死了一样，瘫在沙发上，非常强迫自己给化个奶粉 换个尿布 ，看着他来来回回倒腾折腾 ，生病了还要喂药等等这些看似非常非常细小的事情，却都能在分分钟挑断我的神经。每次也都是在这些很小的我根本不愿意应付 却非要应付他的事情上，我情绪失控到破口大骂！
似乎只有那口气出了 ，我才能感觉自己像是个活的，不然就被孩子这种无形的折磨给割碎了！
是的，我感受到了天天被孩子撕裂般的感觉，我好像冲上去打破他的脑袋， 告诉他，你烦死了 ，烦死我了！我心里有无数次想过这个念头，但行为上 我只能躺着！
游魂一样 ，神识也不清醒，行尸走肉 ，每一步路都像是被牵着锁链鞭打着往前走，是的就是这种感觉！
我不想要“”你死我活“”的亲子关系，我很想要我们都能活下去的方式？
可是事实是无论孩子是死是活，我自己的状态是死的还是死的。孩子的活力只是更加重了我瘫死的状态！
就像我本来可以自在的瘫死 ，自在的感受这份无力。可是孩子的出现，打破我自在瘫死的宁静 ，他一直试图干扰我 ，甚至割裂我，无疑让我连自在瘫死都做不到。
所以面对孩子活力爆棚的攻击，我只能是感觉“他要害死我”“他在害死我”！
我也很多次问过我自己，为什么一直一直都是这样的状态，我的内心到底怎么了。我真的是那个怎么都好不了的人吗？
自打生完孩子，我一直就是这种状态，似乎只要有孩子存在，我的崩溃指数就会一直增加，他的意外状况却频繁，我被刺死的感觉就越是浓烈，这就像是他越来越有活力的时候 ，我就只能是越来越想死 ，我感觉是被他的活力给刺死的 ！
孩子很小的之后，我也很崩溃 ，天天也是想瘫尸，想着要是能有人能帮我该多好啊，可是，如今可以了啊，孩子都送托儿所了 可真是了我8个小时的瘫尸崩溃的瞬间了，我终于可以喘口气了 ，我终于感觉到轻松了 我终于感觉自己有活着的感觉了！
可是可是，当没有孩子在身边的时候，我很冷静的发现自己 ，也并没有感觉到自在多少，开心多少，反而更多的是无聊，空虚，毫无价值感，不知道要干嘛，无聊透顶的时候就想着看看电视，找找寄托，看有没有什么可以刺激到我的东西，好让我再去探索一下折腾一下，可是尝试未果，尝试很无聊之后，还是发现，无聊，虚无成了我生活的本身！
已经没有人干扰我了，和我还是活不好自己，我还是死气沉沉的不知道要干啥，想起了找工作，就在boss直聘上刷一刷，可我还是想做兼职。不能做太让自己耗的事情，给我推荐的好多都是很远的地方，我不想坐公交，不想坐地铁，不想坐班。要么可以在家门口附近干个啥，要么就找个兼职写稿的。刷了很多工作之后才发现，也并没有适合我的了！
就只能先搁置一方了！
每天一个人的时候就这样无聊的度过了8个小时，8小时候之后就去接孩子，又恢复到没有自主的行尸走肉的状态里了！
我不知道这算不算抑郁 ，算了不管它了爱算不算了，那些概念竟tm都是扯犊子，有个屁用，我该面对的状态，我心里的痛苦一样都不会减少？
孩子目前快1岁9个月了，我不知道孩子以后大了会不会也像现在这样能折腾，我真的不知道，我只是知道，我小时候不敢折腾 ，后来大学毕业后发疯试的胡乱折腾，一切看起来很规整很安定的东西，我通通都不要，我潜意识都很想要快速的把他打破，然后胡乱折腾一番，总是就是不想要任何一切规整的事物，到现在还是这个状态！
外面不咋爱折腾了 ，却爱在里面折腾倒腾了！
我也不知道谁的人生才算是好的，好像没有哪个人的人生功课是好走的吧！这样的事情好像也复制不来！
我曾经也很羡慕李雪，羡慕王睿 ，可是当我深入去了解去看到他们曾经折腾过的事情来看，如果让我换他们的人生，我还是不想换 ，可能也换不来吧，所以我也只能是我自己，破破烂烂的就这样吧！
未来我真的想不来要怎么办 ，要干什么，这个事情好像真的没办法想了！
不怪孩子了，我也不想怪自己，是我无能为力！
无能为力而已！无力应付而已！
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