我知道喜欢你,但也我知道,我配不上你。
所以,我想努力变成更好的自己。
我想,我可能是喜欢你,所以你的朋友圈我翻了无数遍。
我想,我可能是喜欢你,所以我们的聊天记录我看了无数遍。
我想,我可能是喜欢你,却喜欢到不敢去打扰你。
“有人认为,爱是性,是婚姻,是清晨六点的吻,是一堆孩子。
也许真是是这样。
但你知道我是怎么想的吗?
我觉得爱是想触碰又收回的手。”
朋友说,其实你也不差啊,为什么这么自卑。
我想可能是因为我把他放的太高,所以,觉得自己各方面都不够好吧。
所谓喜欢真的是一件让人“丧心病狂”的事。
可以让一个学渣变成学霸,可以将“丑小鸭”变成“白天鹅”。
然而,我的喜欢,却仅仅让我变成了你的样子。
你喜欢篮球,所以,我开始打篮球,但其实,我更希望,是你来教我。
想了想,还是学会了再去找你吧。总怕自己笨笨的样子会被笑话。
喜欢旅行的你,身边总是有成群的朋友,不知道这样的你是不是就不会寂寞。
这些年,我也去过很多城市,为了各种各样的目的,与各种各样的人相遇。
城市那么大,故事那么多,想分享的人却很少。
嘿,我也买了单反咯,
别把自己说的那么卑微。
碰巧,我们有一样的爱好而已。
现在用的还不好,去图书馆借了书,每周一次约拍。
我想会越来越好的吧。
虽然,我已经有驾驶证好多年,但我却没有去钱买一辆车。
这一项,以后再说吧。
那天,我在朋友圈里发的照片,好久不练的腹肌。
被小小的夸奖了。
好的,我要继续锻炼了!
即使这样,我还是没有给你发条消息的勇气。
我只敢发条朋友圈,如果你有时间,如果你能看到,那便好。
若看不到,也不重要,我知道,你很忙的,我便不必打扰。
可你这样,人家怎么会知道你喜欢他呢?
其实,我也没想要他知道,我就是想,一直努力一直努力,总有一天他会看见我吧!
也许他会觉得,其实这个女生也不错?
默默喜欢你了好久,终于等到你要了我的联系方式。
激动的想哭想笑想尖叫。
那就让我继续默默喜欢你,
喜欢到你看到这个女生不错,那时候再说好了。
不知道为何,我变得如此优柔寡断
向来黑白分明,喜欢就去追,不喜欢麻烦滚的那个人好像不见了。
变成了,宁可做不温不火的做朋友也不愿赌一次哪怕老死不相往来。
可能,我从不觉得自己算是一个好女孩吧。
倾尽一生在不断的折腾。
从长发及腰到短发,毛寸。发色从黑色到黄色,绿色,粉棕色。
我也爱过各种各样的人,爱过比自己大七岁的大叔,被比自己小五岁的小鲜肉追求,甚至和人谈了从认识到结束七天的“恋爱”,也有过三年半的互相纠缠,藕断丝连。
我享受一个人看电影,也不惜一个人去旅行。
更会因为喜欢的人在另一座城市而不远万里,坐25个小时的火车去见他。
我喜欢自给自足,追求自由平等,不喜欢欠任何人,任何东西。
我不抽烟,不喝酒,不纹身。
但我却依旧不敢说自己是个好姑娘。
我没那么纯良,我他妈也不想给自己立牌坊。
当然,这和我配不配的上你没有任何关系。
其实,仔细一想,我这样貌似有点“心机婊”。
明明就喜欢,却偏偏不说,等着人家主动。
你这不是自卑,是自负吧?
你怎么知道人家会看见你,可能在此之前人家就遇见别人了呢?
你不后悔吗?
其实我问过自己。
没关系的,如果他喜欢上别人,那就说明他也没那么喜欢我。
况且,人家喜不喜欢你,你是能够感受到的,他喜欢你,自会联系你。
你若只是备选,你又何必作践自己?
很多时候,蛊惑我们的可能仅仅是因为那一点点的不甘心,和那简单的“我觉得"
以及付出的”不对等“。
没在一起会不甘心,太容易就在一起也会不甘心,分手了更会不甘心。
可能,不甘心于,是不是我在努力一下,就会有结果,毕竟任何人都不会拒绝一个还不错的主动,但你别忘了,你只是还不错,而不是唯一的选择。
在一起也会不甘心与他这么简单就追到了我,会不会便不懂珍惜,太容易的得到,便失去了原本的新鲜感,但你真的那么乏味吗 ?
分手了?很多人说,因为错过你,我想成为那个更好的自己,只为下次出现在你面前,以最骄傲的姿态说一句,离开你我过的更好,其实本质上来说,也仅仅是我们的不甘心,如果你真的不在意,你活的好或者不好和他有什么关系呢?更何况,那时的你即使再好,也比不上她身边人的一颦一笑。走不出去的人一直都是自己。
我觉得,我为你付出那么多,喜欢你那么久,不该换不来一个结果。
付出的不对等,用加筹码的方式去赌一个结果。
可恋爱不是1+1=2也不是你付出百分九一定能换来结果,毕竟感情从不能靠感动去成就。
我宁愿做个心机婊,成为第二个你。
我宁愿低到尘埃里,但我想开出花来。
我从不求你一定要对等的喜欢我,甚至甘愿默默地维持暗恋。
我不怕你知道,也不怕你知道假装不知道。
我就想让你在想有个人陪伴的时候,回头看到,哎,这个姑娘不错。
真的不错。
晚安
亲爱的们
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