刚才在车上快要中暑的时候，我心想，完了，如果我中暑了，这篇日志得拖到明年了。下定决心打开电脑写这篇日志，几乎用了我整个周末的意志力。
三十二或许是个坎，跨过跨不过都会让你洗心革面的那种坎。 一想到自己明年就该三十三了，到时候真是说起什么都是一言难尽了。现在还很难接受自己怎么就突然变成三十好几的人了。
有天开车在回家的路上，仔细回想了一下，这几年，发生在身上的变化虽然不是天翻地覆，却也不忍细读。
翻看手机通讯录的时候发现很多名字格外陌生，这些年断断续续存了有四百多个联系人，然而喝多了酒却再也没有一个能拨出去。但每次都会定时把通讯录备份一份，只是在觥筹交错的陌生场合，再也不会喝道酩酊大醉去互留谁的电话、
以前开车的时候，手机里随时有两三百首爱听的歌待选，现在开车基本只听网上的电台。现在觉得，最热的歌应该就是周围那些店员站在门口喊着打折优惠口号的服装店里播放的歌曲了。
生活真的太平淡，但回想起来却都是狗血淋透的肥皂剧。
如果以前问我要听谁的演唱会，我至少要听孙燕姿、周杰伦、五月天、刘若英、范玮琪、田馥甄···，但现在想想，五月天还是不要去了，万一阿信在台上忽悠我给想念的人打电话，我拿着电话没人可打该有多尴尬。
就在昨天晚上，我打开至少十年没有玩过的魔兽争霸，打算重温好了然后去看电影，然后朋友告诉我，看电影的都是玩魔兽世界的，我问，魔兽世界难道和魔兽争霸不一样么？
我曾经我以为只要强硬和倔强的后果还不致危害生命，那我就是世界上最执拗的人，可现在，一杯酒就能让我觉得凡事不必太过执着。
中午送爹娘去看另一个得了绝症的亲戚，回来的路上看着后视镜里的爹娘，觉得现在这样的生活已是幸福。
回忆里的事情越来越模糊，和初中同学聊天时候他们随口说出几个当年同学的名字，我绞尽脑汁也没能想起来那几个陌生的名字到底属于哪张脸孔。
随着年龄渐长，我越来越坚定的认为，倾诉是毫无意义的，不如我们一起聊段子。
高考毕业的时候，我把自己近百盒磁带送给在我楼上租房的姑娘，直到现在，我和她唯一一次联系的内容是她让我帮忙找找她那个跟人私奔了的婆婆。
坐在电脑跟前抓耳挠腮，隐隐约约觉得自己再不写日志可能就真的完了。窗外阳台太晒，拉上窗帘阳光透过缝隙照亮思念，房间里充斥回忆，一会写完日志就什么都没了。
总觉得还有些事没来的及去做，但将来却也已没有做的兴致了。
和搜狐申请了好几次，就是不能把我2000年申请的邮箱给我。然后就放弃了。这是我现在最常坐的事，一件事，试一下，不行就马上就算了。
能海阔天空一起吹牛逼的人，慢慢都没有了，以前所有关于未来的预设，只能变成现在嘴里的一句“我曾经想····”，至于真正的将来，我们懒得谈。对面坐的，也不是可以谈的人。
现在让我觉得难堪的事情，估计以后都会变成段子去逗你。至于其他的事，写完这篇日志我就都忘了。
回忆里的人是不能走进现实的，否则回忆就会走了样。话痨是被时间治愈的，比如我，真的不想多说。
我不是故意记不得有些日子的，是不想记起来，真的怕麻烦。
今年起，我特别关注体重，早晚上称裸称一次，并详细的记录下来，我只想眼睁睁的看着自己一天天瘦下去，这是我现在唯一能盼望的将来了。
下了几次决心要把领导推荐的书看完，到现在其中一本连塑料膜都没撕开，当当的书包装真结实。
今天一定要看完它。
刚才在车上快要中暑的时候，我心想，完了，如果我中暑了，这篇日志得拖到明年了。下定决心打开电脑写这篇日志，几乎用了我整个周末的意志力。
三十二或许是个坎，跨过跨不过都会让你洗心革面的那种坎。 一想到自己明年就该三十三了，到时候真是说起什么都是一言难尽了。现在还很难接受自己怎么就突然变成三十好几的人了。
有天开车在回家的路上，仔细回想了一下，这几年，发生在身上的变化虽然不是天翻地覆，却也不忍细读。
翻看手机通讯录的时候发现很多名字格外陌生，这些年断断续续存了有四百多个联系人，然而喝多了酒却再也没有一个能拨出去。但每次都会定时把通讯录备份一份，只是在觥筹交错的陌生场合，再也不会喝道酩酊大醉去互留谁的电话、
以前开车的时候，手机里随时有两三百首爱听的歌待选，现在开车基本只听网上的电台。现在觉得，最热的歌应该就是周围那些店员站在门口喊着打折优惠口号的服装店里播放的歌曲了。
生活真的太平淡，但回想起来却都是狗血淋透的肥皂剧。
如果以前问我要听谁的演唱会，我至少要听孙燕姿、周杰伦、五月天、刘若英、范玮琪、田馥甄···，但现在想想，五月天还是不要去了，万一阿信在台上忽悠我给想念的人打电话，我拿着电话没人可打该有多尴尬。
就在昨天晚上，我打开至少十年没有玩过的魔兽争霸，打算重温好了然后去看电影，然后朋友告诉我，看电影的都是玩魔兽世界的，我问，魔兽世界难道和魔兽争霸不一样么？
我曾经我以为只要强硬和倔强的后果还不致危害生命，那我就是世界上最执拗的人，可现在，一杯酒就能让我觉得凡事不必太过执着。
中午送爹娘去看另一个得了绝症的亲戚，回来的路上看着后视镜里的爹娘，觉得现在这样的生活已是幸福。
回忆里的事情越来越模糊，和初中同学聊天时候他们随口说出几个当年同学的名字，我绞尽脑汁也没能想起来那几个陌生的名字到底属于哪张脸孔。
随着年龄渐长，我越来越坚定的认为，倾诉是毫无意义的，不如我们一起聊段子。
高考毕业的时候，我把自己近百盒磁带送给在我楼上租房的姑娘，直到现在，我和她唯一一次联系的内容是她让我帮忙找找她那个跟人私奔了的婆婆。
坐在电脑跟前抓耳挠腮，隐隐约约觉得自己再不写日志可能就真的完了。窗外阳台太晒，拉上窗帘阳光透过缝隙照亮思念，房间里充斥回忆，一会写完日志就什么都没了。
总觉得还有些事没来的及去做，但将来却也已没有做的兴致了。
和搜狐申请了好几次，就是不能把我2000年申请的邮箱给我。然后就放弃了。这是我现在最常坐的事，一件事，试一下，不行就马上就算了。
能海阔天空一起吹牛逼的人，慢慢都没有了，以前所有关于未来的预设，只能变成现在嘴里的一句“我曾经想····”，至于真正的将来，我们懒得谈。对面坐的，也不是可以谈的人。
现在让我觉得难堪的事情，估计以后都会变成段子去逗你。至于其他的事，写完这篇日志我就都忘了。
回忆里的人是不能走进现实的，否则回忆就会走了样。话痨是被时间治愈的，比如我，真的不想多说。
我不是故意记不得有些日子的，是不想记起来，真的怕麻烦。
今年起，我特别关注体重，早晚上称裸称一次，并详细的记录下来，我只想眼睁睁的看着自己一天天瘦下去，这是我现在唯一能盼望的将来了。
下了几次决心要把领导推荐的书看完，到现在其中一本连塑料膜都没撕开，当当的书包装真结实。
今天一定要看完它。
刚才在车上快要中暑的时候，我心想，完了，如果我中暑了，这篇日志得拖到明年了。下定决心打开电脑写这篇日志，几乎用了我整个周末的意志力。
三十二或许是个坎，跨过跨不过都会让你洗心革面的那种坎。 一想到自己明年就该三十三了，到时候真是说起什么都是一言难尽了。现在还很难接受自己怎么就突然变成三十好几的人了。
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以前开车的时候，手机里随时有两三百首爱听的歌待选，现在开车基本只听网上的电台。现在觉得，最热的歌应该就是周围那些店员站在门口喊着打折优惠口号的服装店里播放的歌曲了。
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就在昨天晚上，我打开至少十年没有玩过的魔兽争霸，打算重温好了然后去看电影，然后朋友告诉我，看电影的都是玩魔兽世界的，我问，魔兽世界难道和魔兽争霸不一样么？
我曾经我以为只要强硬和倔强的后果还不致危害生命，那我就是世界上最执拗的人，可现在，一杯酒就能让我觉得凡事不必太过执着。
中午送爹娘去看另一个得了绝症的亲戚，回来的路上看着后视镜里的爹娘，觉得现在这样的生活已是幸福。
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随着年龄渐长，我越来越坚定的认为，倾诉是毫无意义的，不如我们一起聊段子。
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