最近一直活在害怕自己有抑郁症的恐惧里。
有次翻看和朋友的聊天记录，发现半年前有和她分享过一个“抑郁症测试”的链接，当时的测试结果是“轻度抑郁症”，我还笑嘻嘻的和她说“别担心，现代人谁还没有点抑郁症呢！”，至半年后，我已经是“重度抑郁症”了；很多朋友和我说不需要相信这个测试，根本毫无依据嘛！但是我自己很清楚，结果可能不准确，但我的心态确实变得沉重了很多。
有次和妈妈打完电话，我记得内容大概是「我和同学相中了同一双鞋，她买了，我没有，我想要。但是我妈妈和我说太贵了我穿不起。」然后，我就钻了死胡同，我一整个晚上都在想“从小到大都是这样，我是不是永远都配不上我想要的呢？”我的内心开始斗争：
“自己去争取自己想要的啊，干嘛依赖别人。”
“不不 我只是在埋怨父母的教育，从小就告诉孩子你配不上什么，难道不自信的原因不是这样来的吗？”
我被困在「不甘自己的平凡」与「不满家庭的教育方式」的混沌之中，迷失了自己，迷茫，不知所措。
晚上洗完脸，对着镜子抹护肤品，看着脸上粗大的毛孔以及嘴上密密麻麻的唇纹，我忽然产生了一死了之的念头。
我被自己的想法吓得瑟瑟发抖，对着镜子小声的呜咽，样子极其难看。
我恐惧的原因是因为“一死了之”这个念头，我认为它不是我主观意志所决定的，是它自己突然冒出来的，所以我害怕，我害怕哪一天，我自杀了，但不是我自己想自杀的。而且想起了某些所知道的例子，我心中的恐慌被无限放大。
往后的几天，我的意志一直很消沉，即使有很多会让人开心的事情，但都只能使我的表面发生快乐，内心始终如死水一般毫无波澜。
我一面不停的像朋友传送我的负能量，一面又担心朋友会不耐烦。所幸，我的朋友还算耐心，不厌其烦的回应我。但是，我也很讨厌这样的自己啊。
如今新媒体一类不断发展，虽然会有问题出现，但又确实会有不得不夸赞的地方。今天刷B站的时候，看了一个up主分享的volg，标题为“如何舒适的过一天”，我循环播放了很多遍，最后泪流满面。可能大家会不理解我为什么，但我自己明白，我的内心得到了治愈。视频中的一字一句，一帧一画，是我变得平和、宁静，不再去想那些困扰我的东西，我放弃了那些能够牵制我的东西。我觉得有了些许幸福。
我正直最美好的少年时代，我有我很简单的追求，我有努力的时间以及空间，我还有很多享受美好生活的机会……我不能放弃，就算是为了比我的人，不让他们伤心，我也要努力的活下去。
我还有很多想去做的事没有完成，还有很多想去领略的风景没有看，我还没有过完我的青春年华，就算要死，也等到年老色衰的四十岁吧，轰轰烈烈的度过青春，然后平淡的死去。
所以，少女，加油啊！
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