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绝望中衍生的新期待

绝望中衍生的新期待

作者: 羞涩 | 来源:发表于2018-06-22 22:42 被阅读9次

最近一直活在害怕自己有抑郁症的恐惧里。

有次翻看和朋友的聊天记录,发现半年前有和她分享过一个“抑郁症测试”的链接,当时的测试结果是“轻度抑郁症”,我还笑嘻嘻的和她说“别担心,现代人谁还没有点抑郁症呢!”,至半年后,我已经是“重度抑郁症”了;很多朋友和我说不需要相信这个测试,根本毫无依据嘛!但是我自己很清楚,结果可能不准确,但我的心态确实变得沉重了很多。

有次和妈妈打完电话,我记得内容大概是「我和同学相中了同一双鞋,她买了,我没有,我想要。但是我妈妈和我说太贵了我穿不起。」然后,我就钻了死胡同,我一整个晚上都在想“从小到大都是这样,我是不是永远都配不上我想要的呢?”我的内心开始斗争:

“自己去争取自己想要的啊,干嘛依赖别人。”

“不不 我只是在埋怨父母的教育,从小就告诉孩子你配不上什么,难道不自信的原因不是这样来的吗?”

我被困在「不甘自己的平凡」与「不满家庭的教育方式」的混沌之中,迷失了自己,迷茫,不知所措。

晚上洗完脸,对着镜子抹护肤品,看着脸上粗大的毛孔以及嘴上密密麻麻的唇纹,我忽然产生了一死了之的念头。

我被自己的想法吓得瑟瑟发抖,对着镜子小声的呜咽,样子极其难看。

我恐惧的原因是因为“一死了之”这个念头,我认为它不是我主观意志所决定的,是它自己突然冒出来的,所以我害怕,我害怕哪一天,我自杀了,但不是我自己想自杀的。而且想起了某些所知道的例子,我心中的恐慌被无限放大。

往后的几天,我的意志一直很消沉,即使有很多会让人开心的事情,但都只能使我的表面发生快乐,内心始终如死水一般毫无波澜。

我一面不停的像朋友传送我的负能量,一面又担心朋友会不耐烦。所幸,我的朋友还算耐心,不厌其烦的回应我。但是,我也很讨厌这样的自己啊。

如今新媒体一类不断发展,虽然会有问题出现,但又确实会有不得不夸赞的地方。今天刷B站的时候,看了一个up主分享的volg,标题为“如何舒适的过一天”,我循环播放了很多遍,最后泪流满面。可能大家会不理解我为什么,但我自己明白,我的内心得到了治愈。视频中的一字一句,一帧一画,是我变得平和、宁静,不再去想那些困扰我的东西,我放弃了那些能够牵制我的东西。我觉得有了些许幸福。

我正直最美好的少年时代,我有我很简单的追求,我有努力的时间以及空间,我还有很多享受美好生活的机会……我不能放弃,就算是为了比我的人,不让他们伤心,我也要努力的活下去。

我还有很多想去做的事没有完成,还有很多想去领略的风景没有看,我还没有过完我的青春年华,就算要死,也等到年老色衰的四十岁吧,轰轰烈烈的度过青春,然后平淡的死去。

所以,少女,加油啊!

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