好久没更新了，今天应该来写一些什么。
其实，应该说是昨晚来写了一些什么。因为昨晚失眠，喝了两口酒都不能顺利入睡的那种失眠。
最后，只能是打开电脑来码字。
登上公众号，发现又多了很多的朋友，不管这些同学从哪里而来，还是觉得温暖。
看着那些陌生的名字，竟然觉得莫名的亲切。
可能人都是这个样子，对于陌生的东西，向来亲切且自带感动的属性。
而熟悉之后，开始患得患失，所有的美好变的千疮百孔。
写些什么东西呢？写关于爱的东西吧。
最近在看冯唐的书，谈不上太多的营养，暂且当做睡前故事一样的来看待。他在书中说，自己到了30多岁的年龄，依然不知道如何去爱，如何去面对身边的爱人。
即使他谈了很多次的恋爱，可是还是不会去爱。
这句话我一直没看懂，准确的说是没有想明白，爱怎么就这么难了呢？
后来，某些个瞬间，一下子就顿悟了这句话。原来自己也是一个不会爱的“残疾”。
经常有人问我，老李啊，怎么这半年感觉你那么不开心啊 ？
其实，不是这半年不开心，好像自己一直都是一个痛苦的角色。我有一个妹妹，两个人的性格刚好相反，她是那种能吃能喝，什么都不会放在心上的人，而我则是刚好相反。
我知道那些过去，都应该是死在记忆里面，再大步的去面对今后的生活，可是那些过去的影子，魔鬼一样的缠着我，从来都没有离开，而还是在不断地侵蚀，每个人的过去都不能改变，可还是不能逃离过去带来的痛苦。
我也明白，不能因为某件事，就全盘的否定这个人，可是这一件事，却已经能让人经常的喘不过气。想过很多的办法去逃离，可是却始终逃不过。
而每次当我能微笑着面对的时候，能稍微的想明白一些的时候，另外的一件事就来了，毫无准备且猝不及防，还带着更多的伤害，就像是一个无底洞一样，无情的吸走所有的灿烂。
一个人带来的痛苦，两个人带来的痛苦，三个人带来的痛苦，我总是没办法释怀并且解脱。
试着去看心理医生吧，可是那些事情只能是埋在心底，不能告诉任何一个人。
我曾经幻想着美好的未来，儿女绕膝走，良人伴左右，在一个城市和一个人平平静静，但是绝对幸福的度过未来。
但是后来就发现，这其实太难。
我总是在给人添麻烦，不会爱的另外一面，应该就是只能带给对方无尽的痛苦。
所以很多的时候，我奢望孤独的一个人走完一生，不去麻烦别人，不带给别人痛苦，也是一种修为。
说白了，我从小到大，骨子里面的自卑从没有消失，且在不断地扩大，在生活里面如此，爱情里面也是如此。
而自卑带来的结果就是不安全感，那种深入骨髓的不安全感。曾经想着有个人能给我安全感，后来发现，没有安全感，只有深不见底的恐慌和时时刻刻的担心。
再后来，我才发现，想靠另外一个人来给自己安全感，本身就是一件荒唐且没有安全感的事情。
不能怪别人，只能怪自己。
所以，我一直在泥沼里面痛苦。
而且，已经是到了不能退不能进的地步吧。
往前走，看不到希望，且患得患失，往后退.....
这半年来，我基本上不会在任何的群里说话，设置为免打扰，然后默默看大家说话，大家谈论的东西越来越现实了。
买什么样子的房子？
买什么样子的汽车？
遇见什么样子的爱情？
结婚时候男方拿多少彩礼，女方陪嫁什么车？
这些东西挺好，也是我们人生当中应该去面对的东西。可是对于我，却觉得好累。
手里钱的多少，成为了评定一个人成功的固定标准，不要谈什么理想，不要说什么情怀，没有钱，就什么都不是。
挺讨厌这一切，但是又不得不接受。
如果可以，我可能选择的是一个人生活，挣钱，然后去在路上，挣钱，然后围绕在爸妈身边，百年之后，将他们送走，再很长时间之后，自己再慢慢地走了。
一辈子就应该这样子结束吧，我的基因没有优秀到非要找个人去传宗接代，我也不想讲自己的理想埋葬在城市的雾霾和高额的房贷里面。
生于青山，而归于青山。
我去年认识一个重庆的朋友，他严重抑郁，19年年初，把工作扔了，一个人去了大理。
现在，他说他不想回去了，他生活的挺好，自己的病也慢慢地好了，突然活明白了。
说实话，我羡慕他。
我慢慢的淡出了很多人的圈子，归于所谓的平静。
也慢慢认识到自己的平平庸庸。
而关于痛苦，我觉得自己一辈子走不出来吧。
五年前放不下的事情，五年后就变得无所谓了。
不是我们长大了，而是人生太神奇了，时间太神奇了。
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