昨晚的时候，这边一直在下大雨，十楼的窗户听不到雨声，只是看到楼下在夜色里面狼狈走路的每个人。
刚冲的速溶咖啡喝起来很暖，躺在老娘新做的被子里面，觉得安逸且舒服。
只是，坐在这里发呆的我，却在心里思考着很多的东西。想拿起来电话找个人说说心里话，但是没人能打。
想找个哥们出来喝酒，却发现他们都在几千公里之外，而这个大雨滂沱的城市只有我一个人。
再无别人。
那天，有人突然微信给我说：我觉得你和刘同好像，笔下面都是自己的碎碎念和那些别人看不到的小事情，可是却让人觉得真实。
这个公众号消失一个月了，我也成为大家心中的消失人口。其实，这一个月，能说的东西很多，但是种种的原因，只能是算了吧。
我自己新开了一个微博小号，没有一个粉丝，没有一个关注，昨天打开看，发现自己竟然发了这么多的牢骚。
也对，生活的很不好。
我是个没有安全感的人，这种感觉到了病态的地步。而很多的事情又喜欢去揭露真相，而那些真相明明又那么的血淋淋。
说白了，不过是疯狂的自虐性格。
不过，还是喜欢去看待那些现实。
昨晚的雨下的很大，翻了两个小时的手机，一直看着那些句子，直到自己能背下来。
我一直以为2018年的4月，身体的疼痛已经是自己最黑暗的时期，而没想到2019年的4月，那种满屏幕的瞧不起和轻视，那种否定所有努力以偏概全的逻辑，那些抓住一句话不放的傲慢，那种不讲道理和道德制高点的自私，那种一切都是为你好，要是现在不听将来就万劫不复的心态。
每一个句子都像是一把刀，也像是锤子，将所有的坚持击的粉碎。
将这一个月的心态，这放弃的所有，看成是一文不值的垃圾。
甚至是我照顾爷爷的孝心，也成了嘴里攻击的对象。
有谁会拿一个七十多岁老人的健康，来作秀？
二十多年了，从没有一个人在这一点上说过我的任何不是，而现在看到的，全是否定，甚至上升到人品的高度。
原来，这所有的努力，也只是为了证明我自己是个连成为垃圾都没资格的垃圾当中的失败者。
我记得在大学时候看东野圭吾的书，他说，世界上面有两种东西不能直视，一是太阳，而是人心。
原本我不太相信这句话，当昨晚面对那些对话的时候，我彻彻底底的信了。
岂止是不能直视，哪怕只是窥见一撇，就足以杀死一个人心中所有的信念和坚持。
我一直觉得自己就是个可笑的跳梁小丑，就是所有的故事都是自己演给自己看，觉得很是开心啊，可是被人根本就不买账。
我真的是个很大的大傻X。
我好像一直都是天真，没什么心眼，所以经常被骗，也没少吃亏，小到生活里面的小事，大到签订的合同，但是这些我都不在乎啊。
我在乎的是，为什么我那么信任和尊敬的人，为什么你也来把我贬低成这个狗样子。
不过，借用阿鬼经常给我说的一句话：你就是活该，就是犯贱。
人啊，很难，做一个好人也很难，小心翼翼的做了一万件好事，突然一天不小心，吃饭的时候把那个人的筷子碰掉了，也就这么一件小事。
那么前面的一万件好事都不见了。无数的吐沫星子和谩骂都指着这一件事疯狂而来。
这就是人啊。
该歌功颂德的时候视而不见，该原谅的时候恨不得戳死这个人。
这也是人啊。
这边的乌苏十块钱一瓶，这边的夜市很热闹，但是我找不到能吃饭的人，也找不到能吹牛逼排解郁闷的哥们，我想牺牲掉所有的东西，来换我认为值得的事情。那样子，即使再怎么样，我都认了，
可是后来发现，我牺牲掉的东西，在别人眼里就是个......，而我也发现，根本就叫不醒一个装睡的人。
我说，城市的风很大，晚上的夜很静，而我也只是只身一人。
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