素问

母亲向我走来，带着几十年不变忍辱负重的表情，眉眼是低垂的，头发是用发卡别在后面，光溜溜的露着脑门。整个人远远看去，是娴静而又端庄的。身上的衣服是十几年前的样式，红花白底的衬衫，配着蓝色的粗布裤子，一双粘了泥巴的绿色胶鞋，带着刚从田地里回来的懒散姿势，微驮着背。父亲是一定跟在后面的，咿咿呀呀的叫着，跟着前面的母亲，父亲和母亲的交流多是靠表情和眉眼的动作，其实这也包括我。父亲是天生的哑巴，但哑巴多是忠厚的角色，只是带着焦躁，时时刻刻带着希望被人理解的焦躁。和母亲是，和我也是。这幅模样的母亲，是我深爱着的。这时的她有着不同于其他农村妇女的安静与怡然，有距离的清洁。连在农地里插秧，都像是以艺术家的姿态在广袤的东北大地上作画，插出一片绿意盎然。

小时候的我，喜欢与母亲接近，身体上的渴望，希望被拥抱，被亲吻。可我又不敢，我怕就在被她爱抚的过程中，她安静的眼睛会突然变得灼热，抱着胳膊会越来越紧，似乎要把我揉进她的身体，重新进入她的子宫。嘴巴里会跑出颠三倒四的话：“妞妞，妈妈爱你，妈妈带你走，我们走……走，我们”她的话是那样的急切，爆豆似得往外蹦，好像在肚子里面已经大火翻炒了好久，就等着这一刻一股脑的倾倒出来，词语急急忙忙的出来，挤翻了同类，变得错乱不堪。我看见母亲和父亲走进家里。淘米的母亲似乎在和父亲说着什么，父亲当然是听不到的，可是她还是继续的说，连平时优待父亲时给予的比手画脚也取消了。我站在家门口的大杨树下，一直大声的喊，可是没人理我。我很想告诉父亲，不要在咿呀的乱叫，不要再刺激母亲。这个时候的母亲是危险，她时不时的间歇性精神分裂就要发作。可是父亲没有听，他继续咿呀的叫着，乌鸦一般聒噪的声音。母亲的目光开始变得灼热，焦距集中，直勾勾的看着父亲，嘴巴里的话越来越急，争先恐后。我喊着不要，不要。我害怕看到母亲坐在地上撒泼打诨的样子，披头散发，那种有距离的清洁荡然无存。我看到飘摇的草房，加上疯婆子一样的她，和傻柱子一样的父亲，我就会疼，从里往外的疼，从里往外的冷。

我把脸扭向村口，泪眼模糊中看到了于常。四年未见的于常。我的疼与冷瞬间冻成了冰棍，扎在心里。我喊着不要不要。这样的丑陋怎么可以给我同时深爱着的两个人看到。我哭着，一边扭头看向已经激动的母亲，一边看向越来越近的于常。可我即使将身体扭成360度，把头摇成拨浪鼓。也阻止不了越来越近的，带着刀锋一样尖利的真相和残忍。

我急出了一身的汗和一脸的眼泪。然后我就醒了。我瞪着窗外的一片黑暗，一时间不知道自己身在何处。我打开灯，坐了一会，听着外面轻微的风声和偶尔的车鸣声，冻成冰柱子的心开始一点点缓过来，慢慢的融化，以眼泪的方式，恢复往常的温度。

我给人事小米打电话告了病假，然后打电话给阿文。

“喂？刘索？这么晚？”

“恩，明天上午，来我这里吧”

“好，我大概十点过去。”

“好”

凌晨5点的时候，伴着渐亮的天空，我沉沉睡去。等阿文来的时候，我还在因夜里的失眠和清晨短暂的沉睡而脑子里一片浑噩。只是和阿文，不用动脑筋，只要动身体就可以。我在浑浑噩噩中褪去了衣服，胡乱地摸着阿文光滑的，年青的，带着轻微汗味的后背。他在我头上，脸上，脖子上，胸脯上留下密密麻麻的吻，我配合着将身体弯曲成各种形状，我期望着在身体极度不适中抓住一点实在的东西。我就在这些吻中看到了于常，在极度的内疚与罪恶中，我达到了高潮，并叫喊出声。阿文走了，我继续赖在床上。我看着丰盈从身体里一大块一大块的流失，像一张纸，中间被香点成个洞，慢慢扩大，带着伤人的锯齿形状，直到将纸烧成灰烬。