界限

21天好好说话以来，今天爆发了最大的一场战争。还是从圣经开始。诗篇35篇妞已经读了一两个月了，(每天总有各样的事，她的学习其实已经成了偶尔的调剂）让她背，磕磕巴巴，估计在每日的东奔西跑中，她已经完全忘了还有背圣经这么一说。

其实我自己早上带着卷卷下楼，想要把今天背经任务完成，最终结果也是失败而回，大半个小时过去了，脑子越来越乱，放弃成了解脱。可小妞就没这么好福气了，她有一个受洗15年的妈盯着，她只能哭，可她妈这种时候又很见不得她哭。话说她自己就是哭大的，哪一天不来点眼泪？刚读《红楼梦》，看到说黛玉要把一世的眼泪都还给宝玉，那个心有戚戚啊。可惜眼泪我有了，宝玉却一直没遇着，于是它们都像三月桃花撒在了春风里，再零落成泥啥也没留下。家人对于我哭都是自动屏蔽，没有安慰一说，该吃饭继续吃饭。所以很多时候看见妞哭都让我很愤怒，忍不住就会吼出来：还要怎样？每天都要哄着你开心吗？我在吃醋？

很多时候对妞发飙，过后想她真的错的有多离谱吗？不是！我只是跟自己扛上了，不肯放过自己，于是不肯放过她。有时候甚至是在内心对话后还是选择用毁坏的方式来表达。看着那张小脸可怜巴巴地望着我，心里偶有不忍却最终还是被愤怒胜过，那一刻就想毁坏：既然我已经被毁成了这样，我为什么还要费尽心思地保持完整，假装美好？我说：你的妈心非常坚硬(这也是很多属灵的基督徒看见我的婚姻状况心生的判断吧？），你可以去跟着你爸爸(这，等于“滚”吧？！）以前在恋爱中用到的分手，在婚姻中用到的离婚，如今在可怜无助的妞身上，我暴怒着狂吼，摔烂了她放进碗槽里的碗……主啊！求你饶恕我，我知道我的罪大到极处，我没有胆量面对暴力，我却在用它伤害妞，。主啊！求你结束这一切，让我再不要如此伤害我口口声声说最爱的宝贝，如果再有就求你废了我吧，我不想再积累我的罪了，主啊，求你！

如果，一个每天对着我笑脸盈盈的像天使的宝贝都能让我暴力以待，我真的是罪魁了。主啊，求你安慰小妞，让她的心全然地仰望你，因着这样一个破败不堪的妈，让她从小就比谁都更深体会什么是人类的全然败坏，也让她单单地依靠你，让她在无措在恐惧中都知道唯有你是她的保障。

过后我说，妈妈的情绪生病了。然后我就哭了，哭得很厉害。她等了一会儿，问我为什么哭。我不知道怎么回答，现在我知道是因为悔恨。她说我为你祷告了很多次，我说如果我一直不好呢？她说我就继续祷告，神总会让你好起来的。此刻，我愿主赐我有小妞的信心，主啊，求你让我好起来，让我可以脱离那陷在深渊被绝望捆绑的状态，赐给我信心，救我！救救我的孩子，求你，我的主！