你要什么？

  有一好友A强哥，把所有的钱，都给了领了合法结婚证的蓉儿，结果蓉儿骑马离开了，转眼嫁给一个一贫如洗的经纪人宋哲子；

  好友愤怒说：“我对她那么好，为什么这样对我？”我答曰：“你给她的是很多，但那不是她要的，爱人要什么，你知道吗？”

 另一好友B，堪称一代宗师，倾其所有的技能，悉数传于徒弟，结果弟子尚未出师，便扬长而去，开始另起炉灶，武馆开启。

  好友B痛哭流涕：“我那么用心传授，为什么背信弃义？”我答曰：“你做的没错，但你给他的不是他想要的！弟子要什么，你知道吗？”

   再有好友C，一生庆幸，幸遇如此高贵正义的蓝颜，彼此呵护，相敬如宾，唯恐伤及，结果知己悄然离去，莫名的珠联璧合的解体。

  C几乎绝望：“我到底怎么了，唯独只此好友，怎会无缘离去？”我答曰：“你做的真的很好了，处处为对方考虑，但你给他的，不是他想要的，你知道他要什么吗？”

   一个人如果不会游泳，换N个游泳池都会被淹死的！

 这就是模式，周而复始，失去爱人、失去爱徒、失去知己，出现在方方面面的，都是一个问题！

 我们每一个人，都以为自己是对的，而且把自己认为对的东西，强加给别人，却不知自己给对方的,却不是对方想要的！

一个老掉牙的故事，结果误导了我们一辈子！“有这么一对老夫妻，在一块生活了六十年，老两口特别爱吃鱼，老头给老太太夹了一辈子鱼尾，老太太给老头夹了一辈子鱼头。

 有一天呢，他俩就约定好，说这回谁也不给谁夹，自己吃自己的，鱼做好了。老头上去把鱼尾巴夹到自己碗里，而老太太则夹了鱼头。两人是边吃边笑，其实老太太一直爱吃鱼头，但却吃了一辈子鱼尾巴，而老头爱吃鱼尾巴，但却吃了一辈子鱼头。就这样两人生活了六十年，忍让了六十年！

 结尾作者说：“这是什么啊，这是爱！两人都把自己最爱的东西让给对方。”

 这个故事流传了很久，但一直没人质疑，这是一种关于爱的错误观念，而很多人正在用这样错误的观念经营着亲密关系。

  妻子爱吃鱼头，却因为伴侣吃了一辈子的鱼尾，丈夫爱吃鱼尾，但却因为伴侣吃了一辈子鱼头。

   这哪里叫“爱”，这简直就是人间悲剧，而且是自己制造的悲剧啊！

你可以想象一下，如果你憎恨菠菜，你的伴侣却天天为你做菠菜，你是什么感受？或者你不喜欢吃梨，你的伴侣天天买了几公斤梨让你吃，你又是何种感受？

一篇文章叫《你以为输在全心付出，其实输在你以为》，她在文章的结尾处写道：爱情技巧“并不是要你伪装成另一个人去取悦别人，很多时候，只不过是让你不要把香蕉给一个想要苹果的人而已。”

这样的付出就是没有付出到点子上，再多的付出也都是零。

“爱”并不是一个人把自己最爱的东西让给对方，而是给对方他真正最爱的东西。

 让爱吃鱼头的人吃鱼头，爱吃鱼尾的人吃鱼尾，两个人在一起开心地享受这一条鱼，没有所谓的忍让，也没有所谓的牺牲和奉献，只有相互尊重彼此的差异，相互给予对方真正需要的东西，两个人能在一起自由快乐的做自己才是爱。

我们每一个人都是不同的，每一个人在情感中的需要也都是不同的。别执着于用自己的方式去爱另一半，而是要学会给对方他想要的爱，而不是你自己想要的，这样的付出才真正有意义有价值。

在亲密关系中，表达自己的需要是对关系负责的表现，同时，学会倾听对方的需要也是至关重要的。

如果你觉得自己在亲密关系中付出了很多，却没有收获好的关系，幸福的生活，你需要问问自己以下几个问题：

对方真正要什么？我知道吗？

如果我不知道，是否有去问一句：你要什么？

对方是否已经告诉了我TA的需要，而我却还执着于用自己的方式在付出？

我的付出是对方想要的，还是我自己想要的？

我要的是什么？

我是否有把自己的需要坦诚地告诉伴侣、徒弟、知己？

我是否在亲密关系中隐藏了自己真实的需要，不去向对方表达，然后责怪TA不满足我？

如果对方的需要，与我的需要不一致，我是要对方和我一样，还是尊重我们彼此的差异，各自不同，但各自尊重？

你要什么？这是一切问题的答案的终极！

这个问题，不要等失去后才反思！