当我们自己内在被清理了，当我们自己内在没有那么多创伤了，那么当你面对孩子的时候，你就不会投射那么多的自以为的负面情绪和感受。这个时候你才能真正的去同理和共情到别人。———风铎
昨天女儿的晚间游戏活动是荡秋千，玩的很开心。荡秋千的时候外婆进进出出收拾东西，女儿就好奇的问外婆在干嘛。
外婆说：“我要出门，明天不能陪你咯。”
女儿默默说：“那谁来带我呀？”
其实前两天已经和她说过外婆要出门两天，外公在家带她。当时问她要不要和外婆一起去，她拒绝了。
我问：“你想谁来呀？”（我没有正面回答她的问题）
女儿说：“我想是馨雨哥哥来吧。”（意外的答案）
我说：“哥哥和外婆和阿姨、姨夫都要一起去玩的，他们都不能来带你，外公会在家带你。”
女儿脱口而出：“那我也要去。”
这话一说，爸爸和外公有些紧张了，一个说不去啦，你自己答应过的啊，一个说乖哦，我会陪你的。中心思想就是不能去。外婆只说他们不同意我可不能带你。而女儿只是重复着“我也想去”。此时爸爸给我个眼神意思让我劝劝，然而他不知道我心里已经风起云涌，根本不想劝，只默默的看着女儿说：“啊，你也想去呀，好想一起去。”
当女儿说出“我也想去”时，我第一反应就是你们看，这才是她真实的想法，当初她说不去都是你们逼她同意的，现在她好不容易说出来想去想不让她去她得多难过多失望啊。这个时候我的内在小孩已经完全被触动了，我不愿承认女儿可能只是简单的变卦了。真正难过的不是女儿，是我内在的小孩，我一直不敢表达自己的想法，因为表达很有可能会被拒绝，拒绝使我觉得我不被爱，我被全盘否认，我害怕这种感觉。当女儿被拒绝时，我就陷入了自己的情绪，我气愤难过失望，然后把这些情绪投射到女儿身上，觉得她也是这样的。
事实是，女儿说了两遍发现确实不能被同意后，很平静的跟我说：“妈妈，我们去洗澡睡觉吧，我还要听小猪佩奇的故事，要讲好几本。”女儿自己已经处理好了，再次庆幸我没有过多干涉。
学习育儿的时候，“共情”一词经常会被提起，我也时常会在女儿有激烈情绪时努力帮她说出她的情绪。但是在她越来越会说话之后，我越来越少的去说她的情绪，因为我发现有时候那些可能只是我的情绪。不代表我是怎么想的别人就怎么想，我是怎么做的别人就怎么做。我开始喜欢静静的陪伴，简单的重复孩子的愿望，相信孩子有足够的能量自己去处理。
每个人的特质都是不一样的，我无法用自己的感受代替孩子的感受，我想当我学会区分哪些是我同理到对方的感受，哪些是我自己的感受的时候，我就会更有能量，处理事情也会更好的。
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