我知道自己不是父母亲生的孩子这件事已经十一年了，也就是说，这件事在我心里藏了十一年。
小学的时候，我有两个平时一起玩的小伙伴，一个男孩一个女孩，我们三个家在一个院里，父母在一个单位，而我们又是同班同学，所以大人孩子之间都特别熟悉。
六年级的一天中午，我在我们院的门口等他们两个准备一起去学校，等了一会儿看见他们一块出来的，还偷偷的说着什么。然后那个男孩看见我以后就跑到我面前说，你知道不，你不是你妈亲生的。在我还没来得及难受的时候，那个女生就对他说，你告诉她了啊？应该等咱们毕业考试的时候再告诉她，让她考不好。所以那个时候应该是双重打击吧，对我来说，相对于身世，伤害我更深的是我最好的朋友用最深的恶意来毫不遮掩的伤害我。
我上学早，六年级的时候才十一岁。我到现在都不知道他们又是怎么知道的这件事？那天我假装不相信，跟他们打打闹闹的就去学校了。然而心里已经难过的不行，课也不知道怎么熬过来的，放学回家以后也不知道怎么面对的我爸妈，反正一切就跟什么都没发生过一样，但是晚上睡觉的时候就真的忍不住了。我躲在被子里哭，又怕吵醒睡在我左右两侧的爸妈，只能尽量压抑着，可能咬着被角，也可能咬着嘴唇，因为我只知道如果他们真的不是我亲生父母，我一定不会让他们察觉我已知晓。
可是那种感觉怎么说呢，就是每天晚上躺在床上，你会觉得这里不是属于我的，但是如果不在这我又应该在哪里呢？胃里像咽了一口冷风一样猛的难受一下。早上一睁眼，第一反应是，这是别人的家，我的家在哪，我又是谁。我吃饭的时候会想，饭菜衣服零花钱都是别人给我的，而我在过去的那么多年里理所当然的接受这一切。在我走路的时候会想，为什么偏偏是我，为什么偏偏又让我知道了这件事情。每天翻天覆地的难受，又只能自己承受。
我真的记不清了，到底是过了几年以后我才慢慢的放下这件事，只记得在高三的时候，我彻底释怀。特别想找个人倾诉这么多年一直压在心上的这件事，讲讲我多么好笑，把这么一件小事当成好大好大的心里负担。我把这一切都告诉了我最好的朋友，包括在我知道以后的几年里我是怎么一点一点的证实了这是真的。可能那句话说的是真的对，总有一天心酸能成笑谈，让你流泪的事情可以笑着说出来，因为总会释怀。
血缘关系确实很重要，毕竟血浓于水，但是亲情有时候不需要血缘，更不输给血缘。我爸妈把我保护的很好，如果不是童年的小伙伴告诉我，我可能一辈子也不会发现我非亲生这个事实。我爸妈就养了我一个女儿，最好的都给我，耐心教育，宠爱但不娇惯，让我从小就知道礼义廉耻，把握分寸。我爸妈从来舍不得打我，唯一一次是我小学太气人，不写作业，我妈打了我屁股一下，不疼，我哭了十分钟，她后悔了十多年。
真的什么都不重要，因为我爱他们，也离不开他们。因为他们也爱我，而且一年比一年更依赖我。他们就是我的亲生父母。
其实从我知道自己非亲生的那一刻开始，我就没想过什么要找自己亲生父母什么的，难过是因为我觉得自己突然成了这个家里的外人。你以为自己是条小鱼，一直在鱼群里游啊游，突然有一天你长出了两条腿，你才发现自己原来是一只蝌蚪，你心里会想怎么会这样，这不是真的吧。这种感觉真的糟透了。
我的自愈能力比较差，但是心里承受能力比较强，在无数次走着走着就哭了，睡着睡着就哭了，吃着吃着就哭了的漫长时光里，我终于从一个无助的小朋友长成了一个不爱流眼泪的坚强的成人。
我从来没有恨过那两个小伙伴，只是我再也没有把他们当成朋友过。
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