时常在想,写的意义是什么?
我没有文采,写出来的东西平淡无奇;我也不爱思考,顶多是胡思乱想,写出来的东西没有深度;每天的生活重复又重复,没有新奇的点让我着手研究,那么,我写的意义是什么?
我想,是为了记录。
我是个忘性很大,记性不太好的人。可我偏偏还是个怀旧的人。时常去翻看自己的朋友圈,翻看微博,翻看QQ空间,怀念曾经遇到的人,曾经发生过的事儿。
有时候看到过去写的,就想起来当时的自己,想起来当时的状态,当时的心理,当时傻乎乎的自己。
这些都是我的过往,组成了现在的我。
所以,既然没有什么有让我写下来的冲动,那就记录吧!在大脑功能之外,用文字记录下来我的故事,正好也成全怀旧的自己。
工作上:工作一直都有一个困扰就是,沟通不畅。很多需要跟别人对接的工作,总是会出现沟通的问题,彼此互不明白。而且好像这个问题一直存在,我觉得我表述的很清晰,可能对方觉得他表述的也很清晰,但我们用了彼此都不懂的语言。
所以在解决问题前,澄清问题更重要。
怎么澄清问题呢?
针对问题进行提问。
可以针对问题的背景,目的,预期目标进行提问,也可针对问题的的关键词进行提问。
总而言之,在解决问题之前,先澄清问题,确保自己和他人对问题的理解一致。
情绪上:周四的时候,一个家长问我孩子考试的成绩,我告诉她当天可以查。后来核实了一下,我记错了,是明天,于是给家长发过去查询时间和方式的图片。
家长问“您没有参与改卷吗?”
“没参与”
“看来您真是要走了(暑假离开,去到其他城市),都不留恋我们了。”
看到这句话的时候,我立刻就有了情绪。
于是,开始解释。
“我很忙啊,每天都很忙,我每天都要十点多才结束。”
“我去监考了啊!”
“每个人有不同的任务,负责不同的事情,这个跟我留不留恋没有关系的。”
说完这些话,我的情绪并没有好转,于是我开始体会自己的情绪。
有生气,因为觉得家长莫名其妙,把批改试卷和对他们的留恋等同起来。
有委屈,自己带了两年的孩子,是孩子更不舍还是我更不舍?
当然是我。
任何一个用心去对待过一件事的人,都会明白,付出心血的,一定是你放不下的。
可是,家长觉得,我,不留恋他们。觉得我,为了自己,离开他们(我跟这个家长说过离开的原因)。
当我意识到自己的情绪后,我也意识到一点,人们只会相信他愿意相信的。对于这个家长来说,我的解释会让她信服吗?
不会。
所以,我也没有了解释的必要。可我自己生闷气,并不是我想要的,我想要的是获得认同,即使不认同,也不能被误解。
于是我说“听您这么说,我还挺难过的。”
家长看到这句话后,立刻道歉。
“别难过,我是开玩笑的,抱歉。”
“也许这个点并不适合开玩笑,我记得你给我说过,你也很不舍,我忽略了这一点,下次注意。”
虽然不知道家长是否真心,但家长的回复让我感受到,她不是停留在一开始的认为上,至少,她能想到我的想法和感受。
而且当我表达出我的感受后,我的情绪也平和了。
表达情绪的魅力有多大,我已经感觉到了。
是表达情绪,而不要情绪的表达。
这周上课,孩子们理解的不太好。我有点着急上火,说话也变快了起来,孩子们更加懵了。
于是,调整了一下情绪,问他们是不是没有听懂,需不需要我换一种方法给他们。
他们说不需要,让我说慢一点。
我告诉他们:如果听不懂,或者觉得我说话快,可以说出来。但是不能不理我。想一下,你跟同桌说话,他一直不理你,你就像在跟空气对话,你会不会生气。
孩子们都笑了,说会。
于是我们说好听不懂一定要提出来,并且要给我回应。
接下来的讲题,顺利进行,孩子们也很开心。
反思:周日上午的小朋友,在讲解过程中,一直在写,等到自己写例题的时候又一脸茫然。于是我提醒他们注意听,不要写,提醒了好几次。
到最后半小时的时候,实在是忍不了,告诉他们这节课很重要,并且我们已经浪费很多时间在提醒大家听课上了,所以接下来我不再提醒了,自己注意听。
现在想想,这样说实在是不应该。一节课那么久,换谁最后都会听不进去的,当发现孩子状态不好的时候,应该来一些小游戏或者抢答或者笑话等,刺激一下他们,让他们大脑快速动起来。而不是放任不管,给他们“抛弃”的感觉。
如果不提醒他们听课,全靠他们自己,那还要我干什么呢?
出现问题的时候,应该去想想怎么解决问题,何况孩子听课这个问题,是常态,更应该花心思去解决。
周四去公司的早上,想起来一个同事。这个同事让我感觉脾气不是太好,如果哪个点不对,或者说话不小心,很有可能她就会生气。
所以在跟她说话的时候,我会尽可能的小心,不开过分玩笑,不八卦个人事情,不涉及物质利益,总而言之,委屈自己,成全对方,完全不是正常的、随心所欲的自己。
当我意识到这一点,我想起来曾经上过的正面管教的课,老师让我们做的一个测试,我是属于变色龙型。委屈自己,讨好别人。
回想一路走来遇到的人,如果对方是强势的,不好打交道的,我就会藏起真实的自己,小心翼翼的和对方接触,甚至会有些讨好。
根源在于什么地方我还在探索,但当我意识到这一点后,我学会了注重自己的感受,把自己的感受放在第一位,而不是像以前那样,把别人的感受看的太重。
阅读:
曾经有一次,爸妈吵架。我跟姥爷倾诉,姥爷说“两个人过日子,心要齐。”
于是,心要齐成了我判断好的婚姻与否很重要的一个标准。
见到了也听到了太多婚姻中,各执己见,互相指责的事情。包括在和朋友和陌生人接触中,也见到了太多遇到事情,第一时间指责别人的例子。
所以我觉得的好的关系,应该是把眼光放在解决事情上。发生事情了,我希望得到的不是指责,而是你陪我一起去解决。
这样的观点,我一直找不到合适的语言来表达。昨天,看到的书上有一段话,完美的将我的观点表达了出来,开心的分享给云。
“如果一段关系,让你觉得自己是错的,让你越来越不敢发出真实的声音,那么这肯定不是好的关系。好的关系不是没有冲突,没有问题,而是无论自身带着什么样的问题,他都不会让你感觉自己不好,两个人可以一起面对,一起成长。”
“怎么判断呢?就看遇到困难冲突或意外时,看对方是跟你一起面对,着重解决问题,还是急于指责你。”
今天是母亲节,很多老师让孩子们写下对母亲的话。
有个小朋友写:“妈妈,母亲节快乐!虽然我语文不好,但是我会写你的名字,虽然我数学不好,但是我记得你的生日,虽然我英语不好,但是我会拼I LOVE YOY”。
感动的不行,跟班里小朋友分享,结果他们说是抖音上的~\(≧≦)/~
时间太快,所以不愿意浪费在无关的人身上。
许久不登QQ的我,因为一个课加了一个QQ群。打开QQ,不知道什么时候加了一个陌生人,我们县的。他找我闲聊,我实在不愿意和他闲聊,于是告知他原因后,礼貌互删,就把他给删了。
白天太多的时间跟别人打交道,晚上的时间,只想安静的留给自己。
或许我是孤僻的,越长大越愿意自己独处,而我觉得,这样的孤僻是必须的。
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