下班前，我出现了情绪失控的状态。
那种难受的心情无处安放，我先是给江先生发了信息，希望他能陪我，但是他去了北环的一个工地。
之后我又给两个要好的同事发了信息，大概过了十几分钟才有回应，我坐在按摩椅子上晃了40多分钟，情绪慢慢平复下来。
而后，我又将自己工作情况及可能面对的情况，发了一大段信息给了领导，想要表达的，可能表达的，全能说出来了。
去表达，成为了现在我向外的窗口，之前的我，一直会将所有的难过憋在心里，要憋很久很久，想不通的问题，通过压抑的方法转化成了另外一部分，我说不清楚另外一部分是什么，只是觉得不快乐。
整个人都不快乐，浑身散发着淡淡的忧伤，无法治愈，又无法消除。
那些无关痛痒的文字，成为了疗愈我的一剂良药，那些翻看许多次的书籍，成为了打开我的一个大门。
我的转变花了很多力气，当我转身看到与我相似的人，竟然有些恨铁不成钢，我竟然想暴揍他一顿。
下班后，因为工作分配的问题，产生了剧烈的抗拒，甚至考虑好了离职。状态的失控让我始料未及。
弟弟发来视频，我挂断了。
我一句话也不想说，我妈在群里问话，我也没有做任何回应，我觉得自己多说一句话，都是在刺痛身上的各路神经，我有些搞不定我突然爆发出来的情绪。
后来，我妹发信息给我说是弟弟躺在马路上，问话他就一直哭，再后来打电话不接，发信息不回。
我心揪了一下，因为他前几天来郑州喝醉酒满嘴跑火车，说是要去死，要跳楼，要被汽车撞死。
他现在躺在马路上，与之前的说法，让我吓出来一身冷汗。
我赶紧视频联系他，他躺在地上，说不两句话就哭，后来知道还是喝酒的原因。
一个大男人，极度的消极，悲观，天天要死要活的，我不知道我的父母怎么会养育出来这样的孩子。
这样的孩子，究竟全部都是父母教育的问题，还是有一部分是本性的问题，无法自证。
在没有当妈妈之前，我也是非常的悲观，自卑，甚至觉得我这样的人不配活在这个世界上，应该去死，这个世界上没有人在意我，没有人爱我。
在学校读书时，我经常拉长回家的时间，我觉得这样我妈就会想我。
我所有的较劲都是想要获得父母更多的关注，我总是喜欢给他们买东西，每次邮寄到家，我妈的骂声极其难听，觉得我犯了滔天大罪一样，她的初衷不希望我为他们花钱，但是她的表达令人痛苦绝望。
我不想再去抓住过去不放，只是在心里默默认为，父母虽然给了我更好的物质条件去上大学，可是将我养的很失败，我是个有心理疾病的孩子。
我对于自己的现状反抗了，找到自我救赎的方法，最重要的一条路就是我当了妈妈，我很爱很爱我的孩子，我爱我的生命，我余生都要好好的爱自己，才能有机会看着她长大，出嫁，拥有幸福。
我去看了许多的书，再里面找到了许多方法，感受得到了共鸣。我写了许多文字，将自己重新梳理一遍，妥善安置自己的状态，反复打量自己的情绪，细细琢磨自己是个什么样的人，如何变得更好。
可是我的弟弟该怎么办？我不知道如何救赎他，当他喝醉时，完全失控时，我抽他两巴掌第二天非常的后悔，我觉得他成为这样已经满身伤痕了，我要做的是抱抱他。
抱抱他，不就是抱抱原来的自己吗，他不是原来的我吗，为什么现在的自己，看到原来的自己，完全无法共情，而是想努力的抽醒他呢。
他应该很痛苦，一个一米八的大男孩，应该是阳光明媚的时候，可是他非常的丧，非常低落，非常的消极，他是如此的破碎，他不知道爱他的人有多辛苦，要具备多强的能量，才能将破碎他的一瓣一瓣粘连起来。
他来郑州的时候，我知道他身上没钱了给他转了路费，在我所熟悉的环境里，想带他去体验最美好的东西，一个姐姐对弟弟的爱，全在里面。
我妈听说他肚子疼，叮嘱了好多遍，让他吃什么，做什么，他心情不好的时候，我妈担任起来朋友的身份去开解他，安慰他。
她的女朋友不停的给她发信息，他一条不回，之后他告诉她要去死，他在微信一句句死，在刺痛着手机屏后面的女孩，女孩说，不要他死，她爱他。
他身上没有刺，但是你无法靠近，看起来他身上没有任何防备，可是你走不到他心里，触摸不到他内心最柔软的地方，身边有一个这样的人，你不知道如何去爱他。
他比较幸运，有好多人爱他，可是他没有感受到爱的能力，他拥有再多东西都是累赘，他找不到可以让自己内心休憩的港湾。
这个世界又是如此的真实，没有太多人等着你变好，陪着你变好，他们更愿意直接看到一个好的人，一个优质的人，一个可以获得能量的人，一个可以交换价值的人，那怕最亲近的人，日子久了，也害怕被消耗。
自我救赎，必须自我觉醒，才可以真正的成为自己，现在的自己，只是一个虚壳，毫无灵魂。
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