不念过去，不畏将来

      回忆最近的一次负面情绪是在刷抖音很久之后，而这样的负面情绪不是因为浪费时间之后

      而是里面的世界太新奇，并且好多小姐姐小哥哥都太好看，让自己有点措手不及，我发现我越来越安于现状，也越来越忘记初心了

    从前想要做女强人的愿望，我一步步妥协，只想要一份稳定的工作，一个爱的人

      可当我对爱情也失望的时候，我不知道什么还支持着我

      我不爱收拾，也没什么特长，遇见一点小麻烦就容易放弃，也没有一学就会的智商

      并且性格还不好，我也许可以相信一些话“总会有人来爱你的”，但是我不想这样盲目，我知道有许多幸运的人总是不因为什么就被好好的爱着，她们不需要努力变得优秀

      但我还是忍不住想要越来越好，好像是给自己攒资本一样

      虽然我经常放弃，而且经常感动沮丧，我其实很想改变，但又苦无出路，只能每天兴奋的时候欺骗自己，让自己好像能在一段时间里面打着鸡血

不念过去，不畏将来

      心里面其实有一种深深的恐惧在于，我有点害怕这个安于现状的我，那个刚刚进大学的时候充满拼劲，对未来充满希望的我呢

    为什么我做不到了呢，为什么我对自己的无能妥协了呢，我也不知道，这大概就是沮丧的源头吧

    找到问题解决了就好，可最怕的就是解决不了的问题和根本找不到问题

    最近发现自己近年来身边好像没有什么朋友，孤独感袭来，让挫败的人生感觉更挫败，甚至对于一些人我还会有点莫名其妙的求荣感

    真的不想洞察人性的弱点，果然风墟大神说的对，“接纳自己”是最大的毒鸡汤

    曾经看完这碗毒鸡汤，真的放下一切，不再纠结，准备妥协，好像把所有的缺点都推给天性使然就可以毫无愧疚感

    但越来越安于现状却让我痛苦，长胖，变丑好像只要戴着接纳的帽子，就无往而不利。

不念过去，不畏将来

    我受够了现在这个自己，但我也知道自己好像尝试过许多改变都不成功，看着别人的优秀又感到羡慕不已，却又因为自己无法做到而选择接纳和麻痹自己，这样也很好，何必折腾呢

  我不知道如何选择，我也不敢再看书再碰文字，这段时间我都想要做一个快乐的傻子，什么也不去想，随波逐流跟随大众的活着，但转念一想又深感恐怖，我发现自己没什么爱好

    我害怕过着的是这样无趣的人生，老年的时候也没什么好回忆的，多没意思啊

    所以就算我现在可能已经不会再谈恋爱，但对于过去的美好的，会愤怒的一些美好情绪，那种炽热，我也还是觉得挺好，至少以后在冰冷无趣的夜晚，是个心灵的慰藉吧

    从小到大都是这样，做的好的会经常做并且坚持做，喜欢生物也是因为有一次莫名其妙地考了第一名

不念过去，不畏将来

    所以一件事情做不好我常常会感觉到挫败，说真的是因为我的确没有把它们当成是一个爱好，而只是一个取悦自己的工具而已

    肖骁说“人生的意义在于装逼”，我深以为然，倘若你的表演无人观赏，那便是毫无意义的

    但明显我没有什么能达到任人观赏的地步，于是这也是让人挫败的，甚至自己也是不喜欢的

不念过去，不畏将来

最近特别能理解曾经看过《一个不快乐的女孩写给三毛的信》中所写——

    三毛女士:

我今年29岁。未婚。是一个单位最地层的办事员。

我常常在我下班后，回到租来的斗室里。面对物质和精神相当贫乏的人生，常常觉得活着的价值，十分……对不起，我暗淡的心情，无法用文字来表达。

我很自卑。请你告诉我，生命最终的目的何在？

以我如此卑微的人（我的容貌太平凡了），工作能力也有限，说不出有什么特别的兴趣，也从来没有异性对我感兴趣。

我真羡慕你，恨不得能够活得像你。可惜我不能。请你多写书给我看，丰富我的生命，不然，真不知活着还有什么快乐？

　　 敬祝

　　 春安

　　 一个不快乐的女孩

不念过去，不畏将来

　　不快乐的女孩：

从你短短的自我介绍中，看来十分惊心。

二十几岁正当年轻，居然一连串的用了——最地层、贫、暗淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。

以我个人的经验来说，我也反复的思索过许多次，生命的意思和最终目的到底是什么。目前我的答案却只有一个，很简单的一个，便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。

不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越。

可是你如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来还是差不多的。

如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重。将信中那些一串串的字句从生命里一把扫除，再也不轻看自己。

你有一个正当的职业，租得起一间房间，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义。

这都是很优美的事情。为何觉得自己卑微呢？你觉得卑微是因为没有自己的主观眼光看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。

一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。

当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情。你表达的能力并不弱。

由你的问字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀。这种无可奈何，并不浮浅，是值得看重的。

很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室”里。

如果是我，第一件会做的事情就是布置我的房间。我会将房间刷成明亮的白色。

在窗上做一个美丽的窗帘。在床头放一个普通的小收音机。

在墙角做一个书架。给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩。

然后去花市仔细的挑几盆看了悦目的盆景放在房间的窗口。

如果仍有余钱。我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的。

当然除了那架收音机以为，一切自己动手自己做，就省去了工匠费用。而且生活会有趣的多。

房间布置的美丽。

是享受生命改变心情的第一步。在我来说，它不再是斗室了。

然后，当我发薪水的时候——如果我是你，我要用极少的钱给自己买一件美丽又实用的衣服。

如果我觉得心情不够开朗，我可能去一家美发店。

花一百台币修剪一下终年不变的发型。换一个样子。

给自己一个耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月。为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双新鞋。

　　 你看，如果我是你，我慢慢地在变了。

　　 我去上上课，也许能交到一些朋友。我的小房间既然那么美丽。那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活或梦想。

　　 慢慢的，我不再那么自卑了。我勇敢的接触善良而有品德的人群。（这种人在社会上任有许多许多）。

我会发觉，原来大家都很平凡——可是优美，正如自己一样。

我更会发现，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。

我也不再计较异性对我感不感兴趣。因为我自己的生活一点一点地丰富起来。自得其乐都来不及，还想那么多干吗？

　　 如果我是你，我会不再等三毛出新书，我自己写扎记。写给自己欣赏。我慢慢地会发觉。我自己写的东西也有风格和趣味。我真是一个可爱的女人。

　　 不快乐的女孩子请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来，勉励自己去做，会发觉事情没有你想象的那么难。而且兴趣是可以寻求的。东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。

　　 可是，我仍觉得。在这个世界上。最深的快乐。

是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受——当然，享受自我表现的生命也是很重要的。你先将自己假象为他人。帮助自己建立起信心。

下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来。不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感。起码你得试一下。尽力的主试一下。好不好？

　　 享受生命的方法很多。问题是你一定要有行动。空想是不行的。下次给我写信的时候，署名“快乐的女孩”，将那个“不”字去掉好吗？

　　 你的朋友三毛上

不念过去，不畏将来

      可是我又迷茫了，那怎么办呢，似乎应该静下心来好好专研什么了，那么要带着什么目的呢，装逼还是只是爱好呢

        不论有什么目的，活着比什么都重要，我甚至最近活的像一团腐肉，自己总能闻见我来自灵魂的恶臭

      那么怎么办呢，是否应该重新振作起来，我知道我依旧放不下过去，我不知道是因为什么，变成了一个执拗在过去里面的人。

    只是没办法，过去的已然过去，除非车祸让我失忆，否则我们必得带着记忆活着，其实也挺有意思的

    每个人都有自己独特的思维，甚至都可能或者都曾经觉得自己是独一无二的，我也一直这样觉得，可后来发现其实我没那么独特，很多人，普通人们的想法都是一样的，没什么不同

不念过去，不畏将来

      可我多想做一个不同的人啊，于是这也让我感觉到挫败

      我希望自己经历的再多一点，这让我不再这样无知和浅薄 ，也不再这样玻璃心，而是坚强的勇敢的坚持着走下去

      请坚持写作，

请学着做不喜欢的事情，比如考试

请耐心对生活充满希望

请不要轻易被打到

请不要放弃让自己越变越好的念头，请不要安于现状

请接受过去的一切种种，这让我更加了解我自己

请从现在开始重新好好的活着，不问过去，不畏将来

     

2018/7/10