清明节是我最不愿当作节日的节日，因为我的心里有个解不开的结。
第七年了，从未在这个日子有过任何祭扫，从不曾在这个时节烧纸拜祭，总以为这样，我就可以当作一切都没有发生；总以为如此，我便可以假装爸爸一直都在。
越是这样刻意的回避，越会让我不得不记起。呵！如果真的可以醉到不省人事，那我一定会天天买醉――可惜，“借酒消愁”都是假的，后面还有“愁更愁”不是？所以才有了“今朝有酒今朝醉”吧――可以暂时忘掉也是好的，就是不知，醒来会不会更痛？
不知道爸爸有没有喝那孟婆汤，据说第八味汤引叫作相思泪，一定很苦吧，苦到心底那种，会叫人打寒战的。我猜您一定是被迫喝下去的。我知道您有万千不舍，我明白您想要留下的。
而我，却想要忘记呢。是的，我强烈的想要忘记。忘记和您谈笑风生的一幕幕；忘记您对我的宠溺（今生不会再有第二个男人如此宠我）；忘记您为我发愁而紧蹙的眉头；最想忘记那个没有赶回去见您最后一面的我。这些年总会想，如果那个“十一”我回了家，是不是就不会有那个“最后一面”，也许我就是那个最灵的药呢。可是世间永远不会有如果，而此生我的身边，不再有爸爸。
要是真的有平行世界，我希望那个世界的我，现在依旧和爸爸妈妈开心的在一起，希望那个世界的爸爸妈妈都是健康幸福的。
回想那些日子，许是爸爸知道自己时日无多，又或者爸爸担心有一天失去他的我，时常能感觉到爸爸站在我床边，每当这时，我都会假装熟睡，不去打扰，也不敢面对；还有那些休假在家的早晨，爸爸总会坚持等着睡懒觉的我一同吃早餐，可惜那时的我不能完全领悟，总以为分别不会那么快到来。
记忆中，最开心的时间就是和爸爸妈妈在一起，后来，后来，这时间越来越少，好像从我记事开始就越来越少了。不过，此生可以相遇，今生能成为爸爸妈妈的孩子，已经很幸运了，哪怕来生不再见，今生已是万幸。
爸爸，今天的我已经可以很好的照顾自己，也可以帮助妈妈分担些许，只是呀，您的夫人一直很独立，大概还需要时间适应我的“殷勤”。可是，依旧没有办法减少的，是我对您的思念呀，爸爸。
――谨以此文纪念我深爱的父亲
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