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大多数人都经历过情绪崩溃，这时候除了自己消化情绪，找亲友倾诉也是很多人会选择的方式。
因为亲友的理解和认可，会更容易让自己的“负能量”得到排解，但有时候倾听者未必能满足倾诉者的需求。
正所谓“当局者迷旁观者清”：
大多数倾听者是站在“倾诉者”的立场，用“旁观者”的角度来看待整件事，因此他们往往会选择通过安慰和鼓励，帮助你尽快振作起来。
所以当你倾诉后，得到的反馈往往是：
“我理解你，别太难受了”、“这事会过去的，坚强点”、“振作起来，你应该这样做”……
有人会说，这些安慰一点也不感同身受，但柠檬想说，亲友毕竟不是你，没有你的经历是做不到完全的感同身受。
面对你的倾诉，他们能做到的就是“倾听”，以及理解你的感受、支持你做的决定。
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可有些倾诉者会像“祥林嫂”一样，无论别人说什么，都很难听进去。
他们出于某些原因不愿意面对现实，让倾听者和自己一起反复回忆他不幸的遭遇和痛苦的感受，并希望倾听者一如既往支持和理解自己。
时间久了，倾听者会渐渐地从一开始的同情、理解，到“TA怎么这么傻”、“天哪又要说了”……
这样的倾诉，让倾诉者从一开始的理解变成了后来的“不屑”。
这是为什么呢？柠檬给大家分享个身边的例子：
柠檬认识的一个人和妻子结婚七年了，他们有两个孩子，而在今年因为妻子的出轨，他们离婚了。
离婚后他觉得很痛苦，一方面他觉得自己被背叛了，一方面他不知道如何告诉孩子这件事。
这些压力跟痛苦一直压在他心里，他都快抑郁了，于是他找来很多朋友，诉说前妻给自己带来的痛苦和自己对未来的担忧：
我们在一起这么多年了，她怎么能这样；
她不要孩子了吗，她怎么这么狠心；
我好怕孩子知道，妈妈不要他们了；
以后学校要写“我的妈妈”，孩子会不会很难受；
有时他甚至还会幻想，前妻会找自己复合，她不会这么绝情等等。
第一天，朋友们安抚他的情绪；
第二天，朋友们认真倾听他的诉说；
第三天，朋友们继续安慰他，鼓励他；
就这样到了一个月后，他仍在重复他的不幸、痛苦和担忧。
这时候，有些朋友受不了，不想再听了，还找到我希望我跟他谈谈。
难道是朋友们冷血无情吗，并不是，是因为朋友们知道：
他需要别人的关心、支持和鼓励，但又不仅仅是这些。
他其实很清楚，自己要面对的事情，但他在逃避，他不愿意面对，他现在反复诉说的不幸、痛苦和担忧，是在换取亲友的理解、支持，和短暂的麻痹，让自己逃避现实。
他的朋友们一直在开导他，但为他付出的时间、精力却都是无效的，这让朋友们感到无力的同时，也在不断地接收来自他的“负能量”，甚至让自己的情绪状态也受到了他的影响，变得很消极。
他另一个朋友，对柠檬这么说：
“我现在真怕他找我，他真的没救了，到现在还期望着那个女人能回头。”
其实一开始这位朋友也是理解他的，也在积极的安慰他，但现在更多的是不想听，甚至疲于应付。
倾听者，一开始明明是想帮别人摆脱“负能量”的，但最后却让自己也“负能量满满”。
在你情绪崩溃的时候，你找人倾诉过吗？
如果有，你不妨问问自己，你的倾诉，有没有帮到自己？有没有影响到他人的情绪？
请务必记住，倾诉的目的不是获得别人的理解和认可，而是驱散心中的“负能量”，让自己尽快走出阴霾，积极面对接下来的生活。
我们找亲友倾诉，是为了更好的调整自己的状态，而不是让自己在痛苦中循环，让关心你的亲友为“负能量”所困扰。
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