当我决定离开的时候，我就没有什么遗憾了

我决定今天去死，死的方法我还没有想好，只是不要太痛。离开前，我决定先吃一天自己想吃的东西。我一直是个喜欢吃的人，可是吃了会胖，胖了会令人嘲笑。我宁愿忍者点饿，也不愿被人嘲笑。但是我要死了，相对于死而言，胖是不值得一提的。那么我就可以放心大胆地吃了，甜的，辣的，酸的，苦的，我都喜欢。

我卡里还有点钱，虽然不多，但简单游玩一下还是绰绰有余的。我生来是个胆小的人，但我又不拘泥于自己的胆小，所以做了许多与本性不符的事情，人人见了我都觉得我这个人拧巴，我自己也拧巴。死之前我还是要做一件拧巴的事，去玩一玩极限运动。我原不喜欢运动，可是我要死了，死就意味着你想要体会的永远也体会不到了，所以也算是死之前给自己壮壮胆儿。

我还有个遗憾，死之前没有一次刻骨铭心的恋爱。小说里、电影里、电视剧里那些千百万种相似不相同的爱情，到底有没有？我至今都怀疑，在我眼里，他和她不过是彼此找来慰藉原本孤独灵魂的实物。我没有找到这个实物，有点难过，但也无可奈何，毕竟这个实物不是一天能找到的，而我已经没有时间了。

死之后的事情，我也要想一想。我是微不足道的人，意味着我的离开影响很小，除了家人和我认识的人会惊讶一两天，其他人也只能像听八卦新闻一样一听而过。肯定会有人骂我，最多是我的家人，他们会觉得我自私，带给他们无尽的悲伤。毕竟我们曾经共同生活过，以后就只剩回忆来纪念我。再就是我的公司，发现我第二天没有上班，领导正在生气，想着怎么训我。可是突然听到我死的消息，觉得不可思议。为了尽人道主义，可能会想着买个花圈祭奠我一下。还有我的朋友，朋友很少，常联系的几乎没有，可能我死之后的几个月，半年甚至更久都没有传去我死的消息，即便他们知道了，也只是惋惜感叹一番，甚至会大吃大喝一顿，感慨人生苦短，及时行乐。

留给我的时间不多了，还有三个小时，今天就结束了，我还是没有想好怎么死。除了刀就是一些衣物，前者太痛，后者死相太难看，我还想保留最后一点形象。

死之前还有一件必须要做的事情，就是写封遗书。不然会给别人惹上麻烦。怎么写呢？“我是自杀”太直白了，我也是上过大学的人；“我啼哭着来，沉默着走。”太文艺了，像装的；“我离开了，不要问为什么？”太悬疑了，会让人费神。

空荡的房间里，传来时钟指针滴滴答答地声音。我平躺在床上，眼看着白白的天花板，思索着我无从下手的遗书，毕竟我从来没写过这种文字。

还差十五分钟就十二点了，我必须在这十五分钟内写完遗书，并决定死的方式，然后结束自己的生命，可是我依旧没有动，我是有拖延症的人，死也不例外。

最后五分钟，我刚起身，就感到胃里翻江倒海，紧接着胃里的东西涨满了胸口，不住地要往出涌，我夺门而出跑到洗手间，一团不堪入目的东西从喉咙穿出嘴里，发出一股难闻之极的味道。我依旧不自觉地大口大口地吐，像是要把这二十多年的食物都要吐出来，反反复复总共吐了有将近十次，吐出来的东西也越来越清澈。折腾了半个小时，胃终于停止了它的作业，我漱了口，已经精疲力尽，软绵绵地坐在湿漉漉的洗手间地板上，脑子里嗡嗡作响，不一会儿我就趴着马桶盖像死人一样睡着了。

第二天清晨，我是被惊叫声吵醒的，同寝室的人有询问我的，有议论我的，有嘲笑我的，我一句话也没有解释。从厕所出来把自己反锁在房间，又睡了一个小时后，我像往常一样洗脸刷牙，挤车去上班。

我一整天都没怎么和人说话，也不吃饭，他们说我脸色苍白，可能是病了。我依旧没有回应，在下班前十分钟，我去找了老板，递上我的辞呈，先说了句“对不起”然后又说了句“谢谢”。没等老板回应，我就离开了。

回到家，我又倒头就睡了。第二天，我是被饿醒的。我自己煮了一碗清汤寡水的面，吃得很舒心。吃完以后，我决定不自杀了。

一年以后，我遇见了那个女孩，那个喜欢美食，喜欢极限运动的她。

当我决定离开的时候，我就没有什么遗憾了