年龄越大，生活越来越没有感觉。我觉得十分的安逸的生活。是种麻木的人生。
其实让我觉得心疼的不是生活，而是人生。
我并不是觉得我可怜。而是她 一个可悲的女人。给不了自己想要的生活又搭上了我，我一直都觉得我活得很累，我没有一个完整的家庭。我是在姥姥家长大的。他们只是尽力把我抚养长大，给我吃好的用好的穿好的。别的我什么都没有。除了物质上的给予 有时候不知道干什么是对的干什么是错的。我从来没有见过我的亲生父亲，我不知道什么是父亲 爸爸这两个字也从未说出口过。现在我20岁了。我不知道他是否知道我的存在。可我知道这种情感我一辈子都体会不到了。
7、8岁的时候 因为调皮 经常犯错 姥姥气的说要把我送到我妈妈那里，说要把我赶出家然后接着给妈妈打电话说管教不了我。我清楚的记得妈妈在电话那头说：“你就这么不听话，你姥姥不要你，我也不要你。我们都不欠你的。到时候没人管你。你爱去哪儿去哪儿。”那时候那么小，大人说什么就是什么，大人们觉得说的都是气话，不当回事。小孩子的我却当真了。我开始怀疑我的出现是不是一种错误。我该不该活在这个世界上。很多次很多次，我都在想要自杀 。可是我不敢 。渐渐的长大了 十几岁年纪的时候我有些恨她，恨她为什么要生下我？让我精神上受折磨 让我从骨子里透出来的自卑，让我觉得我不配被爱。终于鼓起勇气问起来她 我为什么没有爸爸……她说十几年前爱错了，做错了事 没有想清楚，于是有了我。在我印象里，你好像是个妈妈，可是你为我做得太少了 。
现在我到了你不懂事的年纪，理解了你的辛酸。我开始不再怨你，因为我知道没有用，我不想背负的太多，有些事就当忘了吧，虽然一想起来就会泪流满面。终究是个悲剧。滴水之恩涌泉相报。我现在没有能力，以后我会给你你想要的我并不想亏欠你亏欠任何人这世界欠你的，我给。
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