写在七夕

由于牛郎织女的美丽爱情传说，农历七月七日这一天，被称为中国情人节。

2019年农历七月七日，27岁的我依然是一个人，说我是一只狗也可以，因为人们总是把我这样的人称为单身狗。

今天鼓起勇气临下班加了一个女孩的工作qq，又鼓起勇气跟她说我想加她微信。然后就是长时间的等待，她下线了。事后想想，鉴于她是一个刚毕业的单纯的小女生，我这样做未免有些唐突。像她们这样的女孩子还都很腼腆，就算心里对你有好感，也绝不会表现出一丝一毫。而且，我跟她只是脸熟而已。说到底我还是着急了。因为急着表达，不知吓跑了多少女孩。

作为一个大龄单身狗，又经历过几段失败的恋情，如果那些也算的话。我的信心，我的潇洒早已消失不见了。我怀疑自己，总觉得自己不够好，配不上。跟不相关的人，侃侃而谈还可以。一旦跟有好感的女孩说话，便顿时像被点了哑穴，一句话也说不出。因为在乎，在乎她的看法，所以处处小心谨慎，唯恐说错一句，给她留下不好的印象。越如此，越紧张，越紧张，越惶恐，如此恶性循环，适得其反。殊不知，作为一个人，尤其是作为一个男人，最重要的品质是自信。

2、3月份一段开头美丽结局并不美丽的相遇，使8月份的我依然无法释怀。由于经历了去年一次失败的追求，我想了很多，反思了很多。现在回想，反思是好的，可是实践又是另一回事，这个世界上并不是只有一类女生。去年失败后，心情很低落，消沉了很长一段时间，朋友于心不忍，要给我介绍对象，于是就有了今年2、3月份的相遇。我根据去年的经验告诉我这位朋友，我说不要跟她说介绍对象，不要那么直接，就说介绍个朋友，总归是老乡，认识认识，多少可以有个照应。直到今天我依旧认为这种做法是对的，可惜我没坚持太久。互相加了微信，相谈甚欢。那段时间我在出差，跟她约好回北京见面。见面第一天去爬了香山，是我喜欢的类型。全程保持了良好心态，至少使自己外表看起来很冷静。回程的地铁上，她坐在靠边的位子，我站在她身旁。她说有些困，但是车太晃。我说要不你靠在我身上，我当时真的只是说说。她居然真的靠过来，不知道她有没有睡着，我只知道那一刻，我彻底沦陷了。从来没有一个女孩这样靠着我，从来没有过。第二天回公司上班，跟她聊天，她说有点累没有上班，我说我去照顾你呀，她说好呀。我在房山，她在昌平。当时上午不到11点，等到12点吃饭时间，我随即跟领导请了假。3个小时，到了她的住处。看的出来她有些惊讶，有些高兴。那个下午，我在她房间里呆着。那个下午，我们聊了很多。那个下午，她跟我说，如果她再年轻两岁，她会主动追我。她跟我说，喜欢她可以直接说，这样我也不至于太累，她也不会作妖，我们可以以相亲的方式来。我当时还嘴硬，不肯轻易承认，想把握主动权，想自然相处，想等时机成熟。之后的日子里，我们聊微信，打电话。有时候甚至聊到凌晨1点多，总有说不完的话题。她跟我说她认识了一个男生，别人给她介绍的，正在相处。我傻傻的天真的以为她在说我。呵，并不是所有人都像我这样具有浪漫情怀。她说的是真的。我约她出来，她开始找借口，我对她表白，她说我们不可能。于是一个周六晚上，加了一天班的我带了鲜花去找她 ，于是就有了我的上一篇日记。第二天她打电话给我，要我死心，说我太不成熟，谈恋爱可以，结婚不行。她还说如果要删她的微信就删吧，我曾经跟她说过我的上一段恋情就是以我删除联系方式结束的。我受到了沉重打击，那种难过无以复加，十分委屈。删掉了她的微信。但很快，我就后悔了，给她打电话，让她把我加回来。她告诉我15天之后加我。一周后我又出差，到出差城市的第一个晚上，我打给她，她说跟男朋友在一起。我很难过，把那张写满了想说的话的字条撕得粉碎。回去酒店，越想心里越难受，就给她发了一个短信，跟她约好一个时间，同她打最后一个电话。记得那个电话，我跟她说我会彻底放下，以后不再联系，她说可以偶尔联系，可以做朋友。直到今天，几个月过去了，她没有加我微信，我也没有再联系她。就这样吧，各自安好。

事情虽然过去了，却也让我丢掉了自信。有时候我觉得时间过得很慢，尤其是在我独处的时候，为什么我的那个她迟迟不肯现身。有时候又会觉得时间过得太快了，转眼大半年过去了，我害怕青春逝去，再也不能给她最好的我。

前些日子，同事跟我说，那是公司新来的同事，我对新来的同事说你好，她对我笑笑。我们大多时候早上一块等车一块坐车，有好几次搭讪的机会都被我放过了。我就像一个刺猬，把柔软用坚硬的刺包裹起来，害怕受伤，害怕失败，不敢轻易向别人表达自己的爱意。当有一天鼓起勇气，对别人吐露心声，却又常常因为唐突而把别人吓跑。

很焦虑，害怕遇不到那个她。但又不想妥协，不想对生活示弱，不想随随便便找一个人。前些日子，还因为这事跟我妈大吵了一架，现在想想，实不应该。

不管怎么样，人生是我们自己的，怎么活，自己说了算，单身也好，有人陪伴也罢，快乐就好。还是要抱有希望。说不准下一个路口，就能遇到爱。

be happy.