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方法论|左暖:基于麦肯锡MECE分析法的理性失恋攻略

方法论|左暖:基于麦肯锡MECE分析法的理性失恋攻略

作者: 左暖Leticia | 来源:发表于2019-08-27 17:11 被阅读0次

范冰冰与李晨感谢彼此最初的爱和最后的离开,具惠善哭诉安宰贤“他好像只是非常短暂地爱了我一下”,“互联网+爱情”的时代,连失恋都变得高频。

乱世佳人

失恋了怎么办?现行的主流疗法有三种。

一是遇见更好的自己,减肥、打扮,提高颜值;读书、旅行,增长见识;学习、工作,增加收入——“你若盛开,清风自来”。

二是遇见更好的别人,最好是能欢送郭德纲,喜迎吴亦凡,不行的话小步迭代也可以。

三是让时间治愈失恋这场“伤风”——未来很长,人生不如意十有八九,终会把你调教得善忘而有钝感力。

但在实际失恋过程中,很多人因为不确定“现在说再见会不会太早”而彷徨、反复。

“分手才爱他,过去种种都是我不好,该怎么挽回呢?”

“仔细想一想,我也有错,倘若那天把该说的话好好说,该体谅的不执著,如果那天我不受情绪挑拨……”

“虽然他很渣,但我还是忍不住每一天想他,或许经过这一次,他会改变呢?”

……

本文将使用MECE分析法(全称Mutually Exclusive Collectively

Exhaustive,中文意思是“相互独立,完全穷尽”,它是麦肯锡的第一个女咨询顾问巴巴拉·明托在《金字塔原理》中提出的一个很重要的原则)将失恋按双方分手意愿分成四类,并给出具体建议。

第一种情况,你不想分,他想分——这是失恋中最痛苦的。这种情况还可以再细分:

你有过错,且比他的过错多,我建议你:先独自反思错误,独自是既不要频繁打扰他,也最好不要找闺蜜/哥们分担,不打扰他是要给他时间消气也给他时间想念,不马上找朋友聊是因为朋友劝和、劝分都有可能,你自己若没先想清楚,就很难正确对待朋友的建议,弄不好爱情没挽回,友情也失去了;反思错误要深刻,顺带体会一下你犯错时对方的感受。几天后,再找机会当面“不计回报”地承认错误,“不计回报”就是不求他的原谅。即使认错不能挽回爱情,也能减少“我本可以”的遗憾。

相比于他,你的过错忽略不计,我建议你:先罗列你喜欢他什么,最好写下来,然后思考你喜欢的这些点只有他身上有吗;再罗列他让你伤心的点,然后想象一下他这么伤害你5年、10年、50年,你能接受吗;再想象一个比他好的恋人形象,越具体越好,想象理想恋人深情款款地对你说:“我理解你因为习惯而不舍,你只需要跨过来,其他的交给我,我在等你。”独立思考完成,你可以找闺蜜/哥们聊天喝酒去了。放纵期结束后读书、健身、工作,活得漂亮。

第二种情况,你想分,他不想分——这严格说是他的失恋。为避免你日后“在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再”,我建议你给他一次一吐为快的机会,他道歉也好,抱怨也罢,你都仔细听一听,如果确实是你误会他了,或许你可以再考虑考虑——还在ICU病房里的爱情能抢救就抢救一下,总好过日后想通刨坟痛哭也无济于事;如果确定不可能复合,这也是最后一次倾听了。

第三种情况,你和他都不想分,这又可以分两种情况讨论。

你们是因为主观原因分手(且不涉及大是大非的问题)。你可能要问,双方都不想分,还是因为主观原因分手,是什么鬼?这种情况太正常了,尤其在低龄恋人间很经常。我建议你们少折磨朋友几次,多独自思考几天,和恋人深入沟通一次,降低一下分手频率。

你们是因为客观原因分手——这个客观原因已经把你们逼到了分手的地步,可见其威力不容小觑,我建议你们约定一个三个月后的重逢叙旧时间,然后就此分开一段时间,断了一切联系,各自体会是客观原因和恋人哪个更容易“克服”。让时间说真话。

第四种情况,你和他都想分——这是失恋中最简单的。愿你们想分就分,要分得漂亮——优雅地谢幕,感谢对方曾真心付出,然后各自安好,活成最好的自己,迎接更好的别人。

如果失恋不可以避免,那就用理性避免当时失态,避免事后后悔。

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