活着

    用周末搬家，离公司近和住自己家我选择后者，虽然很辛苦，但这个年纪的我想要有自己的空间，无关其他，私密就好。

    昨天和好朋友说我想成为一个高尚的人，给她整无语了。何为高尚？我也不清楚，目前是自律、自信、从容、善良，是为家人操心而不提自己难过的好，也是给孩子耐心守候的心，是不管怎样总有办法好好解决的从容，更是给别人留一线生机的善良。whatever，开心就好。

    倒腾了两天，终于及爱清之力把东西转移的差不多了，以后就住自己家吧，踏实开心，我想好好收拾收拾，当是新生活的开始。收拾之余不免小酌一杯，清准备了我胖的碗筷，还真是了解我，我想和我家胖子分享，即使他可能永远不知道了。我不怪他，真的，活着的时候对我好，我就很感恩了。

    不能继续这个话题，换一个不会让我难过的话题。好像也不行啊。今天婆婆给我打电话了，说了一些家里的事情，她很难，老年丧子，另外的孩子听他哥哥的话，哥哥没了，偶尔会做让老母亲不开心的事，虽然也是被生活压抑的小发泄。但是，胖子，谁又有你会为人处事呢，你让一生变得如此短暂是因为我们都被你宠溺的太任性么？你累了吗？

    可是，接完电话我久久无法释怀，我可以登高，可以发火，可以发泄，也可以哭，但是老人没有这么多途径，怎么让人不担心，你走的稍微有些潇洒。

    算了，换个话题，聊聊咱小二胖。前几天流感肆虐，小二招了，天天挂在我身上不下去，蔫巴巴的，一说我去上班就哭，很是可怜，我也是母亲，如何能忍？再加上高烧不退让人很担心，无奈，我请假了，什么比孩子重要呢？

    现在是2023年3月4号下午4点15分，我和清一直在吃饭，我想好好的，抛去每天莫名的想哭，我还行。最起码我会伪装呢，大家都觉得我已经走出来了，没事了。

    我收拾了好多咱俩的东西，以后都变成我的东西了，没有人承担是什么感觉？我这辈子不想经历第二次，我会学着习惯一个人。

    清给我带了大学时我清理库存时送给她的小说。如今重温，居然异常好看，当时她说喜欢的时候我不觉得，现在竟读出了好，细品品差异，才发现原来自己一直都没有按岁月活着。大学时对未来有不切实际的幻想，遇见你又自然而然融入到生活，对你信赖，被保护的结结实实，让我从来不用处理任何琐事。这是得多幸福，虽然它很短暂，但我明白你也不想。

    我很冷，是个人都知道，脾气也不好，熟悉的人也明白，可是我从来不伤害别人啊，我一直清清丽丽的，简简单单的，可是为什么呢？以后，我也好好的，有风我就扬帆，无浪我就远航，注定余生流浪，不必太过感伤。

    今年的三月不太冷，是因为疫情过去吗？那春天会不会早点到？我带咱娃去踏青。