我是一个单亲家庭的孩子，这是我从小就被贴上的标签。我其实记不太清楚自己是什么时候彻底厌恶上了这个标签，只知道茶余饭后那些知情的人，总会揪住父亲二字对我反复询问；看见我晃晃无措的样子，再露出恰到好处的同情。
这些同情让我几乎无法站立。我越来越觉得自己与别人的不一样。为了掩盖住这些不同，我开始在学校小心翼翼的掩盖身世。
我一改从前对父亲一事的缄口不提，与别人聊天时总是若有若无的提及那个我编造出来的父亲；在交家庭信息表的时候我总是最后一个交，我偷偷的把它夹在中间的位置以此来掩盖父亲那栏永远的空白。
那是的我就像一个要被处以极刑的逃犯，带着重重面具贪婪的沐浴着阳光，却又害怕随时永坠黑暗。可却从未深想，自己是否真的犯了罪。而我认为的那些罪，又是否真的罪无可恕。
就这样我带着对自己的怨恨，对生活的抱怨走过了自己的童年岁月。我遇见了很多不同的人，也结实了一个又一个朋友。可无一例外我依旧对他们选择了隐瞒，选择了那没有尽头无法完结的谎言。
那时的我自卑、敏感却又固执。隐瞒住没有父亲一事，几乎成为了我的执念。
可直到长大后我才明白，当年的那个执念究竟有多么错误。而这个错误的执念，又让年幼的自己承受了多少，本不应该承受的痛苦。
可时光已经过去，往事也不会重来。尽管现在的我已经逐渐摆脱当年的阴影，可记忆里那个哭起来都不敢发出声音的小小的自己，我终究也无法给她一个拥抱。所谓遗憾，大抵如此。
今天写这篇文其实没有太多意义，只是想与大家聊聊，聊聊单亲这一话题。其实上了大学之后我认识了很多单亲家庭长大的人，也是那个时候我才发现，其实单亲家庭长大的孩子远比我想象中的要多。
他们或开朗乐观没有被单亲这一阴影笼罩，或自卑敏感就像曾经的自己。我不知道开朗乐观的他们，是否也曾经历过那些痛苦、无奈的挣扎；也不知道自卑敏感的他们，究竟什么时候能够真正的放过自己。
只是在他们与我讲述过往的时候，真的感觉很心疼也很无奈。过度相似的经历让我可以感同身受，可除却心疼却也毫无办法。其实我们都没做错什么，可是我们却又承受了所有的后果。所谓人生，便是这般无奈吧。
我曾听说过一句话“幸运的人用童年来治愈一生，而不幸的人用一生来治愈童年”，
或许单亲家庭长大的我们大抵就是那不幸的吧。没有选择的出生，却被强加了诸多不该承受的苦难。甚至连那些痛苦都不能被理解，只能在夜深人静时一个人孤独的舔舐伤口。
这个世界是浪漫的，可同时这个世界也很现实，小说里面那些温暖的治愈，我们大多无法遇见。所以坚强与勇敢便显得尤为重要。当我们的内心已经足够强大时，那些针对我们的恶意言论变都显得微不足道了。就像一瓶墨水它或许能够浸染一条小溪，却永远也无法浸染一片汪洋大海。
世界很大，温暖善良的人很多。那些用有色眼镜看我们的人，不必去理会；那些对我们怀揣善意的人，我们报之以歌。
生而为人，活着已经很累了，所以就别让自己的心情更累了。学会宽恕吧，不仅宽恕别人也去宽恕自己。要相信时光有他独特的温柔，能驱散一切不堪回首的过往，只留下对未来满满的期许。
悟已往之不谏，知来者之可追。
往期文章
点击下方关注我们
网友评论