今天终于鼓起勇气敲响了领导的门。
前前后后几次想找领导谈谈，总是阴差阳错的，弄得满是尴尬，到头来给领导的印象确实挺不好的，感觉我有点拖沓，不爽快。但其实是确实有点胆怯，不知道怎么给领导交流。
我们聊了我的工作，生活。但在谈话中体现得更多的是我的压力，无论是生活的，工作的，还是教育娃的。领导也很理解，他知道我的处境，科室里横向对比，纵向对比，我都是最该有压力的一个。工作中，自己大专毕业，科室里现在来的年轻人都是本科生，还有研究生，自己作为一个副科还在原地打转，心里不知有多焦灼，可是在还没有找到突破口的时候，我感觉自己快窒息了。说专业能力没有，说领导能力也不强，这也是我和领导之间心知肚明的。但是我想强调的是，我想换个环境，换个科室，想去试试其他的工作。因为我在这里不开心，我不快乐，我已经很久很久没有开心地笑过了。
生活中，我喜欢运动（想要在运动中锻炼好身材，找回自信），喜欢画画（想有个自己的爱好，找到独自的空间），但是都被老公认为是三分钟热度的事情，在他看来，我就是一个没有毅力坚持的人！老公的怀疑度也是我一方面的压力，我和老公是相亲认识的，不到半年就结婚，结完婚很快就有小孩了，我们之间可以说没有经过恋爱，直接步入婚姻，在两个人还没有完全适应对方的生活的时候就开始了婚姻，导致现在，结婚5年了，遇事沟通很困难，他说我无理取闹，我说他强词夺理，每件事情总是讲大道理！！我受不了，我在他那里感觉不到关心和温暖，也许他也一样！我们像两个完全的个体，被小孩和婚姻捆绑在一起！
再说家庭，和婆婆公公住一起，虽然在带孩子和做饭洗衣上面，我们是要轻松很多，但是，精神上 的愉悦感我是感觉不到的，婆婆和公公的沟通方式是大声呵斥，说不到3句话，就是吵架！我和老公也是沟通不到3句，火气控制不住，不自觉就会提高音量。我强烈觉得小孩子在这样的环境中成长是很坏的，我多么希望给他们创造好的生活氛围啊，但是单靠我一个人的力量，怎么够啊？有一次，表姐来我家，她发现公公一个人坐在饭厅，我和婆婆坐沙发，两个小朋友单独一起玩，老公一个人呆书房，全家人没有互动，只有我和她聊天。后来她给我说，我们家的气氛很压抑！我当时恍然大悟，这样的家庭氛围居然让外人一下子就看穿了，而且觉得是多么地糟糕，对于孩子的成长是很不利的！
我也想改变，问题是怎么改变呢？
我知道自己带着这些负面情绪，陪孩子，教育孩子，对他们是不公平的，也是对他们不负责任！老公的压力比我的还大，他觉得我的压力在他眼里根本就不算什么，在他看来，我的工作就是耍，没有干什么正经事情，对于他藐视我的工作，我非常生气！所以我会更加下定决心做一番事情好亮瞎他的眼睛！可是人越到这种压力铺天盖地来的时候，越是不在状态，想想前段时间考中级职称，我的压力真的是超级超级大，我现在想想都后怕，因为没有一个副科还是初级职称的，所以我每天都是被压力驱赶着看书，看书，不断给自己梳理情绪，还得继续看书！当时的状态极差，老公都说你能通过才怪，我考试都是越考越轻松，你倒是越来越紧张，考试前一天还在图书馆啃书，那天头真的都看昏了！经过一天的考试，我知道自己没考好，简直像泄了气的皮球，但是那天刚好是儿子们的生日，我必须收拾好心情，强带笑容回家给他们说生日快乐！
几个月过后，查成绩的那一刻，心跳加速，我真的不敢面对，同事拿着我的手机帮我查的，结果，4科都过了，天哪！顿时想痛哭，但是正在开会，必须强忍住。。。。。。没有人知道我的压力，那一刻，我开心极了，但是内心在哭泣。。。。。。
和领导聊了近2个小时，感觉他洞察人的双眼很锋利，我无法在他面前隐藏什么，他对于我的家庭，工作都分析得很到位，他说我面临的瓶颈来了，他也明白了我的想法，想去其他科室试试，换个环境和专业，他让我说说自己适合什么科室，适合做什么？？我顿时脑袋卡了下，因为我这几年有点封闭自己，真的不太了解其他科室的工作，我平时不太爱去结交其他科室的同事，我说我会考虑和目前科室有关联的，但是他又问了：“那你真的了解这些科室吗？你有勇气胜任吗？会不会过几年又重蹈覆辙？”我顿时被问得哑口无言，我知道我没有考虑好要去哪个科室，只是很想摆脱现在的处境！他给我了机会，让我下来了解清楚了，再去找他！他摆明了他的态度：“我会帮助你的！”这话给了我很大的勇气和信心！
谈话中，他还给我建议：必须自己做调整，别人帮不了你！要多多调整自己的状态，改变自己的性格，多和其他人接触，多交流！
回想这一路走来，我怎么会变成现在这样？我内心是有多么地卑微？我不自信？我没有好看的身材，没有漂亮的脸蛋，没有炫富的资本，没有高超能力，没有广阔的见识，有时担心自己会因此而抑郁，但是想到我年老的妈妈，她会伤心的，我的孩子也会伤心的，所以我内心在反问自己：“我会一直这样吗？”
我不甘心，我才30出头，我不想这样浑浑噩噩地过下去，我努力地找自己人生的出口，我希望从今天开始，至少我要每天微笑着面对一切！
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