非暴力沟通重视每个人的需要。
它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系,而不是只满足自己的需要。
小月的先生最近每天都应酬到很晚,已经连续一个星期没有在家吃过饭了。
小月打算跟先生沟通一下。
她说你最近一个星期都没有回家吃饭,我感觉有点孤单,我需要得到关注和体贴。
你能不能不要把所有的时间都花在工作上。
结果几个星期之后,她的先生去办了一张健身卡。
这肯定不是小月想得到的结果。
那问题到底出在哪儿呢?
大家有没有发现,小月跟先生的沟通确实客观描述了观察到的事实,也表达了她的感受“孤单”以及感受的根源是关注和体贴这一需求未被满足。
但是这样沟通之后,她的先生知道下一步到底应该怎么做小月才能得到满足吗?
小月只说了她不想要什么,她不想要先生花太多的时间在工作上。
却没有清晰表达出她想要什么。
如果她能直接说,我希望你每个星期能有两个晚上的时间在家里陪我吃饭。先生也许就能更清晰的知道太太的愿望,并更愿意去满足她。
如果我们只一味的告诉对方,我不想要什么,那么对方可能会给你任何除此之外的反馈,我们没得的自己想要的结果,又会继续表达不满。
可能猜来猜去也猜不对,对方也会有无论如何都不能让你满意的挫败感,导致双方都很痛苦。
所以,不要猜测,直接提出具体要求。
也就是最小的下一步行动,让对方接收信息之后能够立刻知道如何去做。
比如说,你不要总是指责我,可以换成,我希望你在我表达自己想法的时候,能够认真倾听,并且给我肯定的反馈。这个请求就要清晰得多。
我希望你给我自由,可以换成,我希望,无论我做什么,你都尊重我,不反对我。
我希望你在我每天下班回来的时候给我一个拥抱,这就比,我希望你关心我,这个指令具体清晰得多,也更容易实现。
有时候对方很想满足我们的需求,但他们真的不知道应该怎么做才能够让我们满意。
在谈话的过程当中,明确谈话的目的也非常重要。
不要用旁敲侧击的方式指望对方领会你的弦外之音。
比如我们坐在沙发上看电视的时候跟妈妈说,我口渴了。
事实上我们是希望她能给我们端一杯水。
另一些时候,我们只是指出自己的不快,却误以为对方知道我们想要什么。
比如太太跟先生说,我叫你下班带一瓶醋回来,可是你忘了,你对这事太不上心了。
太太可能实际上是希望先生现在下去买醋,但先生会以为他只是在指责自己。
最后,在我们提出要求之后,还需要关注对方的反馈。
要注意请求与命令的区别,我们没有资格命令别人。
如果人们认为我们是在强迫他们做某件事,没能达成就会受到指责或抱怨,对方可能反而更想反抗,而不太想满足我们的愿望。
比如,你要对我好一点,这是命令,可以换成,我希望你给我送一束玫瑰。
这就是柔和得多的请求。
我们表达请求,只是在建议对方如何做会让我们更满意,并没有要求对方必须要如何做。
大家可以思考一下,下列哪些句子提出了明确的要求?
1.我希望你理解我。——“你是否可以告诉我,你认为我刚才说的是什么意思?”
2.请告诉我,在我做的事情中,你最满意的是哪一件?
3.我希望你更加自信。——“我希望你能参加关于人际交流的培训,我相信这会有助于你增强自信心。”
4.不要再喝酒了。
——这句表达的是发言者想要避免的事情。“你是否可以告诉我,喝酒可以满足你什么需要?是否有别的方式可以满足那些需要。”
5.请让我成为我自己。——这是个模糊的请求。“我希望你告诉我,即使你不喜欢我做的一些事情,你仍然会和我在一起。”
6.关于昨天的会议,请不要隐瞒你的看法。——模糊的请求。“请告诉我,你怎么看我昨天在会议中的表现,给我一些建议好吗?”
7.我希望你能在规定的时速内驾驶。
8.我想更好地了解你。——“我想多一些时间和你聊聊,不知道你是否愿意每周和我吃一次午饭。
9.我希望你尊重我的个人隐私。——这个短语并不能清楚表达发言者的请求。”在进我的办公室前,请先敲门好吗?“
10.我希望你经常做晚饭。——我希望你每周一晚上都可以做晚饭。
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