开学时间尽管不长，但很多爸爸妈妈和孩子的大战已经又开始了。
一位读者妈妈跟我抱怨，她儿子小宇每天的磨蹭问题，是她现在心中最大的痛。
每天早上，小宇从起床就开始拖拖拉拉，吃饭更甚，妈妈说一句他就吃一口，妈妈不监督时，他要么发呆，要么玩指甲，仿佛等会要出门上学的不是自己。
一开始小宇妈妈还秉持着尊重孩子的原则，强压怒火，尽量给孩子自由，但眼看上学时间要到了，小宇还是不紧不慢的，妈妈就按捺不住了，一股被火烧的感觉折磨着她。
有一次，她终于忍不住了，大吼了小宇一顿，可是吼完，她很快又内疚起来，觉得自己不是个好妈妈，担心自己的怒气会伤害了孩子。
其实，在我看来，孩子磨蹭还是小事情，小宇妈妈的状态倒是更让我担心。因为，对孩子发脾气只是爸妈正常情感宣泄，只要掌握正确的姿势就会OK，完全没问题的。
爸妈有权发怒，不必内疚和自责
读到这里，很多爸爸妈妈也许会感到两难：
无所顾忌的发脾气，会对孩子造成伤害；
但一味地压抑，也会伤害孩子和自己。
我们究竟该怎么办？
其实，情绪本身就是个波动的曲线，有正面，也有负面，这才是一个完整的情绪发展过程。
负面情绪不是一个贬义词，就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉，我们有时会快乐，有时会忧伤，有时也会愤怒。
不管是正面的，还是负面的，都是我们的正常情绪，他们的存在都合情合理。
喜悦、愤怒、高兴、悲痛……
这些情绪没有高下、好坏之分。
我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈，为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶手顿足呢？
所以，当愤怒来了的时候，我们要做的第一件事，是在孩子面前呈现自然的情绪——让孩子知道妈妈也有疲累，也会生气，也有伤心难过，我们与孩子之间的状态才会最真实、最自然。
也只有在这种状态下，我们在教养过程中才不会有那么多的压力和负担，才能更轻松前行。
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并不是所有的脾气都会伤到孩子
“接纳自己会生气这件事”之后，我们要做第二件事，区分发怒的错误姿势和正确姿势。
发怒不等于怒吼、怒骂、歇斯底里……发怒也可以看上去很美。
美国心理治疗师萨提亚的沟通理论指出，人们在遇到情绪和人际冲突时，有几种不恰当的表达方式：
☞第一种是指责型，这类表达方式带有攻击性：
“都是你不好，都是你不对，你应该这样，你不应该那样！”
☞第二种是讨好型，这类表达方式带有委曲求全性：
都是我不好，我错了，我怎么没有想到呢，我应该那样的。”
指责型在表达感受时，总是忽略对方的感受；讨好型在表达感受时，总是忽略自己的感受。
这两种表达情绪的方式都是不良的，不利于解决问题和情绪疏通。
我们不赞成乱发脾气、指责型的人，也不赞成隐忍不发、讨好型的人。
发脾气的正确姿势是，要考虑到一致性表达，即表达自己的情绪，应该兼顾自己的感受、别人的感受和情境。
发脾气时，我们说的不应该是：
你怎么这么调皮不听话啊？（贴标签）
我已经和你说过很多遍了，为什么还要去做？（翻旧账）
你太笨了，把我的脸丢光了！（侮辱）
你这个样子，将来连饭都吃不上！（预言）
闭嘴，吃你的饭！（霸道）
你怎么一天到晚给我闯祸！（控告）
贴标签、翻旧账、侮辱……这些都是没有顾忌孩子感受的表现。
我们不要去攻击孩子的人格和尊严，我们只需要讲出自己的感受和想法，就能达到好的发脾气效果。
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向孩子发脾气的正确姿势
美国著名心理学家托马斯·戈登博士建议，父母使用“我-信息（I-Message）”代替“你-信息”，来表达感受。
所谓“你-信息”，传达的主语是“你”——“你必须”“你应该”，这种表达会让孩子感受到被指责。
而“我-信息”，传达的是“我”的感受和想法——让孩子明白，他的存在，对爸爸妈妈产生了什么样的感受、什么样的影响。
我们可以这样表达感受：
“我觉得不快。”
“我觉得烦躁。”
如果你觉得这样还没办法缓解情绪，我们也可以用更强烈的话来表示我们的恼怒：
“我生气。”
“我很生气。”
“我非常生气。”
“我气得要死。”
有时，只要我们把我们的感受讲出来，便能阻止孩子的“坏”行为。
但也有很多时候，我们光表示“情绪”，还是不能解决问题，我们得把发怒的缘由说出来，说出我们心中的反应：
因为你把鞋子、袜子丢了一地，搞得家里很乱（原因），让我很生气，气得要命（心中反应）。
因为你欺负弟弟（原因），所以我心里气得发狂（心中反应），简直到达沸点。我不准你伤害弟弟。
这种方法能使父母消除怒气，也能让孩子明白父母的真实感受，以及父母生气的原因到底是什么。
同时，我们也向孩子示范了，如何表现怒气的安全方式。
当我们平静下来时，也要记得重新和孩子联结。
让孩子明白，我虽然对你的行为生气，但是我的爱不会因为生气而减少。
而当我们不再害怕自己的怒气，能够坦然的正视自己的情绪的时候，也就能够坦诚地面对孩子的负面情绪：
一个准许自己发怒的妈妈，才有可能准许儿子有同样的情绪；
一个认可自己悲伤情绪的爸爸，才更可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。
也唯有如此，父母和孩子的心理，才会更加健康。
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