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“我是从何时开始关心自己是否过得糟糕的？”
一六年十月份结束了一场荒诞，余波已无痕迹可寻。那段时间我顶着乌云行走在山区的潮湿与绿浪之中，偶尔瘫在漆黑的湖泊里乘凉，偶尔想去千里冰山上烤火。一八年七月，一天，我赤身裸体悬挂在山崖之间，次日，被巨蟒缠身于高楼林宇，直到恐高隔断束缚我双手的绳，将我拖回周末的清晨，空调吹着我身上的汗，冷出一身的鸡皮疙瘩。我坐在床沿抽了一支烟，三五爆珠的烟丝缠绕在五官周围，身体一秒比一秒沉重。
在意识到自己空虚寂寞的时候，我意识到，我确实有点糟糕。
漆黑的山是我最后的归处
而现在，我想就爱与性对 自己 进行一番梳理。
首先需要声明的是，这注定是不成熟且无道理的想法，我自说自话，你看看就好。
一八年马上结束，昨晚我翻看一七年底定下的目标，发现写在新年初始的一句话：明年若能感受爱意，一定记得马不停蹄。
是的，我有见过我的梦。
这字写得真够丑
我与恋人的相处方式都是自然而霸道的，每个深夜的散步加上每个出差的告别，这些日常的调味品必不可少。直到分手之后，我们也曾坐在一起心平气和地吃饭聊天，聊的是以往的话题，只是前后的感觉不再相同。先前是充满爱意，每一口饭都是多姿多味，过后便是心生平和，过酸过甜立马拒绝。
然而，这是否可以说明，我已经放下了对对方的重视与欢喜，并非如此，至今我仍非常清醒地知道我对那人仍是充满爱意。这份沉在心里的感觉是我们相互接触的唯一理由，否则砍断了恋人的身份，我们没有可以定义的关系。
有一次，朋友结婚。她问我是不是嫁给了爱情，她说是不是婚姻是爱情的坟墓。我说，并非如此，你们的感情还会在，你们的关系也更加密切，只是你们的相处模式会发生变化，外界会有更多的规则需要你们共同遵守，这不是爱情的坟墓，只是你们的爱情，再如何张扬都会有个度了。
我总认为，爱情走到了谈婚论嫁的时候便不能称之为爱情了，它将平移至亲情一栏，更多的是责任与义务。一纸文书要求两人在一段时间内尽可能地相伴到老。所谓出轨其实是社会为情侣们铺好的轨道并要求人们按部就班，所谓责任大概是时间附加的温柔绑架请各位一定实施。
身边有些形色各异的人，他们爱男爱女或爱男也爱女，在与这些被世俗视为异类的人接触时，我发现，原来爱情存在的意义确实能够十分超脱。相伴彼此，给予安全，给予关怀，我找了半天找不到一个合适的词汇形容这样的美好，我想这本身可能就是爱情所带来的纯粹体验，却被这个时代背景套上了进门的锁匙。
爱是一个很虚幻的字眼，也伴随了一些烂透问题：什么是爱？你如何理解爱？这样抽象的问题，难免会出现在情感失意的日常对话之中。对于这个字，我理解成是一种相处状态，它包括对对方的占有与散养，不唯一且易变质。
就好像在朋友在问我这个问题时，我便作出了如下回答。
质疑的聊天记录
人体尚可腐败，精神怎能不变。
而性生活，这个被人谈之变态，想之复杂的日常活动，于我而言与就餐无异。今日嘴淡，川菜合适，明日上火，饮汤为佳。人体的构造与生俱来的相似，器官的作用也早被医学在命名上直接归类，只是生殖器官的承受了情感表达的另一个途径。
我并非支持日日寻欢的兽欲行为，我支持的是无差别的情感活动。
这包括性别的无差别，地点的无差别，爱好的无差别。行文至此，想必有人会质疑我的取向癖好，然而，各位只需要了解的是，如果这个社会的关注点仍然保留在好奇一个讨论“性生活无差别”的人究竟是何取向的话，那么“人身自由”与“性爱平常”这样的观念便仍需进步。
一直以来，身边若有朋友告诉我他们今天准备出去与陌生人发生关系，除了叮嘱必要的安全措施以外，我便不会过问。有人不解，但事实上，与上述想法无所差别。身体与大脑的指令让人产生这样的想法，人已成年，能为自己的行为承担相应的后果有何不可。若非单身，且纯粹的是生理需求，那该思考的是对另一半究竟报以何种情感，此事可不可为；若是单身，那么其实与洗手无异。
如果非要分出黑白是非，那么请将世间万事都分别贴上标签，否则，我们都是活在灰色地带的人。不存在虚幻与真假，所有的判断只源于一时兴起。
想到了这里，我也就释怀了自己对于梦境的纠结。
等一个爱人去这样的地方
说起来自己并没有真正地旅游过，钟爱山川河湖的我在想象一个场景。
远处是层峦叠嶂的山脉，脚下是被世界包围的湖泊，山谷里飞过的每一只鸟都送上祝福。
他们在云端的泥土里褪去了彼此的衣服，一道挣扎与摩擦后拥抱对视，山谷的风带着山底的潮覆盖在他们身上。
那是自由的被单。
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