很多的事情从你选择试探起的那刻，就已经选择了背叛……
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场景1
谎言一：“好贵啊，等打折再买~”
内心潜台词：这个包伦家很喜欢，你自己看着办！
对策：等什么打折啊！现在就买！老公不差钱！
场景2
谎言二：“下次有空再约”
内心潜台词：不好意思，我可没时间把时间浪费在你身上。
对策：好呀…（知道有些话只是听听就算了，尽量给双方台阶下，但不必听信所有的话。）
场景3
谎言三：“我睡了，晚安～”
内心潜台词：不想再跟你逼逼叨叨了
对策：晚安～
ps：突然过了5分钟，你看到她发了一条朋友圈，内容是：好无聊，失眠……
这些场景熟悉吗宝贝们？往事历历在目有木有……
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自打从小就就自带一种“正义感”，路见不平肯定要去拔刀相助，而且天生逻辑性极强，以至于后来只要遇到周围的朋友说了前后搭不着边的话，就自动开启拆台模式。
而且我明明知道拆穿人家不好，也是不沉稳和成熟的表现，还容易得罪人，但是就是克制不了自己的强迫症！
后来，我终于明白……
有些谎言的拆穿，就等于把关系走到了尽头。
在生活中，你有没有这样地喜欢过一个人，他对你说了一万次谎话，你明明知道了却依旧相信他？”
你隐忍这段不拆穿的谎言，不过只是还想着继续爱下去的无力成全。
你害怕失去而委曲求全，他反而得到又心安理得。
只是在这个不对等的感情世界里，你何尝不是一个自欺欺人的人呢？
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我跟乔安是大学同学，毕业后就嫁了个上海的老公，因为同在上海我和乔安走的比较亲近，因为一件事，现在闹的跟仇人一样。
在半年之前，我告诉告诉了乔安一个秘密，“在一家餐厅，看到了乔安的老公和一位年轻的女人在一起，勾肩搭背举止非常亲密。”
其实当时我也想了很久，不知道要不要告诉乔安，最后，我想着毕竟是好朋友最终还是决定告诉她。
在我没有戳穿谎言之前，乔安一直生活在自己的一个小剧本里面：老公非常疼爱她，家里有一定的经济基础，自己也不用出去挣钱养家，每天想去哪就去哪，想买什么就买什么。
现在的生活状态，对于乔安也是非常满意的。
当我告诉她这件事，乔安的第一反应不是去找丈夫问清楚事实真相，反而对我大声骂道说我无中生有……
结果，我还在纳闷明明告诉你真相，还被你数落…憋了一肚子的委屈。
之后乔安冷静下来，还是主动问起他老公事情的来龙去脉，包括很多细节，比如：什么时候认识的？在哪认识的？开过几次房？在哪里开房？……
他老公呢，其实各方面人品也不错…为了继续维系这段婚姻的存在就一五一十跟乔安说了，一边说乔安一边想象他们在一起的画面，并脑补了很多可能不存在的事情。
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后来她发微信跟我说：
早知道真相是这样，我情愿不知道的好。其实，我老公出轨是有蛛丝马迹的，只是我生活在美好的想象中，把他不寻常的表现都用各种方式去合理化了。是你打破了这样的局面……
一时间，我不知道如何是好。
也许有些谎言被识破，真相一出来，就无法回避了。因此，有些人不愿接受真相，因为事实对她来说太糟糕了。
也许有些谎言被识破，真相一出来，就没办法重新回到和谐的关系中去，因为信任已被打破。
其实我后来仔细想想乔安虽然一直生活在自我欺骗的生活中，但我们所有人也都自我欺骗过，无论是有意为之还是无心而为。
因为，自我欺骗实在是一种太普遍的心理防御机制，是一种本能。
当我们遭遇挫折，当我们经历不平，总是需要一些自我保护把自己跟外界的冲突和困难隔离开来，给我们一个暂时安全的环境。
哪怕这种环境是虚拟的，但它至少提供了一种缓冲，让我们感到暂时的舒适。
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安娜跟她男朋友分手了，分手的时候男生对她说：“我从来就没有喜欢过你，我只是在寂寞的时候刚刚遇到你而已。”
她到现在都还无法接受不了这个事实，她跟我说，她跟男朋友在一起的时候认为对方肯定是走心的。
那晚他为什么把话说得那么清楚，我宁愿他骗我说他爱过我，至少没有打破我所有对他的期望。”
傻姑娘，类似这种渣男嘴里电话微信里口口声声说这辈子只爱你一个，其实他心里也早已摸清了你的喜好，手握几百种技能哄你开心。
一旦得到了你的好感，最后得到了你的身体之后，他会骤然大变，又说一套不喜欢、厌恶你，不合适的理由。
总之一开始说只和你天长地久的是他，后来逼着你说你们不合适的也是他。
不喜欢你为什么他还不早说？
厌恶你为什么他还能坚持把你追到手上了床之后才说不合适？
不合适为什么他还不直接了当跟你说清楚却暗地里背着你去勾搭别的女人？
不喜欢你他当然不会主动说出来，因为他会继续让你当黑夜里的备胎，想要你的时候跟你来一发。他唯一关心的只是你能不能满足他而已！
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也许每一种自欺欺人的背后都包含着不能面对现实的部分，当久而久之的逃避真实之后，每一个精心编织的谎言便组成了你的自我设定。
有些人说不看重物质，其实有可能是自己的经济实力根本无法承担他想要的物质生活。
有人说一个人的生活无所谓，其实是不想面对自己根本没有异性吸引力的现实。
有人说工作不工作无所谓，其实可能就是在回避自己能力不足又不想努力奋斗。
那些你口口声声说不在乎的东西，到底是真的不想要，还是担心自己要不起。
答案，只有你自己心里最明白。
同样我们在维系一段关系中，当一个谎言被戳穿之后，对方会潜意识的认为，你曾经说过的每一句话都是谎言，说一句谎话要用100句谎话来弥补。
当你开始说谎的时候，无数句谎言就在跟来的路上。当谎言越来越多，两个人之间的信任也就所剩无几了。
想想是那么的可怕……
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通过乔安和安娜的故事中，其实更让我明白了：
不管谎言拆穿和不拆穿，她们注定会在自欺欺人的谎言里度过每一天的生活。因为她们始终是不敢于面对现实生活中的一类人。
如今，我再遇到那些类似说话左右搭不上边、再遇到那些嘴里说不要，身体很诚实的那些人。宁可近而观之……
记住：
有些人、有些事，不拆穿也许是能达到你想要的关系，但绝不长久。
假使现在能明白，自己已经是在自欺欺人中，“远离”有些人、有些事 也许是最好的方式。
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