要在半年以前，别人问我，我有什么优势？
我会毫不犹豫的说，自己一无是处。
是真的，现在回头来看，好像自己走的每一步都不在状态中。
我能说，不真实吗？
不，非常非常真实。真实到令我怀疑，我前半辈子的人生怎么会是那样？
说实话，现在回过头来想想，我还是觉得很不可思议。
活了那么多年，我竟然不知道我想要的是什么，以后的路该怎么走？我能说我从来没有考虑过吗？应该说，不知道从何考虑起。
因为我，就没有为自己而活着。
那是为谁活呢？
我也不知道。
现在想起来，以前的生活浓缩到几个点，只是因为我不懂反抗，不知道可以拒绝，没有自己的想法，不停的想成为别人的样子，活在别人的眼光里。
想到这里，真的很悲哀，竟然现在才看清这些问题。
如果我能够早点觉醒，该多好啊。
但其实我一直在觉醒，一直在努力的觉醒，只是在每个当下感受不到而已。
我懊悔的是，为什么非得在我被生活逼入绝境时才慢慢醒悟过来，为什么就不能早点醒悟，也不至于这么手忙脚乱呀。
瞧我这个问题有点好笑，以我这样的人，如果不是被生活逼到绝境，恐怕一辈子也醒悟不了 。
因为我以前真的一点点野心都没有，日子能够过下去就可以了，从没有想过自己能有点成就，成就就别说了，哪怕有一点点值得自己肯定的地方也好啊。
但年龄大了，会发现，心里对很多事物的感受越来越强烈了，特别是一些不好的感受，因为我发现我像极了我的父母。
这个发现让我非常难受，我那么不想成为他们的样子，偏偏…
我心里接纳不了那样的自己，因为如果成为他们的样子，我的生活慢慢的将越来越艰难，脚下可以走的路将越来越窄，窄到无路可走。
我真的心慌了，害怕了，我想要拯救自己，不想再活在害怕的世界里。
原来以前的生活是令我害怕的。
我不知道我在害怕什么，我在担忧什么，
因为我不知道…
说实话，一路走来，现在身体真的没有吃太多苦，倒是年轻的时候经常加班加点的，经常上夜班吃了一些苦头。
真正苦的是内心，内心被很多东西压抑着，源于内心里住着很多很多不敢，不敢这样，不敢那样…
一直到现在，还是小心翼翼的，小心翼翼的试探，小心翼翼的活着，但现在是清醒的活着，好像知道自己想要干嘛，知道自己以后要走的路大概路线，知道自己身上还背负着很多东西没有放下，知道自己为谁而活了，知道了很多事情无法改变。
唯一能够改变的是自己。
我想我的后半辈子是要努力活成一个普通的“正常人”的模样。
后半辈子要努力把前半辈子偏离的路线慢慢的引入正常轨道，因为偏离的路线让我离自己的内心越来越远。
我不想表里不一的活着。
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