我这个“妈妈”
检查出怀孕，没有欣喜，只有生活里的一地鸡毛，这个小生命，没过大脑地接受了。
为了孩子，男人安排我回家接受照顾，自己内心的声音很大，“不”！但是，这确实对孩子更好！回了，烦躁换成了低沉。但她在按时长大，一切无恙，也有慰籍。
生产前，所有信息告诉我，顺产对孩子更好，当医生听到我说顺产时，我看到她笑了，我问不出“你笑的是什么呢？恐惧开始冒出来。生产一半，实在无法继续了，大哭大喊:“我不生了！”心里又在想:也没法退回去啊！生下去是唯一的路。
月子里，孩子每晚夜哭，声音高得不得了，身体没有恢复抱着她边走边抖一两小时，不明白她为什么哭？我也需要被照顾，心酸得一塌糊涂。
3个月开始直到一岁认人，白天晚上只要我，腰的累和心累、烦躁、焦虑时刻笼罩，没有自己日复一日，心无法透气，有一天，极点的我狠心给自己放假，把她放在家，城里游荡了一天回到家见到她，说她哭了一整天，可是却怎么也不给我抱，你知不知道，妈妈和你一样难受。
断奶时，隔着帘子你在那边玩，一阵好玩一阵哭闹，我在帘子这边轻手轻脚准备着水食物和玩具。偶尔看到帘子下我穿鞋走过，就边哭边找，我不明白，为什么那么小要经历这种分离之痛。
一岁时我和你爸爸外出，我也需要空间。观察着附近的幼儿园和他们的教育方法、饮食，想着可以带你上哪间。你两岁时，我回来了。既然我无法安排你在外面上幼儿园，那我便回来，和你在一起，陪着你。一年没见，你见着我便跑开了又偷偷观察我，一只手假装揉眼睛那个样子。两天便熟了，我摘花送给你、和你编小蚂蚁的故事、用丝瓜籽拼动物……
找工作，我要好好挣钱养你和生活下去。买摩托车学骑，好快，两天便可以上路。早出晚归，日复一日。
好快，现在你上六年级了，不再是以前的小小孩，有时候就像一夜之间长大了，我都适应接受不了。看着你每次的畏难、逃避、委屈，我有很多的着急和心疼，但也只是这些，我没有方法去引导你出来。于是，我开始去了解自己，跟着亲爱的曼柔泡心灵叙事，我想尽我所能，让你温和地长大。我们很多冲突，也很多友好。我一边工作一边带着你，在你想吃好吃的想买衣服时我可以支持你；我学习做菜，按你的口味来做，我想要你以后有自己喜欢的菜式是享受不是填饱肚子；你需要很多个人空间，有时一个人关在屋里，有时朋友来一起关在屋里，我有担心，可是，我的担心也只能是在门外，因为你还不能理解；因为喜欢快乐世界也或许是缓解学习压力或者生活里的无聊，你开始抱着手机不放，提醒、争吵很多次也无用，我开始咆哮说你傻，很大声很大声地发表你这段时间走得远，偏离太多，是想把你拉回来，唤醒你，请原谅我已没有空间和其他办法了。
在你对同学之间的比较很关注时，我支持你去交新朋友，刚好那一次，你和闺蜜组织十几个孩子一起过周末，我全程陪你们一天，德克士、逛古城、喝茶，现在想来我也还挺满意。到现在，我听你说过好几次，你在班上的社交很好、和要好的朋友穿不常规的衣服逛古城、你有社交牛逼症等类似的，很欣慰，我多希望你长大会是个有主见有想法敢做敢为的女子啊！其实是希望你拥有生命主动权、自在的一生。
宝贝，陪着你的这段时间，我很珍视，也很尽力，你可以慢慢长大，但也不要太疲缓，爱你这件事要用很久来说……
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