本篇编辑 | 董小姐
当值编辑 | 玄鹤
各位亲爱的伙伴、家人们！
第五届“无郁中国”抑郁康复论坛暨
2023年920郁友节/抑郁康复日
将于9月20日-9月22日在杭州·绿城大学开展！
在这里，你不仅能学到实用可行的经验方法还将会遇见来自全国各地的15位嘉宾们!一同走进他们的生命故事收获来自康复者的温暖和力量！
920郁友节分享嘉宾：猫爪
她是一个一路走来被光环笼罩的女孩名校、学霸、女神、勤奋、优秀....是曾经她身上的标签当抑郁为她的人生按下暂停键后她褪下了自己的学霸光环却学会了更多生命教会她的功课让我们一起走进她的故事~
你好，我是猫爪，一个曾经经历过抑郁，如今康复了的95年双鱼座女生。
曾经，在别人眼中，我是一名妥妥的学霸，是一个被“名校”光环围绕的女生。从小一路成绩优异，浙江大学哲学系本科毕业、英国LSE硕士留学....
可就是这样一个“勤奋”、“别人家的孩子”、“优秀”的我，却在人生的转折点上，被抑郁按下了中止键。
拼命奔跑了二十多年，我终于累倒了
2018年，我从浙大哲学系本科毕业，在浙江大学，我度过了甜蜜的四年时光，但还没等我想好未来我该做什么事、成为一个什么样的人，就业或升学的压力就已经像车轮般碾了过来。在社会主流价值观的裹挟和升学压力的逼迫下，我开始像一颗陀螺一样拼命努力、拼命追赶，又不知道追赶着什么。
在准备出国期间，我的身心就已经处于高压紧绷的状态。我又要学语言、写材料，又要做自己的毕业论文。
我之前打算是去美国的，于是，我又要学托福和GRE。好几个月的时间里，我每周都在培训班里泡着，GRE对我来说真的感觉太难了，我常常在培训班下课路上哭着给妈妈打电话，但又很不想放弃。
那时候我真的很拼，但也同样很无助，现在回想起来，脑子里还是有我在公交车站一边等车一边哭的场景。
后来，我还是放弃了学GRE，转学雅思了。然后请了一个很有名的培训老师，一对一辅导作文，老师的水平很好，但相对应的也特别严厉，所以我又是一边哭一边写的作文。
现在想来，准备出国期间，我真的太认真，也有太多的心酸了。
所以那时候我申请的结果也很好，申请的英国香港的名校全部都录取我了，包括港中文、港大、英国的华威、UCL和我选择的LSE。
然后就在这些学校里，我选择了难度最大的LSE，继而让自己陷入了更大的压力。 其实现在回顾，在去英国之前我就消耗了太多的能量，但那个时候人是有管窥心理的。就是当时只着眼于怎么样准备出国升学，完全没有剩下的精力和弹性去自我觉察。其实身心都已经很疲惫了。
终于，我拼尽全力考上了我梦寐以求的女神校，我来到了英国伦敦，期盼在这里继续我看似甜蜜的名校生涯。
我在英国伦敦LSE的图书馆前然而，留学生活并没有外人看的那样光鲜美好，我负担着比出国前更大的学业和心理压力。
我念的这个学校要求确实比较高，而我念的哲学相关的这个专业，更是精英荟萃，甚至整个专业就只有我一个亚洲人，学习任务很重，难度很大。
然后因为我自己比较敏感，总是习惯拿以前的标准来要求自己，所以我总是觉得在课堂表现上，我比同学差很多很多，每次老师要求的阅读，我根本来不及读完，但同学们已经脱离文本侃侃而谈了。
那时候我就感觉自己是低人一等的，觉得别人看我的眼神都是带着怜悯的。
而我的意大利人班主任又特别关心我，每次讨论课都要提问我，这导致了我每次上课都非常焦虑，生怕自己回答不好。所以整个人在英国的状态就是每时每刻的精神紧绷，我经常走在路上就流眼泪，在公园的长椅上崩溃大哭。
拼命奔跑了二十多年，我的身体终于觉得累了，跑不动了。
抑郁就这样击中了我，为我一路“狂奔”的人生按下了暂停键。
我的人生顿时陷入最迷茫的时刻。我瘫倒在床上没法起身。
那时，我觉得我二十多年的人生宛如泡沫，世界对我来说是消音的，我听见自己内心的回音——你真没用。
因为当时自己的情绪状态很不稳定，又是一个人在国外，我很担心自己这样下去可能会伤害自己，于是我做了一个在那时候看来比较懦弱、但是现在看来还算明智的选择吧，就是我自己办理了休学，然后回国了。
回国后我找准了医生，吃准了药，住了一个多月的院。后来找到了一个与我灵魂契合的心理咨询师，随后也开始了我两年半的“家里蹲”生活。
不被主流价值观裹挟，做真正的自己
在两年半的宅家时间里，经过我自己的努力和与心理咨询师多达50多次深入的挖掘，我明白了更多关于我自己的真相，逐渐从生病的状态中走了出来。
我看到了原生家庭对我的影响，我看到了我“女神”人格的建立，我看到了“名校”光环对自己的捆绑，我看到了过去的那个不快乐的、迷失的又拼命努力的自己。
回想过去，我时常在西溪校区的自习室打完最后一遍铃后，才结束一天的学习，仿佛果农在果园里收获了满满一筐果子，沉甸甸的。但回想起来，这份努力是否真的能让我趋近理想？而我的理想又是什么呢？
在一步步的内心探索中，我最终发现，我只是在享受这种努力的感觉。这种努力只是为了让我在集体中显得不落下风，但实际上，我的心是没有方向的，我，其实不知道自己真正喜欢什么、想做什么。
我所做的，不过是一种模仿的努力，或者说互相竞争着的努力，看似是在迈向成功，但实际上消耗了原本我可以用来规划创造自己独特人生的时间和能量。
这种模仿的努力，背后实际上是一种内卷，最终导致个人和集体的内耗。这种内卷卷走了个体思考的时间，让人忽视了自己身上的可能性，让集体消弭了多样性，我们就如同一群乌合之众，在这个社会洪流中漫无目的地卷着和被卷着。
社会有它期待的一个优秀青年的样子——考研、考博或者找个体面的工作，找个条件匹配的对象结婚、生孩子，给孩子找能力范围内最好的幼儿园、小学、初中、高中，然后重复自己一路优秀的人生。
但我们扪心自问，我们真的要按照这个逻辑去生活吗？这是社会主流认可的逻辑，是别人眼中的好，而我们真的要让自己一辈子活在别人的眼中吗？
我们的心需要安静下来，去反思一下我们追逐目标的过程，反思一下我们和目标之间的关系，去感受自己和这个真实世界的链接，去聆听自己的内心的声音，不要让那些“我应该”的声音，吞噬掉我们作为一个个体独立存在的空间。
反思我的抑郁体验，其实可以总结为，社会的价值观取代了我独立思考的能力，我的大脑被“我应该…”控制着，被社会主流价值观裹挟着，我半推半就地做着社会大众们绝对认可的事，而我的内心和身体却承受着与这种“我应该…”猛烈的冲突，于是最终崩塌。
我们总认为“应该”就是对的、好的。于是拼尽全力去做应该做的事，但被我们忽略的事情是“我想要”，这是不太需要大脑思考的，是我们的内心和身体自然的需求和渴望。
在现在这个世界中，我们的耳边有太多的声音影响我们的判断，甚至越过我们帮我们做出抉择。
“我应该”这个逻辑背后，也有太多人撑腰，看得到的是父母长辈期待的目光，看不到的是整个社会的压力。
正因为现在社会大环境如此，因此，我们找到自己的坐标和内心的方向，才显得那样重要。
人生不是一件沉重的行囊，也不是一条有谁事先规划好的直线。
就让我们这样鲜活的焦虑、悲伤、疑惑、欢乐，在不断地尝试、犯错、转向中去寻找人生的意义。
为自己而活，不要为“名”而活。明白你想要的，然后疯狂地去追逐和感受，然后疯狂地去快乐吧！
9月20日-9月22日，杭州绿城大学
猫爪同学将来到920郁友节现场与你分享她的康复经验期待你的到来！
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