上大学将近一年了，我又迎接了我上大学的第二个作品，谨言先生与我也好久没有见过面了，而我也一直在维持这段感情，我现在的文字也仅仅是成为我自己记录的工具了，也具有一些什么感情，又或许没有，算是寄托于表达吧，上了大学，我变化的可真不是一星半点。因为上大学快一年了，我有时想我这一年忙忙碌碌又一无所获，一点一点说吧，就学习而言，高中时奋斗的自己，找不回来了。大学找不回来那个感觉了，现在的标准也真就是不挂科而已。第二我参加了一个学生组织是自律文明监察部，而就在前几天我退出了，我也不知道当时为什么会参加这个破组织，可能是因为我是个官迷吧，而我却真的累了。没有希望，没有前程。我就像是鲁迅写的一个作品是《酒楼之上》里的一个蚊子，兜兜转转回到原点。上大学之前我什么都怕，胆小。而上了大学这个真的是致命弱点。以至于上了大学脾气超级的大。而我也一直记着我妈告诉我的不要和任何人起正面冲突，而我也给这个加了一个条件，除非他赛脸。我可能真的遗传了我妈的性格特点，也变得七个不服八个不忿。有谁让我不顺心就是用话噎他，实在不好使也会骂他。最后，我真的做了一件让自己都佩服的事情，我亲手将白月光的一切信息删除了。我现在对情感的需求并不会太渴望，好吧渴望真正被爱，但也不是其他什么东西。关于这个我也并不想多说。就像是我们学校美丽的女孩子很多，但是并不喜欢她们。她们少了什么东西，不好说，是什么东西呢，就是那个最重要的东西。之前的我非常注重颜值，但现在颜值是狗屁。人真的需要上大学，不上大学真的是一辈子的遗憾。之前我需要考虑什么呢？而我现在需要考虑的东西又少么。为什么之前又这又那的，因为还是他妈的没累到。妈妈当时说的是对的。我那时让我受不了的烦恼就是小狗屁。而现在想妈妈，想爸爸，真的想。想爸爸也是真的想，想妈妈必须也是真的想。那些不理解的也都将理解。我幸福的事是现在的家庭非常的幸福，甭管咋地，反正幸福，全家都爱我。这就足够了。不细说了。在家我是儿子，是侄子，是孙子，总结:我是孩子。在学校我是学生，是员工，是同事，是同学，是客户，是领导，总结：反正不是孩子。想家！想家也不丢人！我想家是因为我有家，没有人会想一个房子，想的是家。上大学天天山珍海味也远远比不上姥姥做的饺子面条，爸爸做的蒸肉。寝室学校再好也比不上家里一家四口在一起的安逸幸福，寝室的床再舒服也抵不上在姥姥怀里美美的睡一觉，和妈妈拥抱，和爸爸做饭打下手。和爸爸一起溜达。我之前还真就没对家里有这么大的感情。十二年非常想要逃离的地方却想回去又不能回去。别和妈妈发火，别和爸爸起冲突，他们虽然做事没那么文明，但是他们一定爱我，爱可以解决一切东西。我之前看见一个段子真的有感触，“第一次和妈妈吵架还嘴，吵赢了，非常开心，妈妈哭了，我慌了。”别让妈妈伤心。爸爸脾气一上来压不住，揍我身上，也没那么真打，毕竟爸爸脾气很大。他依旧爱我，别让爸爸伤心。上个大学人的变化为什么会这么大，为什么会这么大！就好像一瞬间学会了很多事。真的是！没的说。
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