我问我妈妈手机重要还是我重要？妈妈说手机重要

文/七七妈

最近三年级的孩子每天打卡坚持的不错，上课表现也越来越棒。我就奖励孩子们看书，但是，上课时间有限，怎么办呢？我想到把书拍照发到群里。

上周给孩子们看的是《鼠小弟》。上课时，我问孩子们好看吗？孩子们说好看，非常有意思，最有意思的是《鼠小弟的小背心》。

我：是啊！你们翻开这本书，能想象到最后鼠小弟穿着长长的小背心伤心的样子吗？

孟傲雪：老师，如果是我的小背心，变成这样子，我妈妈一定会打死我的。

王子豪：老师，如果我的小背心变成这个样子，我妈妈也一定会打死我的。

然后，同学们就随声附和起来。

之后，孟子翔站起来说：如果我干了这事儿，我得自己准备好坟墓。

哈哈~全班讨论的更热烈了。我一听，孩子们说得跟一群后爹后妈似的。我赶紧更正。

我：孩子们，你们的爸妈如果真要因为一件小背心就要打死你，那你就问爸爸妈妈一个问题：是我重要啊？还是小背心重要啊？

孩子们中就有人说，小背心重要。这时候，郭宇晴举手了，平时上课回答问题并不积极的一个孩子。我就好奇，她会想说什么。

郭宇晴：老师，我问过我妈妈一个问题，是我重要还是手机重要？我妈妈说，手机重要。

接着，一个同学很激动的举手，说：老师，我也问过，我妈妈说是我重要，因为我会喊妈妈，手机又不会喊她妈妈。我刚满意地笑了。结果，就又有同学举手了。

他说：老师，我也问过，我问是手机重要，还是我跟我弟弟重要？妈妈说，手机重要。

原来孩子们还真问过这么多类似的问题。但是，家长给孩子们的答案并不令孩子满意，也并不是真实的答案。

我赶紧说：孩子们，你们要趁爸爸妈妈高兴地时候问，如果他们正生气呢，或者心情不好，他们就会故意说你们不重要，手机重要。真实的情况是，一定是你们重要，手机不重要。你想想，每当你生病时，是谁最着急？是谁陪着你打针吃药？是谁给你做好吃的？

接下来，离我最近的吴佳琪说：老师，我问我妈妈是我重要还是我妹妹重要，我妈妈说我妹妹重要。

我：你妈妈这样说，是因为你长大了，可以自己做很多事情，也可以帮助妈妈，而妹妹还太小，需要更多的照顾。

即便是这样说，孩子们依旧是不太满意。就在这时，孟铭睿同学举手了，他平时并不那么积极主动。他会说什么？

他说：昨天我玩游戏，妈妈问我，是我重要还是游戏重要，我说游戏重要。

我赶紧把他叫前面来。我说：孟铭睿，老师现在问你，你觉得是游戏重要？还是妈妈重要？

这时候我看着孟铭睿，他本想脱口说出答案的，但是就在那一刻，哽咽了一下，说：妈妈重要。

我：孩子们，孟铭睿妈妈问，是妈妈重要，还是游戏重要时，他是怎么回答的？

孩子们：游戏重要。

我：现在的答案呢？

孩子们：妈妈重要。

我问孟铭睿：那你昨天为什么要跟妈妈说，游戏重要？

孟铭睿想了想说：我想跟妈妈开个玩笑。（更有可能是气话）

我：孩子们，明白了吗？刚才孟铭睿的回答就跟你们的爸爸妈妈的回答很像。或许就是一个玩笑。还有一个原因，就是咱们的爸爸妈妈都很害羞，不好意思说煽情的话，就找借口说手机重要。

但是，你们一定要明白。在爸爸妈妈那里，一定是你们最重要。你们的健康最重要，其次才是你的学习成绩。

上完课，还有一个比较内向的孩子过来问我，老师，我也问过我妈妈，是我重要还是手机重要。（我的天，孩子们是商量过的吗？都问这个问题。。。）

我：那你妈妈是怎么回答的？

那个男生：我妈妈没说话。

我看了孩子一眼，能感受到孩子因为妈妈没有说话而产生的迷茫。

我：老师刚才讲，妈妈或许是比较害羞，不好意思把你重要说出口。

那个男生：哦。

看见孩子们如此热衷于这个问题以及问问题时脸上的迷茫，让我想起最近无条件的爱这个话题。

父母对孩子应该是无条件的爱，而且必须让孩子能明白这一点，并体会到这一点。这是处理孩子身上存在问题的一个根本点。

著名的个体心理学家阿德勒指出，孩子在这个社会上生存，最重要的是要追求归属感和价值感。也就是说，如果他们确定自己的爸爸妈妈是爱自己的，那么他们就有了归属感，也就有了安全感。出了任何问题，都不会害怕，因为他还有他的爸爸妈妈站在他身边。

但是，如果一个孩子不确定自己的爸爸妈妈是不是爱自己，那么这个孩子就会缺乏安全感。

所以，当孩子问到：是手机重要还是我重要时？一定要记得将您心中真实的想法大胆而坚定的告诉孩子：你重要。

为什么？

心理学阿德勒说：孩子的感知能力很强，但是他的解读能力很差。

当你在家总是看手机时，孩子就能感知到你把更多的时间跟精力放在了手机上，对他的关注少了。他能感知到这一点。但是，他并不能正确解读这个行为。所以，孩子才会问，是谁重要。他需要你的一个肯定他重要的回答，他才会安心。

再回答开篇那个问题，孩子们说，如果我的小背心变成那个样子，我妈妈会打死我的。孩子如此干脆利落的回答这个问题，可以在一定程度反映出，如果孩子犯了错，家长会采用严厉的惩罚措施。

这会产生什么样的后果呢？不敢犯错，或者，即便犯了错，想各种办法不让爸爸妈妈发现。

最近正好有一个朋友给我打电话，跟我聊她儿子在学校打了其他同学，被请了家长。这时候家长惊讶地得到班主任反馈，说孩子爱撒谎。朋友从来没有注意到这个问题，而班主任说得还挺严重。

就在朋友问她儿子为什么撒谎的时候，他说害怕惩罚。当班主任拿起手机要打电话的那一刻，他会自觉地去操场上跑25圈。

多么可悲。惩罚的目的本来是要让孩子记住，从而不犯错。但是，真实的情况是，惩罚让孩子害怕，从而不敢说实话。

我一直很欣赏一个姐姐在这个问题上的做法。她总会适时的跟她儿子说，无论什么时候，不论是你干了什么坏事儿，还是成绩考了0分，都要跟爸爸妈妈说。你要相信，在这个世界上，最爱你的人，一定是你的爸爸妈妈。出了事情，第一时间要告诉你的爸爸妈妈，他们会立即帮你想办法。

心理学家，阿德勒说，犯错是孩子学习的好时机。在《正面管教》中有这样一段话：要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”我说的确实是“我们”。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

怎样把错误看作学习的机会，是有具体的一些方法的。比如下面这个“矫正错误的三个R”，是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。

矫正错误的三个R

1. 承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”

2. 和好（Reconcile）——“我向你道歉。”

3. 解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”

更多内容下次再分享。