（一）困境中，学习真实表达
自从我和孩子爸爸大吵一架，因为对两个孩子的教育争议，愤怒的孩子爸爸打了我两巴掌并嗷嗷大叫一通要和我离婚——当着我儿子的面——之后，儿子变得更暴躁了。他拒绝写作业，因为写作业不是他自愿而是老师强迫他的。他又担心不写作业老师打他，他纠结着愤怒着拖延着。是的，他目睹了打人和挨打场面，不甘做挨打的人，却在老师的力量前不敢公开反抗。——平时他爸很少回家，只我俩在家。最近儿子自我意识增强，一改原来温和的样子，总跟我咬牙瞪眼。我原是想让孩子爸爸帮我一把，管教一下儿子，没想到他听都不想听直接让我闭嘴，我怒了，三句两句他恼羞成怒居然动起手来。无语。吵完了，他拍拍屁股上班走了。这烂摊子扔给我，看我如何收拾。
看着儿子，我心里急得团团转，却不再发表任何意见——我的发言只会让他更愤怒。
我默默观察着动态：每天放学到家就看电视，看两个小时关了电视就开始撅嘴发脾气。实在抗不过去了磨磨蹭蹭写作业。有时十点半困的不行了，睡觉前还一定找借口跟我吵架，像他爸和我吵架的样子。真是怕什么来什么。
儿子和我吵架的时候，完全不顾及妈妈，前所未有的强硬，他就是一定要胜利，一定要压过我让我按照他的意思做，反正，妈妈不就是害怕这样的爸爸吗！——小孩子就是这样的直接简单的，把他看见的东西拿到生活里运用——反正妈妈就算打他也不能天天打吧！何况，我不想再次让他体验“暴力必胜”，我不想让我俩的斗争这样一节比一节更高的升级。我陷入困境：不管按不按儿子想法做，都是在教给他，弱者输强者赢。这不是我想要的。我不想让我和他爸的故事在儿子身上重演。我不想让女儿的故事在儿子身上重演。
困顿，疲倦。走投无路。
反复又反复，问自己，为什么儿子这样不在意妈妈的感受呢？难道他真的不心疼妈妈？这么多年，为了让孩子不受我俩争吵的负面影响，能忍让都忍让了，能学到的对孩子好的都去学都去做，对孩子能包容体谅的一定包容体谅，需要坚定的也温和的坚定了，但儿子却学会了爸爸的暴力，我还能做什么？好像，怎么做都是错。无力。无力。我知道夫妻和睦的重要，可是无法和睦时，我还能做什么？困顿中，涂了很多曼陀罗，给我太多启示。上一篇《我的涂色家排》就是那几天的作品。
我的涂色家排第一幅
我问儿子：你天天晚上跟妈妈吵架妈妈非常生气，你怎么想？他一脸的无辜和冷漠：不怎么想。
我怎么感觉不到你心疼妈妈，关心妈妈呀！他还是无辜并不以为然的样子：我心疼你呀！可是，我不愿意写作业，不写作业老师会打我！
还是暴力必胜观念在作怪。
“你知道从爸爸妈妈吵架之后，妈妈像生了一场大病一样吗？”他说，不知道呀！我还觉得，你们吵架都是一个月以前的事了呢！
噢我的老天。我犯了大错了。害怕孩子为妈妈担心，害怕儿子认为妈妈在背后说爸爸不好而讨厌爸爸，每天在儿子面前装得像平时一样关心他照顾他，假装事情完结风平浪静，却不知道问问儿子心里怎样看待这件事！我真是书呆子，按照书上的理论走却不知道看看实际情况！我好像什么都做了，唯一没有做的，是坚持自己的意见，表达自己的真实需要！
思索再三，决定告诉儿子真实的感受：爸爸打我，我非常非常愤怒和伤心。看表面，你爸爸很厉害，我不敢还手，你爸爸赢了。可是，他这样做，伤透了我的心，我真想给他两刀子，可是，我不想用武力，但我也不想跟他说话。他当时打我了，后来又后悔了，想哄我高兴，可是我不需要他哄我，只想让他尊重我。我想让他好好说话。
是的，我想让孩子看到，背后整件事的发生，而不仅仅是当时眼前那一刻。
噢～儿子看上去有点触动，说，看上去我爸赢了，其实他伤害了你们的关系。你们俩都输了，是两败俱伤。
孩子真是比我聪明太多了。
是的。爸爸用暴力伤害了我们的关系。我们两都输了。
不知道，是不是还要继续真实表达？我选择继续碰触这个家的雷区：你的爸爸跟你一样最讨厌有人管束他，我也是。而且我不喜欢管束任何人。可是，我们这个家，如果每个人都想干嘛就干嘛完全不顾及对方，这个家就乱套了，没办法维持了。是不是，现在到了我们选择的时候，如果还想要这个家，那就需要我们每个人，都学会退让，学会为这个家更好让步。如果我们都不想要这个家了……我们都好好想想吧！
儿子说，我想要这个家呀！
是呀，我也想要，可是，我现在在这个家受不了了，我需要儿子的尊重和关心，需要每个人的尊重。我没有看到这些……
以前我都不敢跟孩子们谈这个，我以为要给孩子们安全感。可是，我错了，这个家从来没有安稳过，我给孩子的只是虚幻的安全的假象。也许，是要我们每个人，面对现实了。就像我的曼陀罗涂色里呈现的那样，中心圆对外面毫无约束力，每个角度都有自己的方向，向外狂奔。可是，约束是先要在自己内在有敬畏的有需求的，如果没有，约束就成了控制和反抗。让我们先面对自己内在，对家的需求和渴望吧，否则，没有任何可能。
我不再啰嗦了，剩下的，让孩子自己对这件事整合吧，然后，由他自己选择他要什么，怎么做。
（二）自由的选择
选自我的涂色家排
是的，我愿意给孩子自由，给我们每个人自由选择的权利。前提是，我们每个人都得到尊重和爱护。我们学习去看见这件事每个角度的发生。而不是，仅仅聚焦在一个点上的执着——暴力和非暴力的执着。
儿子作业的困惑，也由他自己选择：
是的，作业你不愿意写。现在你选择可以写，或不写。如果写，妈妈支持你，你需要我陪你或不陪你，由你决定。如果不写，可能你要选的是接受老师的惩罚或告诉老师我就是不想写甚至跟老师躺在地上打滚，就像跟妈妈一样的方法。不管你怎么做妈妈都支持你。至于老师怎么做，我不是老师我不知道，也许会打你，也许会罚你，也许真的不让你写了呢！你自己看情况决定吧！
选自我的涂色家排
我默默的，祝福。除了祝福，还是祝福。
又过去一星期了吧。前几天，儿子回来说，我要认真写作业，争取每次都得印章换老师的奖品。
我只能赞叹生命的伟大。不是吗？每个生命都能学会为自己负责，只要他们看到了一个完整，有了自由选择的机会。
今天睡前，儿子又恢复了以前和妈妈温和亲密的样子，甚至有点点像小宝宝样粘着妈妈。当然，白天，他还是那个自信满满渴望自由自在的小男子汉。
（三）一个故事的思索
那天，朋友给我讲了个故事。我不是第一次听，可是，这次，我有了更多的思考。
她讲：一个暴力的家庭有三个孩子，老大看见爸爸打妈妈，心想，我长大了一定不能像爸爸，我要好好对自己的老婆。于是他成了个好男人有了一个温暖的家。
老二想，看起来人老实了会受气，我长大了可不能像妈妈一样挨欺负。于是，他长大了，成了像爸爸一样暴力的人，建立了一个跟父母一样的家。
老三想，爸爸实在太不像话了，妈妈太可怜了，婚姻太可怕了，我长大了坚决不能结婚。于是他独身。
这个故事告诉我们，每个人有自己不同看待问题的角度，有自己不同的选择，从而决定不同的命运。
可是，我总在想，这几个孩子长大后，不管有没有一个温暖的家，成为一个温柔的或暴力的人，他们的内心，是怎样的状态呢？那个成为好男人的老大，是内心温暖还是恐惧才成为好男人的呢？暴力的老二，在成为施暴者时，是不是也对脆弱，甚至暴力本身，有着深深的恐惧呢？他对弱者施暴，对比他更强的人又如何呢？独身的老三，恐惧暴力，恐惧脆弱，更恐惧婚姻。这几个人，外在呈现完全不同，谁知道，内在的核心是不是相同的呢？难道，我，和孩子爸爸，不是其中的一个吗？难道不是吗，我们每个人身上，都或多或少的，有这几个人的影子？这是我们想要的生活吗？我们都想过什么样的生活，又给孩子们带来什么影响呢？
如果，每个孩子都被告知：爸爸是暴力的受益者，同时伤害了家庭受到很多谴责，也被暴力局限因此没有温暖的家。妈妈是暴力的受害者看上去是弱者，可是因此也得到很多同情，也受限于脆弱没能力保护自己，没能力坚定的维护家庭。这是爸爸妈妈共同的悲哀。这也许不是爸爸妈妈个人的错，他们只是受自己环境的局限，活在自己的痛苦里。我们可以成为爸爸妈妈的样子，也可以学会超越这个命运的轮回，学会爱自己，学会为自己负责。如果，每个孩子都被教会用更全面的眼光看待爸爸妈妈的关系，每个孩子都学会为自己的生活做选择，学会为自己的选择负责，这些孩子又会怎样呢？
（四）结语
看上去，这次冲突，有了一个答案。可我知道，问题远远没有解决。学习真实表达，不欺人，不自欺，更不为暴力和软弱而欺人自欺，像我这样从小没有学会这些的人，是个长期的学习过程吧。
孩子们的成长，是需要妈妈先长大的。孩子身上缺乏的正是妈妈要学习的。从这个角度说，孩子真的是来引领我成长的。我这做妈妈的，只能紧紧跟随着孩子的方向，学会长大。
冲突一定还会再次光临，我，准备好面对了吗？我又是否已经学会，把冲突看作，解决问题和成长自己的机会？
感谢这次冲突，感谢冲突中的每一个人，教我学会一次又一次照见自己，面对自己，成为自己。感谢我自己，即使弱小即使困境，从来没有懈怠过的脚步。
谢谢！我生命中的每一位，伟大的，生命大师。
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