抱歉，我没有办法喜欢你

抱歉，我没有办法喜欢你

X,看到你发给我的祝福，我没有回，因为我有很长很长的话想跟你说。(冷静且耐心地看)

曾经跟你提起过我有个小圈子，就几个一直玩得很好的朋友，按照惯例，每年我们都会选一个时间聚在其中一人家里吃饭的日子，这个节目保持很多年了，今天也不例外。

这个圈子的复杂点在于有个朋友喜欢了我很久很久，我们是七年的朋友，了解彼此的所有，所有的话题都聊得来，三观契合，连对于未来的生活都有一样的期待，可是依然没有在一起，我们之间经历了他表白、我们决裂、再到重归于好，我从开始就不留余地地拒绝，但同时我又极其珍重这份友情。

这些年我时常对他恶语相加，试图粉碎他所有的期待。每经过一段时间就会问他，你放弃我了吗，他都说没有，他看着我和别人谈恋爱、分手、再谈再分，他都没有放弃。

今天，一如往常，我笑着问他，放弃了吗，他还是说没有，那一刻，我觉得自己有点残忍，我问“永远不可能的事情，为什么还要等”，他说“有些东西是不由自主的”，我们共同的朋友问我，为什么不接受呢，不会有人像他对我那样那么好了。

我说“不喜欢就是不喜欢，有什么为什么呢”，我不只一次说过，感情于我是很神圣的存在，我追求纯粹的爱情，我没有办法将就，或许在别人眼里看来这有些可笑，可是现在的我依然不想改变也无法改变这样的观点。

在我们在球场遇见之前，我刚结束一段感情，我有多喜欢那个人呢，是遇到他，我所有的原则都可以改变的喜欢，是低到尘埃里的喜欢，后来他离开了，他事业的上升期，要离开我们所在的城市，他说长痛不如短痛，他说他现在没有精力去维持一段异地恋，其实，我知道，他只是没有那么喜欢我，于是，我选择放手。

再后来，遇见你。我不知道，到底哪一瞬间让你喜欢上我，我觉得很不可思议，刚开始，我让你收回表白的话，后来在混乱中，我鬼使神差地答应你试一试，那会，我想起我生病时你带我去校医院的场景，你对很好，我想，或许是我把感情看得太过神圣了，有一个对我好，我也不讨厌的人在身边也不错啊。

第二天我收拾东西，看到前一段感情的东西，突然觉得对你很抱歉，我没有做好再开始一段新感情的准备，于是跟你说清楚，我不知道你那么认真，我以为在感情不深的时候，很容易放弃，可是你的执着又让我于心不忍。

我试着去接受你，在你不跟我联系的那段时间里，我每天都暗示自己，我不是一个人了，另一方面，我渐渐清理另一个人留下的东西，我删掉了他所有的联系方式，那时候，真的觉得很辛苦，后来，我喝醉，忍不住跟你诉苦，清醒过来的时候，我很生气，气自己的冲动。

我知道我说我会试着去喜欢你，到今天，20天了，很遗憾，我依然做不到。我想不能让你和我朋友一样，耽误那么长的时间，把所有的话说清楚吧。

我从来都不是一个自信的人，我从来都没有觉得自己有什么值得别人喜欢的，所以每一次有人跟我表白，我都是怀着感激之情去处理，试图在不伤害到别人的情况下说清楚。我知道，因为我的矛盾、纠结，让你造成了很多误会，我很抱歉。

但是，我依然没有办法勉强和你在一起，我没有办法想象和不喜欢的人牵手。我想了很久，我们根本就是两个世界的人，不管承认与否，我比你要成熟得多，起码表现出来的是这样的，你很简单，看问题的角度简单浅显，而我，容易想太多，我对每一件事情，都追求意义和深刻，我喜欢厚重、有质感的东西。

你说让我给你时间，你会成长的，可是，有些东西是不能改变的，比如三观、比如思维，比如，我甚至能想象，你看到这些话，会觉得冷冰冰，像是我矫情的无言乱语，可是这些都是我深思熟碌、斟字酌句打下的字，渗透了我所有的情绪，这就是我们的不同，我们根本就是磁场不和，我远比你想像的深沉得多，或许你朋友说得对，我们的差距有点远，我是说思维和精神层面。

你一切都很好，只是不是我想要的好，还有，永远也不要为了谁而改变自己，我也总算知道，感情勉强不来。

再次为我给你造成的困扰道歉，所有的误会就让它过去吧，给自己一些时间，你会放下我的，我的经验告诉我，可以的。

我知道，你会不甘，你不想看这些文字，你想当面跟我说，你觉得你有机会改变我的想法，但这些就是我全部的想法和决定，我是个容易被环境影响的人，也很容易心软，见面聊不会比我一个人考虑得清楚，而且，面对你，我肯定很内疚，所以，还是减少见面吧，我知道，这样单方面的决定，对你很不公平，那就当我自私，我想自在地在学校度过最后的几个月。

文字是我最大的兴趣，我喜欢用文字去表达，所以这接近2000字的篇幅，蕴含了我所有的想法、决定、歉意和冷静。希望你能理解这些文字背后的意义，也希望你能接受并原谅我的决定。

谢谢你的欣赏，再一次为我造成的伤害感到抱歉，最后，真心地祝福你一切都好！
望珍重，互不打扰。