情绪太多，不知从何记录起。
年关将至，家人已经催着回家吃杀猪饭了，原本打算这两天回趟老家的，但月底有趟怒江行，来回倒腾挺麻烦的。主要原因是，现在离职了回家会呆很久，实际在老家不能呆太久，可以经常回去，但不宜久呆，家一定不是我最后的避风港，但却是我每次重新出发时给我力量的。
家人给我最大的关怀就是电话里问候“吃饭没，下班没？身体好吗？要照顾好自己！”我觉得这就够了。回想过往的人生路，几乎每次重大的选择和决策家人也没帮上忙，当然了说到底人生路最终还得靠自己走。
小学的时候，辅导家庭作业，父母帮不上忙，一二年级时妈妈让舅舅教我家庭作业，那会舅舅勉强还能教。到三四年级就不太行了，妈妈带着我去找村里稍微念过书的叔叔教我。妈妈一直是支持我读书的，她小时候也爱读书，成绩也不错，但外婆不让，甚至把她的书烧了，这或许是她这一生中的遗憾之一吧！小时候父母一直很勤劳很忙碌，学习上的事就只能靠自己了，从有记忆起，大概从学前班起，那会村里甚至镇上还没有幼儿园，到初三，我都不太知道什么是选择和自己做决定。
小时候在那样的环境下，只有一个信念，好好读书，通过读书改变自己的命运、改变家庭、改变家族的命运，那会的目标感、笃定、使命感是后面这好多年不曾有的。初升高的时候，我动摇过，想着读普高还是技校，越长大越觉得有些事并不是一味的努力就能改变的，那会我没把这个想法告诉父母，他们一直很忙碌，我心疼他们．想早点出社会帮他们。父母也一直秉承着“你只管好好读书，读到哪我们供到哪”。初三的语文老师知道我有动摇的想法，和我聊了下，他强烈建议我读重点高中，读书以来，成绩一直不错，我不是天赋型学生，这成绩背后真的付出了很多。上了重点高中，文理分科的时候，选择了我不擅长的理科，高考填志愿时，也没认真填，一切都是懵的，我没很认真对待这件事，但高考分数及录取的学校也是我们那一届最好的。那年家里出了变故我也做了这一生比较后悔、遗憾的决定，不继续读书了。父母同意了，在完全尊重我的基础上，他们说：“只要你以后不后悔就好。”
工作的头几年受了委屈，或者人际关系处理不好，还会打电话和老妈诉苦一番，起初老妈也是语重心长的开导我，后面似乎更多是老妈在我说她的委屈，她和老爸之间的矛盾，不开心，我们的角色开始互换，慢慢地我也不再向他们说我的开心或不开心。当我兴致勃勃打电话和老妈分享会计师从业资格证考过了，老妈正在田间地头忙农活，匆匆忙忙几句话便挂电话了；当行业大洗牌失业了我也没办法和他们说；第一次谈恋爱时好的东西也不太明白，实际上我是乐意和家人交流分享心事的，但很多时候我们不同频，可能我太念心了，要的有点多。要出省，出国工作，甚至买房，也是自已。这次离职，我也没法和他们说，实际上我并没有那么强大，强大到可以抗下一切，可是在家人需要我的时候，无论是金钱方面，还是情绪价值方面，我是要给足的。所以这一次，我没和他们说，其实这也是种常态了。也是我不急着回家的一个原因，给自己点时间疗愈下，我不想带着一身负能量给我的家人。
人生总会遇到一些挫折、坎坷，我相信自己可以跨过去的，也挺感恩每次的“渡劫”，又有不一样的人生体验。
说说这几天的“疗愈”过程吧，当然也没那么严重，只不过是时间更自由了，饮食、作息规律和之前照旧，有更多时间看书，整理思绪，买菜，做简单的吃食；早起跑步，背英语单词、普拉提、学习；还有就是整理2023年去过的地方，爬过的山，剪辑视频，配上自己喜欢的音乐和文案，发布在短视频平台，蛮有趣的。
本来只是想简单记录这两天的心情的，东拉西扯，把“前世今生”全捅出来了。好好爱自己爱家人。
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