这是一个关于一只“糯米鸡”的真实故事，而且我很难相信会有巧合。
印象中，应该是刚毕业那年……
一天，我约了一好哥们儿陪我去看牙医。在我心里，“牙医”一直是一种恐怖的存在，因为我的第一、二颗牙都是他拔的，所以需要找个人壮胆。所幸，我的牙没什么事。但那位兄弟不知道受了什么刺激，居然主动要求看看。结果，还真是不看白不看，看了不白看！他因为牙石多，花了三百大洋，而我一分钱没花。
临走的时候，医生特别嘱咐，两个小时内不要进食！我们就走了，去了红专厂。
红专厂离着不远，两个站，一会儿就到。一下车，大哥说饿了，我们就买了两个糯米鸡和两瓶水。然后，就开始走那段在当时还是泥泞不堪的路。好不容易走进去，一进当时还没堵上的小北门，顿时就是豁然开朗。反差太大，映入眼帘绝然是另一种景象，说是世外桃源，真是不夸张。
可就在我享受此情此景的时候，那位洗牙大哥，一溜烟就在浮阁（一家很有feel的咖啡厅）外面找了张椅子坐下。而且，迫不及待地打开了他的那只糯米鸡，啃了起来，还不忘招呼我过去坐。
“医生让你两个小时内别吃东西！”我说。
“不行，我太饿了！”
“你坐这，要消费的。吃糯米鸡，喝咖啡啊？”
话音刚落，服务员就走过来了，递给我们菜单。我看了一眼单子上的咖啡还有鸡尾酒，我说“你确定要这样？”
“可以啊~”
我说：“那好，那我点杯鸡尾酒，哈哈哈！”
我敬自己是条汉子，后来真点了杯鸡尾酒；女的，所以点了杯名叫“天使之吻”。
其实，我也饿了。所以，在等鸡尾酒上的时候，忍不住咬了两口。但你说，糯米鸡配鸡尾酒，这真是……我内心是拒绝的。强烈地拒绝！
但我又不是一个浪费粮食的人。哥们儿吃饱之后，似乎也意识到我手上的糯米鸡和这咖啡厅的调调很不搭，于是开始劝我放弃掉手上的糯米鸡。
我肯定不愿意啊！浪费粮食，罪大恶极！就在我们起身，准备转悠一下园区，大哥还说：“你就假装忘拿了吧……”我偏不，于是就一直拿在手上。
走啊走啊，走啊走……
突然，我肩上一沉，吓了一跳，抬眼一看，只见大哥面有难色：“猪啊，糟糕了……”
我一急，道：“啊？怎么了？！糯米鸡闹肚子了？”
他苦笑道：“不是……是……你看我的鞋……”
我低头一看，呃，鞋张嘴了，而且张的还是鳄鱼嘴。
就算是现在，估计都很难在园区里找到一双可替换的鞋，更何况是那时。于是我抬了抬肩，搀了搀他，说：“来，我扶你出去！”
可没走几步，他就说“不行！”，“平地尚且艰难，更不要说那泥地了。分分钟把鞋底都给粘掉。不行不行不行……”
“那怎么办啊？总不能让我背你出去吧？！我肯定背不动啊！怎么办怎么办？！”
正当我们焦急无措，突然，猪眼子一转，有了！
“我有办法了！我们可以用糯米鸡！”
“糯！米！鸡？”
这回轮到他内心崩溃了！
一开始，他是拒绝的，可是挪移了两步，他放弃了，生无可恋地说了句：“来吧！”
我一下子还没反应过来，只见他已经一个大步流星，跳到树下，在板凳上坐下。
我一看就明白了，连忙说道“这就对了！”
我说我来，他嫌弃地手一挡，“我还是自己来吧。”
于是，他小心翼翼地掰了糯米鸡的一个小角，然后轻轻用脚把那“鳄鱼嘴”张开，放在了上面。
我在旁边，一边看一边煞有其事地指导着：“来，站起来走两步！”
可是，没走两步，就又开了。（估计鞋子也是饿了，哈）
我一看，就急了，“你这样不够的，我来！”
说完我就撸起袖子，掰了一大半，蹲下命令道：“来！把嘴张开！”然后“哈哈哈哈哈哈……”接着，我又继续发号施令“来来来，站起来！你要让它们充分地粘合！”
他站起来，用力一踩，鞋子瞬间就“吐了”。虽然，很恶心，但是，效果还是上好的！好到你想用手再把它掰开，都不是那么容易的。
我看了看手上剩下的半块糯米鸡，想了想，这样一来，也不能再留了，只好扔了。可没想到，我这边刚扔完转身，大哥就急了：“你别扔啊！”边说还边往垃圾桶那儿走，这回挪得更溜了。
“怎么？你还要吃啊？我待会儿再给你买不就是了！”
他边捡边说：“不是，万一待会儿干了，还可以补料~”
我一下子就被他那一脸的天真无邪加认真给乐得笑趴了。
出来的过程，我扶着他，他搭着我，两个人深一脚、浅一脚，就是生怕被泥泞粘掉鞋垫。还好，还好，不得不称赞一句：
这糯米鸡简直就是粘合界的战斗鸡！
后来，哥们儿还约了心仪的女生去逛街。于是，我千叮咛万嘱咐：“出去之后，一定要去买一双鞋！”
然而，就在他见女生的时候，一颗不安分的米粒儿滚了出来。
女生惊声说到：“饭？！”
据他后来回禀，他当时还（又）一脸认真地说：“不，这是糯，米，鸡。”
他是无邪（鞋）的，觉得自己能把女神逗得这么开心，于是决定，千金不换！（哈哈哈哈）当晚，居然穿着糯米鸡鞋来回逛了两遍上下九。
后来，他还赞不绝口地跟我说：“真不错！”
一想到他的表情和想象糯米鸡“音容宛在”，我就笑晕在厕所里了，哈哈哈哈哈哈……
不知不觉，就到“鸡”年了，借着这个机会，小猪在此提前给大家拜年！
祝大家：
身体健康，笑口常开！哈哈哈哈哈哈哈！
笨小猪·履诺 敬
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